【宝宝帮】刘勇赫：孩子有了小“心事”怎么办？

　　周末，接到了一条家长的求助微博，上面写道：

　　刘老师，您好，特别想向您咨询一个问题，我家孩子，最近漫不经心，上课也不积极回答老师问题了，问他为什么，他说不想回答，不想说话，我应该怎样开导他呢？他现在上小班，期待得到回复，谢谢您了。

　　当家长遇到孩子有心事时，我们应该怎么处理呢？我想这个话题是一个永恒的话题，也是一个普遍的现象。作为家长，我们总希望能够以最快的时间帮助孩子找到症结，处理症结，让孩子恢复心情，重新投入到学习生活中去。于是我们便一再地逼问孩子“为什么不说话？”“为什么不高兴？”“问题出在哪里了？”我们试图通过我们的经验去处理孩子身上发生的“小事情”，然而我们并没有尊重孩子的接受能力与接收方式。就算在心理咨询领域，如此的“连珠炮”式的追问也被人认为是极不专业的做法，会给来访者带来更大的心理负担。那么，应该如何处理孩子的心事呢？我想应该有一些必要的步骤或方法。

　　1、鼓励孩子宣泄。在心理咨询过程中，情绪处理始终放在个案工作的第一位，这点对于孩子同样奏效。孩子有了心事，往往会出现漫不经心、做事情不积极、不爱说话、人际交往退缩的行为，而这样的行为往往会加重孩子的心事。适当的发泄有助于缓解心理压力与紧张。通常我们要接纳孩子在我们面前哭泣、喊出来，或者与孩子一起通过强烈运动等方式达到个人宣泄的效果。我经常听到有些家长说“别哭了！好孩子不哭啊！”这种说法是不科学的，哭是没有错的，哭是一种生理表达，更是一种心理防御机制，就和我们热会出汗，冷会哆嗦一样。 至于孩子无缘无故哭泣或者耍赖哭泣则是与我们的溺爱教育方式有关，这点一定要区分对待。

　　情绪问题处理了，问题便解决了一半。事实上，处理情绪本身就是解决问题的一种重要经验。

　　2、询问方向由表及里。家长的每一次谈话，其实都在传递着人际交往的经验。通俗来说，你怎么说，孩子也就学着怎么说话。单刀直入，还是旁敲侧击，都是不太好的语言风格，与孩子交流实际上需要“由表及里”，从外围的问题问起，逐渐深入到核心地带。事实上，核心地带的问题我们可能早就清楚，因为毕竟我们都经历过同样的人生阶段。有些家长很喜欢侦破孩子的内心世界，比如“我知道你又想着吃零食了，对吧？”这种语言会让孩子产生负罪感与不安全感。一般来说，幼儿园或小学初期的孩子会在人际关系上出现心事，如师生关系或同学关系。我们可以先从让孩子感到安全的话题谈起。比如学校活动或他的好朋友，逐步问到让他感到受伤的“人”。

　　3、树立自信 、合理化问题并提供建议。

　　我记得我的女儿刚上幼儿园不久，出现了提到幼儿园便不高兴、排斥的现象。我在开车送她的途中，便有意让她哭出来发泄自己的不满情绪，哭完之后，我与她聊到了幼儿园的活动、老师、她的好朋友，她都表示喜欢与接收，我于是问了问她喜欢的同学与不喜欢的同学，她回答有些男生总会撞到她。小的孩子并不能完全判断对错，甚至有些抑郁质的孩子天生会有“自责”倾向，他们会认为是自己做错了才“被欺负”，所以，我们需要在第一时间帮助孩子建立自信，帮他分清对错，鼓励她直面问题不退缩。在和孩子处理问题时，解释比起建议更加有效，这也是一个提升孩子认知水平的契机。我是这样处理孩子问题的，我告诉他男孩子和女孩子是有一些区别的，很多男孩子比较好动活泼，但是他们并没有恶意，在集体生活中大家一起玩碰到了是自然的事情，如果他们感受不到就提醒他们，告诉他们怎么做比较有礼貌。

　　千万不能将自己的“错误认知概念”传达给孩子，比如“男人没有一个好东西！”在3岁之后孩子便会牢记住一些“概念”，这些“概念”如梦魇一般伴随孩子的一生。

　　4、亲子沟通功在日常。

　　孩子有心事也为父母敲响了警钟，当遇到问题时候，如何来化解内心的困惑呢？在心理咨询中，有一个叫做“社会支持系统” ，就是当自己无法解释或解决问题时，需要依靠外界的力量来支持并处理问题，便是社会支持系统。一般来说，3岁之前孩子主要依靠父母来解决问题，而3岁之后，孩子开始拥有四道心理防线，即自己，朋友，教师与父母。很多专家总是强调提升孩子自身的抗挫能力与适应能力，这是一种错误的导向。抗挫能力不是忍受或忍耐能力，而是应对事件的处理能力，从这个角度来说，寻求朋友、教师与父母同样是一种“抗挫能力”。我经常和听我讲座的家长说，孩子去幼儿园或小学，回家之后我们最应该交流的不是知识、学习与成绩，而应该是校园活动、朋友与老师。在这三交流方面必然存在这孩子的兴趣点，以孩子的兴趣点出发能够获得更多有关孩子的内心活动，从而了解孩子与孩子的变化。

　　小心事，不是大事，却是要当做“大事 ”来看待，这体现了家长对于孩子的尊重与关心，同时也在处理过程中，教会了孩子如何来化解未来生活中遇到同类问题。

　　文/刘勇赫（亲子教育专家、“猴爸”、畅销书《奶爸经》作者）

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