【新妈课】要生二宝?听听大宝怎么说

来源: 新妈课 2016-09-05 16:05:50

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:【新妈课】要生二宝?听听大宝怎么说 责任编辑:Guki

  “全面开放二胎”政策一公布,就全网沸腾了。

  而“静观育儿”偶然发的一篇二宝文章,不想应了景。有人说,我们是托儿。那意思大概是说,我们在劝大家去生二胎呢!

  其实,生与不生,哪里是旁人劝几句就能办到的?肚子是我们自己的。我们有权利做决定。只是,作为一个资深的育儿行业从业者,越是了解孩子,就越想要再生一个孩子,这也是发自肺腑的实话。

  我信,但凡具备一定经济条件的妈妈,在学习了那么多育儿知识后,内心都会有类似于我的憧憬。

  不管有多少人纠结犹豫要不要生二胎,我们还是可以预见,二宝家庭会越来越多。而与此同时,如何让大宝接纳小宝也成了让很多爸妈头疼的事儿。

  我们不止一次看到这样的新闻:大宝为了阻止妈妈生小宝,以自杀或离家出走相威胁;大宝在和小宝一起玩的时候,故意离开小宝,导致小宝走失;因为羡慕嫉妒恨,大宝摔打小宝……

  你也许会说,出现这样的极端事件,准是父母没有处理好和大宝、小宝的关系。可有时候,即便妈妈在怀孕前后做了很多预防和铺垫,大宝还是会因为小宝的出生,出现这样那样的问题。

  其实,大宝不能很快接纳小宝,是再普遍、正常不过的事儿了,这是大多数二宝家庭中大宝成长的必经——只要大宝已经有了自我意识的发展,似乎就很难避免。

  在这个过程中,大宝能明显地感觉到家庭结构发生了变化,爸妈对自己的关注和注意也在减少,而原因就是小宝的出生。他能强烈的感受到,“我的地盘被这个小家伙侵占了,我要收回来”,于是,他变得易怒、捣蛋、欺负小宝,甚至厌食、生病……

  然而,这些具有破坏性的行为,并不是所谓的自私和独占,而是人类与生俱来的自我保护意识使然。孩子是天生的观察家,但却不是行动家。很多情况下,他们能够清楚地观察到变化,却往往想不出恰当的办法去应对,这也是为什么他们会选择这些看上去不好的行为来进行自我保护。

  或者,你可以将二宝出生前后的那段时间,看成是大宝成长过程中一次重要而艰难的“蜕变”。值得注意的是,在这段蜕变路上,大宝一开始就是在负伤前行——小宝的出生,不期然地在他心上撕裂了一个口子——弱小的他,就像受伤的毛毛虫一样,需要一边疗伤,一边跨越一个个难关。

  如果我们不能理解这一点,而误以为小宝的出生可以立刻“催熟”大宝,让他自然变成一个完美哥哥/姐姐,那就无异于在大宝的伤口上撒了一把盐;而如果父母能够理解这一点,接纳这段时间里大宝的各种情绪和问题,那么大宝心里的伤口就能慢慢愈合,更加勇敢地走过这段坎坷旅途。

  让人欣慰的是,大宝一旦成功地完成了这次蜕变。接纳了小宝,他将获得更多更好的成长,他会更懂得分享,懂得为他人着想,更有责任感……

  如果你也同意这一点,那么,我们再来看看,在这次蜕变的过程中,老大是怎么想的。

  我不敢去医院看妈妈和小宝

  今天妈妈生了弟弟,我没有去医院,我很怕去看他们。我怕妈妈变得和以前不太一样。怕见到妈妈很虚弱的样子。还怕看到所有人,都把目光放在妈妈身边那个小家伙身上。我真的没有勇气去医院……

  一个5岁的孩子,是这么描述弟弟出生之后的心情的。

  这种害怕的感觉,大部分大宝都有。即使爸爸妈妈在小宝出生之前,给大宝做了很多铺垫,让大宝感觉能够接受小宝了,但是在小宝出生的那一刻,大宝的心理还是会坍塌。因为家庭结构真的变了。

  对于突然出现的变化,孩子一般很难泰然处之。因为变化,直接伤害到的就是安全感。

  我们说过,安全感是孩子的心理基石,所以一直强调要在0-3岁,这个建立安全感最重要的时期,全身心地陪伴孩子,无条件满足孩子的情绪需求,因为一旦孩子在3岁之前建立起了足够的安全感,就会让孩子有更多的能量去探索世界,有更多的能量去和他人交往,这是让孩子受益终身的事情。

  但是,即使孩子在3岁前建立了很好的安全感,当他面临一些生活中的重大改变时,他的安全感也可能会受到伤害。小宝的出现就是可以伤害到大宝安全感的重大改变,这个伤害甚至不亚于父母离异。

  直到过了一段时间,大宝能感受到爸爸妈妈对他的爱,并没有因为小宝的出生而改变,他的安全感才会重新建构起来,投入到一家四口的模式当中。所以,请接纳孩子这个时候的不安。并确保,有人能够替代妈妈,去对大宝保持关注和陪伴。

  “我讨厌弟弟,她抢走了我的妈妈”

  我讨厌弟弟,我就是要打他,骂他。有了弟弟之后,妈妈整天都守着他,都不爱我了。妈妈是我的,我不要他抢走妈妈。

  一个4岁的小女孩,在小弟弟出生后,这么跟来她家做客的阿姨说。虽然她的妈妈每天陪她的时间比弟弟还多,但是她还是感觉妈妈陪伴自己的时间比以前少了。

  按照大人的逻辑,如果陪伴大宝的时间比小宝多,那么大宝自然就会知道爸爸妈妈对他的爱没有因为小宝的出生而减少。可是,大宝的感受其实并不在乎陪伴时间的长短,而是陪伴的质量。如果妈妈在陪伴他的时候,却总表现出牵挂小宝,对小宝的一举一动都很敏感,那么大宝也会很敏感地认为:妈妈更爱小宝。

  小宝哭的时候,如果正在和大宝玩,可以让家里其他人照看一下,如果是需要喂奶,不得不中断和大宝的游戏,要和大宝解释清楚哦。

  这时,你可以和大宝玩一个“猜猜看”的游戏。在陪大宝玩的时候,告诉他,我们今天要玩一个猜猜看的游戏。游戏规则就是,妈妈和大宝先玩,但是只要小宝哭了,大宝就要以最快的速度猜出小宝哭的原因。

  妈妈可以提供几个选项:是因为想吃奶了,还是尿了,还是身体不舒服?我们需要做什么,才能让他舒服一点呢?如果大宝猜对了,记得给他一个大大的拥抱或亲吻作为奖励。在这个过程中,鼓励大宝参与进来,比如递尿片什么的,并且记得认可大宝的做法,如“在你的帮助下,弟弟/妹妹很快就不哭了。”

  大宝一般都会喜欢这个游戏,而且这个游戏的参与感很强,好处在于,在这个游戏过程中,大宝把照顾小宝当成了自己和妈妈两个人的事,而不是妈妈撇下他而照顾小宝,并逐渐培养起对小宝的感情。

  弟弟的出生让我得到了很多好处,我喜欢哥哥的角色

  我成为一个大哥哥了,我可以睡上铺了。我希望弟弟快点长大,成为我的跟屁虫,我不用担心没有小伙伴和我一起玩。以后,我可以当他的小老师,教他说话,教他写字。呵呵,他一定要听我的话,如果有人欺负他,我肯定不会放过他。

  一个5岁的小男孩,在弟弟出生前,性格有点内向,不爱说话,弟弟出生后,却让他变成了一个更开朗、更替人着想的人。虽然弟弟刚出生时,他还是有点担心。但在他体会到弟弟的出生给他带来的诸多好处之后,他就欣然接受了。

  比如,弟弟出生后,妈妈对他没有以前那么管得紧了。妈妈以前看到他做错了事情,总要批评他,现在对他宽容了很多;爸爸和他相处的时间更多了,以前总是妈妈陪他玩,爸爸总加班,现在爸爸回家时间早了,而且一回家就和他一起玩,他觉得爸爸能够多花时间陪他也是因为弟弟的出生;还有他一直想睡上铺,可是在弟弟出生前,一直没有得到批准,现在终于如愿以偿了……

  这个孩子的父母,智慧之处在于,帮大宝更多看到小宝到来,给他带来的“好处”。同时,孩子爸爸替代妈妈,充当了平衡家庭冲突的角色。

  这个案例也给我们一些启示,小宝出生后,爸爸一定要多花时间卷入到对大宝的陪伴当中。


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