中国孩子的4大心理暗伤， 绝大多数家庭中都在发生【新妈课】

　　文章开始前，先讲一个小故事：

　　从前有这样一个家庭。或者说，从前有许许多多这样的家庭。包括爸爸，妈妈，还有孩子。孩子和爸爸妈妈原本是同住一条船上的。

　　他们在一起很幸福。温柔的妈妈，强壮的爸爸，还有要去的远方。

　　是的，孩子心里有一个远方。

　　为了远方，孩子总要远行，独自去面对外部世界的风风雨雨。

　　这一天到来得很快。有时候，甚至会有些突然，让人卒不及防。

　　当那一天到来的时候，孩子可能还有很多不舍，有分离带来的悲伤，以及面对未来莫名的恐惧。

　　可是，父母曾经给了他那么多的爱，足够他未来的路上取暖；父母教会了他游泳以及造船的本领，足以让他征服远方的风浪。

　　可惜，也有的孩子，他们的父母未曾给过他们足以御寒的爱，或者未曾给过他们足以生存的技能。

　　他们的行囊里，也许塞满了父母为他们备好的干粮，甚至可能父母还为他们备下了一艘豪华的大船。然而，干粮总有吃完的时候，船也总有破损漏水或者触礁的那一天。

　　到时，这样的孩子，要么只好依附于他人的船，看人脸色过活，要么无助地随波逐流，自生自灭。

　　换做你，会选择做哪一种父母呢？或者说，你将会给你那即将远航的孩子，行囊里放进怎样的资源？

　　近日在整理静观育儿微信后台的答疑数据。仍然看到大量父母选择了故事中后一种做法。他们要么不曾给够孩子爱的资源，要么以为物质上的关心就足够了，他们对孩子内心世界的秘密知之甚少，有的，甚至还常常联手外人，将矛头刺向自己孩子的心。

　　这些天来，我们一直在强调高质量陪伴，强调我们应该做什么。今天的文章，我们想反面聊一聊，哪些最常发生在我们家庭内部，同时又是我们最不该对孩子做的。

　　最不该对孩子做的这些事儿，极富中国特色，若处理不当，他们将会成为孩子心底的暗伤。

　　暗伤一：父母太顾及自己的面子

　　某叔叔因为觉得孩子有趣，故意逗孩子说：你妈妈有了弟弟了，不要你了！

　　某心直口快的邻居大姐指着你的孩子，皱着眉头说：哎呦，你这孩子一直都这内向啊！

　　再或者，某较真的奶奶不满意地说：小朋友怎么这么没礼貌，来，快喊奶奶……

　　中国式土壤中，关心孩子教育的，不仅有父母，还有七大姑八大姨，甚至八竿子打不着的过路的某邻居。我们在成长过程中，也许都被这样逗哭过，或者被某个不熟悉的亲戚或路人“批评指点”感到不舒服。而很多父母并没不知觉，或者讨厌这种行为却碍于礼貌或面子而赔笑。

　　被吓唬的孩子会当真；被他人随意贴上负面标签的孩子，也可能当真。如果孩子面临这样的窘境，请父母丢开自己的所谓“面子”，勇敢地站出来，保护孩子幼小的心灵。若孩子被吓唬，请先抱起孩子，坚定地跟他说：“他们在跟你开玩笑。爸爸妈妈永远爱你，也都一直会在你身边。”然后再淡定地跟逗乐的亲朋好友说：“以后，请不要再跟孩子开这种玩笑了，孩子会当真的。”若孩子被人误解，被贴标签，而你清楚你的孩子远不是他们看到的那般片面，那当下就可以为孩子做出合适的解释，或者干脆笑而不语，淡然处之，切不可顺着他人的口，一起转过头来指责孩子。

　　不仅是上述的情况父母需要抛开自己的面子。任何他人出于好玩、欠妥当地指点、逗弄孩子，父母都该站到孩子一边来。我们不是还都曾在新闻中看到过，一些父母因为碍于面子，不懂得拒绝亲戚对自己孩子的逗弄，以至于让孩子送命的吗？

　　总之，父母需知，作为孩子的监护人，我们有责任呵护孩子身体以及心灵的安全。哪怕看起来只是你认为不要紧的外人的一句话，父母也最好留意下孩子的心理变化。不对他人的点评做评价，不管他人的对错，只关注孩子的情绪，让孩子明白，你理解他的情绪，你爱他，只要他需要，你都在。

　　暗伤二：父母太不顾及孩子的面子

　　中国人一向嗓门大。我出门在外，常会看见半道上停下来，板着脸训斥孩子的大人。我也见过很多父母大庭广众之下教训孩子，大声呵斥孩子，甚至体罚孩子。他们完全不顾及，孩子也是有自尊的，他们也要面子。

　　这种大阵仗的教导孩子的方法，是很常见的中国式的管教法，这种方法不仅低效，而且很容易给孩子带去屈辱感，让孩子小小的心灵，被卑微、压抑、愤怒、反叛等填满。还有的孩子，甚至因此完全被责骂得“皮”了。这些孩子通过厚脸皮、自暴自弃以及冷漠的态度，去隔离那些屈辱的内心感受。

　　于是，常常骂、大声骂，越骂越听不见。孩子们的心木了，大脑也习惯了。就好像住在铁路旁边的人，一开始时，会被火车声吵得睡不着觉，不久就习惯了，睡得一样香甜，但是偶尔到乡村度假时，反而会因为太安静而睡不着。

　　大声责骂孩子还有一个后遗症：模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，甚至是吼父母，这将影响到孩子未来很长远的路，比如社交、职场，甚至是他未来的家庭夫妻关系，以及他对子女的教养方式。

　　因此管教孩子要以身作则，努力做到低声教育。《低声教育，你能做到的》这篇旧文，推荐给大家看一看。

　　暗伤三：总要求大的让小的

　　大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么重的道德包袱未免苛刻了。

　　谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

　　这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭和谐相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

　　其实在孩子发生争吵时，父母最好做到中立，了解清楚事情的始末，再引导孩子去寻找处理办法，不偏袒，不护小。比如，你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我们看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

　　如果是孩子自己的玩具，那么父母完全可以明确地跟孩子说：“自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

　　如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”

　　暗伤四：太过谦虚

　　中国人听到夸奖时，有一个习惯性的回复“哪里！哪里！”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式。比如，有人夸：“你这孩子实在太棒了……”父母谦虚道：“哪里，哪里……”

　　然而，对孩子而言，这个“哪里，哪里”很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，孩子很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。

　　有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。如若育儿中有此念头，更会给孩子带去极大的束缚和压抑。

　　其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。譬如，当别人说，你的孩子这么小溜冰就溜得这么好，父母完全可以这么说：“嗯，他最近经常练习，进步很大。”那么孩子就能听出来：妈妈认同了他人的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以进步大。父母对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。

　　总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里哪里”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。

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