【子教】二胎家庭老大欺负老二怎么办

来源: 妆点网 2020-11-28 21:03:20

  “大宝,不要欺负二宝!”这话说的很有道理,却是育儿大忌!今天我们来分享一个内容:“大宝,不要欺负二宝!”这话说的很有道理,却是育儿大忌!

“大宝,不要欺负二宝!”这话说的很有道理,却是育儿大忌!今天我们来分享一个内容:“大宝,不要欺负二宝!”这话说的很有道理,却是育儿大忌!


客厅里,大宝二宝正在一起玩耍。玩到兴起,大宝一把扑倒二宝,二宝被压在下面哇哇乱叫。

旁边的大人看到了,大喊:“大宝,不要欺负二宝!”此时大宝才3岁多,还是第一次听到“欺负”这个词语。

其实大宝一直很爱二宝,对于二宝的出生很是欢喜,平时也会帮助大人照顾二宝。但因为后面经常听到这样的暗示,加上正好处在小叛逆期,开始变本加厉的“欺负”二宝。

人是很容易受到暗示的。如果一个人总是被别人暗示品行端正、善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

孩子的成长过程中,难免会犯些小错误、有些小毛病,积极纠错原来会带来不可估量的负面影响。如果不能直接纠错,我们要怎么做才能帮助孩子不断成长呢?

以健康的信念理解孩子

孩子的世界是纯白无瑕的,和成年人的世界是完全不一样的。

但大人跟孩子交流往往喜欢站在自己的角度,去揣摩孩子的意思,说出让人不适的“垃圾语言”。既不能让孩子知道什么是正确的,还“帮”他强化了不良行为,得不偿失。

成年人一定要学会站在孩子的角度看待他们的行为,以健康的信念理解孩子。

大宝扑倒二宝的行为,本只是孩子们的开心的游戏,并不涉及谁欺负谁。

此时,大人要相信大宝绝不会故意伤害二宝,不要帮腔,给他们自由,让他们自己处理这个小冲突。

当然,也要在一旁密切关注他们的动向,如果孩子们一直不知轻重,可能产生严重的危险,要将他们拉开,并教给他们新的游戏方法。

给孩子自由 “试错”才能更好的成长

孩子学会任何一项技能都需要不断“试错”。

孩子学会吃饭,是从用手抓、弄得满地的食物、拿起小勺、再到将食物精准送进嘴巴。

孩子学会走路,是从坐起、站立、扶着走、摔跤、再到独立行走。

孩子学会说话,是从牙牙学语、含糊的嘟囔、再到清晰的表达长句。

每一项技能都需要千百次的重复练习才能熟悉掌握。对于孩子成长中习得任何一项技能,我们都要给予足够的耐心和“试错”的机会。

童年需要“试误”,需要“不听话”。不允许孩子犯错误,要孩子事事听命于家长,这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样,是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。

允许孩子犯错,尽量不要给孩子纠错,把“犯错误”当成孩子的必修课。当他修够一定的“课时”,将获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。

“大宝扑倒二宝”可以说是孩子们在学习“交际能力”,他们需要在冲突中慢慢习得如何跟对方相处。我们要给他们自由探索的机会,让他们形成属于自己的交往观念。

允许孩子犯错,最终将驱动孩子内在动力,形成自我管理能力。

正面引导 有技巧的“批评”

我们尽量不给孩子纠错,只需教给孩子正确的做法即可。

“大宝扑倒二宝”,如果有受伤的危险,我们只需拉开双方,让他们一起玩玩具或者一起读绘本。切不可画蛇添足的来一句“垃圾语言”,污染孩子纯白的思想。

两岁的豆豆最近学着自己吃饭,但碰到自己不喜欢吃的菜,就会生气的扔掉勺子。妈妈总是耐心的告诉豆豆不要扔勺子,但丝毫不起作用。

这时候,如果告诉豆豆,勺子是用来吃饭的,你不喜欢吃茄子,你告诉妈妈,妈妈会帮你夹走。

当然,有些事情却必须要适当的“批评”,才能提醒到孩子犯错了。

举例自己的女儿“丢三落四”,她也经常无奈的“批评”她“像牛顿一样”。源于牛顿醉心于实验,在生活中常常犯傻,做些让人生气或发笑的事。

“像牛顿一样”虽然有否定的意思,但也有肯定的成分,能有效的维护孩子的自尊,让孩子乐于接受这样的批评。

我们可以批评孩子,但要注意用什么方法说,如果能化解成一句玩笑话,既能让对方听懂哪里错了,又能维护他的自尊,他自然听得进去,不会故意唱反调。

不过不管怎样,还是要尽力控制少纠错,让孩子在“犯错中”成长。如果非要批评,我们要注意控制数量,比如一天最多纠错3次。

绝大部分父母都很爱孩子,也有不少父母认识到正面教育的重要性,他们擅长用正面积极的方式引导孩子。

他们相信,父母用积极乐观的养育态度,可以培养一个自信阳光的孩子。

他们知道,孩子的成长只有一次,如果总是打击否定,孩子将逐渐丧失自信,成为贴着“负面标签”的人。

不管自己以前接受过怎样不合理的家庭教育,他们都愿意不断修正自己的养育方式,尽力帮助孩子成为一个更好的人。

这样的父母,才是真正发自内心热爱孩子吧。


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