【宝宝帮】生二胎,为什么必须要把“爸爸”用起来?

来源: 新妈课 2016-08-01 16:26:05

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:【宝宝帮】生二胎,为什么必须要把“爸爸”用起来? 责任编辑:Wolt

  最近,跟一位家有二宝的妈妈聊天。她的老大是个男孩,7岁了。老二是个女孩,4岁。外人看来,其实是非常令人羡慕的小家庭。可是,遇着我,这位妈妈开始大倒特倒苦水。

  基本是抱怨,而且抱怨对象都集中在大宝身上:

  我家儿子几个让我头疼的地方,太自私,心胸不宽广,自己的东西妹妹一碰就大喊大叫。并且,写作业也拖拉。脾气还大。经常为一点小事就气得不得了,还总是不听话。我觉得他把妹妹都带坏了,因为我发现,我女儿现在喜欢模仿哥哥……我也努力去忽略孩子的问题,主动去看到大宝的进步,去夸大宝,可是小家伙不领情,认为我不过是在敷衍他。到现在,俩孩子都还和我们一起睡。我左右各一个孩子,老公只好睡儿子那边。每次想分床,都分不了。老大很会哭。我看着就心软,也就一直没分得开……

  这是一个全职妈妈,独自带俩娃,心力交瘁。打从有了老二,老大的脾气就日益坏起来。于是,妈妈就一直忙于监管孩子们之间的冲突、随时会出现的各种“问题”……疲于应对的妈妈,其实很难有时间静下来,想一想,更有效的亲子沟通方法是什么,只是陷入一场循环的、无效的、孤军奋战的困境里。

  比如,被大宝的不听话惹烦了,妈妈要么就发火,要么就板起脸来,冷处理——这更加让大宝验证妈妈给自己带来的“抛弃感”,并确信自己原本就有的怀疑:妈妈不爱我。于是,妈妈再多言语上的“夸奖”,孩子自然无法领情。

  孩子们很神。他们更在乎你如何做,而不是如何说。于是,妈妈和孩子们的争战有愈演愈烈的趋势……

  要化解这个困境,有一个关键人物需要引入,那就是爸爸。凭直觉,我认为,这个家庭中,爸爸被排挤在外了。妈妈“心软”不跟孩子分床,也许是妈妈自己的需要。

  后来,了解了下,果然如此。

  我问:为什么你会“不忍心”跟孩子分床呢?

  妈妈答:我觉得也没什么呀。小时候,我一直到小学毕业,都和我爸妈睡在一起。可我现在也很独立啊。

  她说:我自己后来成长也没啥问题。中学有过逆反期。因为我爸妈就是争吵着过来的。我妈属于只为我活得那种。我妈这么对我,所以,她错的地方我也默认为对的。

  确实如这位妈妈所说,到底何时分床,其实对孩子真的没那么要紧。要紧的是,迟迟不分床,背后是否隐藏了这个家庭内部关系的扭曲。

  这位妈妈所描述的原生家庭情形,是非常典型的中国式家庭。母亲和孩子捆绑得非常紧。夫妻关系完全让位于亲子关系。家庭中的母亲角色,与孩子形成了一个牢固的“联盟”,把丈夫排挤在外。丈夫与妻子发生的频繁争吵,其实更像是种无助的呐喊,是在“敲门”,因为他要重新“回家”。他需要找到他的妻子。他的妻子不见了。他的家庭里,只有妈妈,妈妈……

  这样的家庭模式好似家传的“宝贝”,成功地遗传到了女儿的家庭里。跟我聊天的这位妈妈,她的心理,仍然与自己的妈妈有着紧密的依附关系。于是无意中,丈夫就被隔远了。她还巧妙使用了孩子。通过“不忍心”跟孩子分床,通过把大量注意力都用来“监管”本没那么需要她的孩子身上,她“成功地”用孩子隔开了老公,保证了对妈妈的忠诚。

  要想走出她目前的困境,这位妈妈必须要学会老公的使用方法。信任孩子,尤其是放权给老大。两个孩子发生冲突的时候,按压住自己要介入的冲动。平时鼓励老大“带领”妹妹游戏。这种撤出、放手,会让妈妈有时间照顾下自己的内心,而不是一直忙于“监督”孩子们。白天陪伴孩子结束后,夫妻之间必须要有独处机会,逐步唤醒夫妻关系应有的相互支持功能,并鼓励丈夫多和孩子们在一起。

  这样,一个家庭才能够和谐运转下去。

  其实,大量中国式夫妻模式,何尝不是如此呢?爸爸们一直徘徊在家庭的边缘。妈妈们一直在疲惫应对。这也是为何大量妈妈们不敢再生二胎的原因。

  男人真的天生对孩子没有照顾之心吗?男人真的就是一个长不大的孩子?其实,最主要的原因在于,很多妈妈没有学会巧用爸爸的技巧,没有让爸爸打从一开始,就去和孩子建立起好的联结。

  至于,如何有技巧地邀请爸爸们参与育儿,我曾经在一期“静观育儿”脱口秀节目中说到过。在这里,我再用文字的形式,将孩子爸的使用方法,简单总结如下(内有对生二宝补充):

  ?让爸爸参与到孕期及生产中来

  其实,老婆怀孕的消息,对于男人来说,有种彩票中奖的感觉。他们的第一反应大多是不敢相信,孩子真是我的吗?然后就开始产生对自己男性能力的自豪感。

  所以,老婆怀孕,大多数男人都是又惊喜又忐忑的。如果在这个时候,让爸爸参与到妈妈的孕期护理和对大宝的养育当中,肯定是件事半功倍的事情。

  此时,妈妈们需要和爸爸们一起来了解孕期的必备知识:妊娠呕吐、水肿、饮食注意事项、胎儿的发展阶段、产检等等。如果可能,妈妈开始生产的时候,也一定要建议爸爸全程陪伴。

  这么做的好处在于,让爸爸在妈妈怀孕初期就开始感同身受地体验怀孕和生产的过程,而在这些体验中,自然地和孩子初步建立起情感联结。

  ?妈妈坐月子,要让爸爸忙起来

  妈妈做月子的时候,要让爸爸忙起来,是和孩子建立情感联结的第二个重要时期。

  千万不要觉得家里带娃的人多,爸爸的参与只会添乱。如果把爸爸排除在外,渐渐地,爸爸就会真的会认为,有没有他带娃都无所谓了。

  相反,妈妈一定要懂得给爸爸分配工作,比如,孩子开始哼哼着左右找吃的,就可以由爸爸把宝宝抱到妈妈身边;如果是混合喂养,那么给宝宝喂奶的任务还可以由爸爸部分承担;爸爸下班回家后,给宝宝换个尿布、喂个水什么,也都可以胜任。帮助爸爸找寻带娃的成就感,并从每天的育儿琐事中和孩子建立起情感联结。当然,这个过程少不了妈妈的鼓励和表扬哦。

  ?让爸爸成为带大宝的主力

  其实,让爸爸参与到妈妈孕期和生产的各个阶段,还有一个好处,就是让爸爸知道疼惜妈妈,并愿意花更多的时间去陪伴大宝。这个时候,妈妈一定要懂得放手,不要担心爸爸和孩子的感情会超过母子感情。这么做,一方面,妈妈可以更轻松,另一方面,也有利于大宝更好地接纳小宝。

  因为二宝出生后,必然会占据妈妈很多陪伴大宝的时间,如果一直以来,妈妈和大宝建立的依恋关系远远高于其他人,那么减少对大宝的陪伴时间很有可能会伤害到大宝的安全感,从而导致各种不接纳小宝的问题;而如果在怀二宝的这段时间里,妈妈能够鼓励爸爸充分卷入,协助爸爸和孩子建立起更加优质的情感联结,那么即使妈妈需要花更多时间陪伴小宝,大宝也不会觉得失去太多,他甚至会觉得小宝是妈妈带给他的礼物,因为小宝的出生,爸爸才愿意花更多时间陪伴他。

  另外,在爸爸参与育儿的过程中,妈妈一定要掌握好这3点:

  ?给孩子爸足够的面子,以及足够的鼓励和支持

  妈妈们在育儿过程中,可以在孩子面前有意无意地这样说:“我觉得爸爸这样做更好,比妈妈想得办法还好呢”,或者说:“哎呀,妈妈其实有点笨,爸爸肯定会有答案的。”这是一种巧妙的偷懒。在孩子面前,妈妈要给爸爸足够的面子,甚至要去帮着爸爸来完成很多对他来说其实也挺挑战的事情,因为一个小生命对他来说,他也真的不知道该怎么做才好。你多夸一夸,给爸爸又更多的育儿成就感,你会发现爸爸带孩子玩得更带劲儿。

  ?爸爸参与的过程中,妈妈要多配合

  爸爸参与育儿,妈妈一定要多配合,让爸爸在孩子心中建立起权威性。

  比如,孩子2岁前后,爸爸该给孩子立规矩了,爸爸跟孩子说了,我们今天先干什么?再干什么?或者我们今天选择是干这个,还是干那个。那妈妈就一定要坚定爸爸立的这个规则。如果有异议,可以私下里俩人再讨论。不能因为妈妈宠爱孩子,或者你的个人理由,去剥夺爸和孩子一起互动、做某个事情的意愿。

  ?育儿遇分歧,要避免争吵、私下沟通

  当爸爸和妈妈遇到一些问题,遇到一些分歧的时候,不要当着孩子的面争吵,可以等孩子睡了,或者夫妻二人外出的时候,再沟通和交流。如果都不能说服对方,可以找一找有没有相关的专家,可以去咨询一下,去问一问,我们这样,到底哪个方法是好的。

  这些巧用爸爸的技巧,不只适用于想生二宝的家庭,其实对于所有有孩子的家庭都适用。

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