【宝宝帮】我很小,但我也有被关注的权力

来源: 新妈课 2016-07-20 07:27:35

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:【宝宝帮】我很小,但我也有被关注的权力 责任编辑:Wolt

  

  作者 | 树妈马瑞

  P.E.T.父母效能训练美国总部认证准讲师

  心理咨询师,儿童沙游师

  和身为摄影师的先生创办公众号“温暖纪录者”,ID:treelens

  用文字和图片记录孩子成长

  (本文由作者授权“凯叔讲故事”微信公众号独家发布文中所有图片均由“温暖纪录者”授权使用

  严禁转载)

  

  当孩子需求没有得到满足时,你会怎么做?

  “哇——————!!!!”

  无论因为什么原因,每当家里的孩子爆发出哭声,就像是一道红色的警报,划破宁静的夜空。妈妈的按钮仿佛瞬间被激发,温度从37度急升到爆表的临界点。

  每当我们顶着变成十倍大的头,看着这个藏着巨大嘶吼能量的小人儿的时候,总是难免有一种无力感,就像慌忙上阵的消防员,面对熊熊大火……

  “就算是着火,也有消防栓可以用,现在的我,到底要用什么东西能堵住他的嘴呀?”

  

  硬着头皮上阵,我们惯用的有以下几种办法:

  

  

  转移注意力

  批评

  漠视

  ……

  至于效果么……我们来看看在我家刚刚发生的一幕:

  我正在书房看书,刚才还充满嬉笑的客厅,突然传来小树撕心裂肺的哭声。

  “跟你说了小孩不能玩插销,你非要动!看以后电着你怎么办!”这是姥爷的声音,显然,刚才的“战争”是姥爷带着小树一起玩的时候爆发的。

  “哇——————!!!!”

  小树哭的更厉害了。

  “没事没事,小树不哭了哈!小树最乖了,乖孩子都不哭的。”这是老公的声音。正在做饭的树爸凑过去,试图通过“戴高帽”让小树以此“自律”。不过一岁半的小树才不吃这一套,什么乖不乖的,我就要玩插销!

  小树爆发出更大的哭声,一口气倒了好久都没上来。

  “小树小树,来来,你看这个小汽车真好看啊!还能转圈呢是不是,这是谁给买的呀?”这是我妈妈的声音,姥姥肯定心疼外孙了,赶紧拿了个玩具分散注意力。

  “哇——————!!!!”

  哭声不但没有停止,而且伴随着有东西掉在地上的声音。

  “哎,这孩子怎么回事,为什么扔玩具啊!这是姥爷给新买的汽车!”树爸又出马了,全然忘了一分钟之前,他对小树的评价还是“乖孩子”。

  “再扔,以后不给你买玩具了!”姥爷在旁边添油加醋。

  

  我坐不住了,打开门走到客厅。

  小树哭得脸红脖子粗,被三个大人围住。

  姥爷坐在旁边手足无措。爸爸虎视眈眈准备阻止小树再扔玩具。而姥姥,正在反复的把红色的小汽车往小树的手里塞。

  小树一见到我,一边哭,一边用小手指着姥爷,还不会说话的他,在用这种方式跟我“告状”。

  “小树想玩插销是么?”我抱住小树说。

  小树奇迹般的停了哭声,撇撇嘴,委屈的看着我。

  “妈妈知道小树特别想玩插销,姥爷不让玩,是不是?”我用手摩挲着小树的后背,带着同情的语气跟他说。

  小树抽噎着,泪眼朦胧的看向姥爷。

  “小树想玩插销,姥爷不让小树玩插销,小树特别难过,是不是?”

  小树低头,用他软软的头发蹭我的下巴,往我身上靠。

  我就势搂住他,紧紧的抱着他说:“妈妈知道小树没玩成插销特别难过,妈妈看见了。可是姥爷也是为了小树好呀,因为那个插销有电,很危险的,以后小树都不玩插销了,好不好?”我捧着小树的脸问他。

  小树看着我,很郑重的举起小手摇了摇,代表“不玩了”。

  妈妈走过来,拿着一个削好的苹果,“来,小树,吃大苹果!”

  小树把脸笑成一个红苹果,上面还挂着鼻涕眼泪。

  我很低调的站起来,离开。

  心里的得意不敢让任何人看出来。

  

  我并不打算教育他们,“别分散注意力,别否定孩子的情绪,说出他的感受是最重要的”,我知道那没什么用。也许他们以后还是会用他们自己的方式对待小树的情绪,没关系,至少我知道应该怎么做。

  但是,我偷偷回来写这篇文章。

  我希望你们也知道,当孩子的需求没得到满足的时候,家长应该怎么做。

  事实上,未必只有满足孩子的需求,才能让他止住哭声

  先想象一下,如果我们自己在切菜的时候,不小心把手割伤了。虽然伤口不是很深,但是自己吓了一跳,腿都软了,而且伤口还挺疼。你把流血的手伸到老公面前,“你看!”

  这时候,老公可能有以下几种反应,我们一起来体会一下:

  反应一

  “哎呀,别净整这个,我刚才看见了,切了一下不是么?这不是还连着呢没断吗?你们女人就是娇气,赶快做饭吧。都7点了!孩子饿着呢!”

  ——你心里什么感受?有没有想扑上去把他的手折断的冲动?最淑女的表现,也得是把动静整的更大一点,以证明自己“真的很疼”,并不是“娇气”吧?

  反应二

  “你看看你看看,我跟你说切菜的时候当心点吧,大近视眼还不带眼镜。早晚得切着!”

  ——“早晚切着‘你’!要不你来做饭!我受伤了,你还说风凉话教训我,老娘不干了!”

  反应三

  “哎呦,流血啦!我老婆是女英雄,轻伤不下火线,带伤坚持做饭!佩服!”

  ——“虽然是被夸,怎么心里这么不是滋味呢?轻伤不下火线?这是夸我呢,还是想让我接着做饭啊?”

  反应四

  “哎,怎么搞的呀!正好我刚买了你爱吃的草莓,来,吃几个!”

  ——“吃草莓没问题,但是咱们说的不是手的事么?你倒是先安慰安慰我的手呀。你当我是小孩呢,拿草莓打发我! ”

  果然是“人言可畏”啊,上面的那些回应方式,不但让我们手上的伤没有得到安慰,而且心里也开始流血。

  本来只是切菜伤了手,但是眼看着一场家庭大战也在空气中酝酿了。

  

  那么,如果对方是这样反应的呢:

  “哎呦,切手啦,看你的样子,真的挺疼的是吧,还流了血。你当时一定吓一跳吧?幸好伤口不深。赶快歇一会吧!”

  你的感受怎么样呢?是不是句句说到心坎里?

  擦擦手,撒个娇,抬头看看表,赶快回到厨房,有没有?——轻伤不下火线的女战士么!

  手受伤了,这个事实没有改变,但是对方的态度,却能改变接下来整件事情的发展。

  就像在小树的那个例子中,不让他玩插销的事实没有变,但是当他的需求和难过被看到的时候,他就不再像充满的气球一样容易爆掉了。

  被看见、被理解、被接纳,才是孩子最需要的

  我们在有情绪的时候,最需要的就是——让对方看到我们的感受,理解我们的感受,接纳我们的感受。这就够了。当我们被看到,被理解,被接纳,手受伤了已经不重要了,因为我们知道,我们是被爱,被理解的。我们是安全的。

  其实,我们跟孩子一样,因为我们曾经也是孩子。我们要的,也不过如此。

  但是,我们已经是几十岁的孩子,我们几乎忘记了,作为一个几岁孩子的时候,我们要的是什么。

  

  我们因为不想听到孩子的哭声,不知道怎么面对“不能玩插销”这个事情,我们想让这个事情赶快过去,所以我们用的通常是小树的爸爸姥姥姥爷的那几招:

  讲道理,淡化,表扬,转移注意力。

  而孩子的感受,无一例外的,都是“不被理解,不被看到,不被接纳”。他觉得大人不能明白他内心的渴望,他心里的不开心,他觉得每个人都在阻止他,忽略他的需求。他觉得所有的感受,都被否定了……

  这个还不会说话的小可怜,唯一能做的,就是更大声的哭,并且扔掉姥姥递过来的小汽车。

  于是,大人们终于找到了更有理由说教的目标:

  你怎么能扔玩具呢,你不尊重姥姥。

  孩子没有被接受的难过,从看不见的情绪,演变为看得见的“扔汽车”的动作。大人们也终于从无计可施,演变为对于一个看得见的“错误行为”的理直气壮的批评。

  事实上,到底是谁不尊重谁呢?

  

  不允许孩子玩插销,难道连孩子为此感到难过都不允许么?

  当孩子正在兴致勃勃探索世界的时候,忽然伸过来一只手,不由分说的抢走刚刚发现的玩具。我们期待的孩子的反应是什么?

  兴高采烈?

  若无其事?

  充满歉意?

  ……

  这正常么?

  

  孩子都是活在当下的。我们只要接纳他的想法和情绪就好。

  当他知道妈妈看到了自己的难过,妈妈理解自己的难过。他确认了妈妈对自己的爱,就不会再执着于插座,或者任何眼前的困难。当他知道事实无法改变,而情绪又能得到很好的纾解。很快,他就会去开发其他更好玩的事儿去了。

  情绪是一种能量,当它能够流动,它能来,也能走。但是如果被禁止表达,情绪就会在那个当下被堵住,积聚起来,等待再次被触动的时候,喷薄而出。这就是为什么,当我们成年之后,有时候别人一个不经意的语言,行为,会大大的触动到我们,我们自己都不知道,为什么爆发出巨大的情绪的能量,而不小心“放上最后一根稻草”的对方,只能错愕的看着我们发飙:

  “不——,不至于吧?我说什么了?”

  那一刻,我们只是回到不被允许继续哭下去的,伤心的小时候。

  当孩子有情绪,或者需求没有得到满足的时候,我们要做的其实非常简单——看到他的需求,说出他的心里话。

  你做得到么?

  如果你做不到,又是什么在阻止你呢?

  这值得好好思考。


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关键词:插销小树

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