亲子沟通的奥义：学会和孩子“对话”【新妈课】

　　昨天的文章里说过了“关系重于教育、先于教育”，我们知道了亲子关系的重要性，那么如何建立良好的亲子关系？这里的关键就在于沟通……

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　　文丨王人平

　　类似的话，你有没有对孩子讲过？“告诉你八百遍了，就是没记性！”“再不听话，妈妈不爱你了。”“怎么想的告诉妈妈，别总是哭。”……即便这些话已经讲过无数遍，为什么孩子依旧不听你的话，不愿意和你沟通？亲子沟通，亦即父母和孩子的交流和互动。在和孩子的交流互动中，父母常常不忘“言传身教”。而与此同时，父母又往往因为热衷于“言传”，忽略了“身教”，殊不知“身教”才是“言传”的基础和有力保证。

　　先通情，再达理

　　孩子因自己养的一条小金鱼死了而伤心不已，不停地哭。爸爸走上来说：“别哭了，不就是条金鱼吗？爸爸再给你买十条。”孩子听后哭得更厉害了。这时，孩子哭的不仅仅是金鱼的死，更是因为他的情绪不被接纳和理解。如果爸爸这时候能告诉孩子：“我和你的感受是一样的，失去一个好朋友是会很难过。”这样，孩子或许会更好地面对现实和自己的感觉。

　　孩子什么感受，父母没有权利去定义，那是孩子自己的感受，需要我们去尊重。在任何情况下，父母都应该先试着深入孩子的内心，去体验他的情感和思维，再进行下一步的沟通。

　　接纳情绪，承认愿望

　　周三早上，孩子醒来告诉你今天不想去上学时，你怎么办？直接训斥他：“快起来，必须去！”孩子会有什么反应？可能大哭，也可能干脆不起了。这时，先接纳孩子的情绪并承认孩子的愿望：“你很希望今天是周末，因为妈妈答应你周末带你去海洋馆，是不是？我明白，我们看一下日历，今天是星期三，妈妈和你一起再等两天，好不好？”当我们必须拒绝孩子的某项要求时，至少我们要承认孩子内心的愿望，并提出这种诉求和权利，这样，会让孩子更好地接受我们的建议和要求。

　　不要否定孩子的意愿和诉求，重要的是父母要教会孩子如何恰当地表达，用尊重他人的方式提出自己的要求。否则，孩子永远不会知道什么能得到，什么得不到，该如何去争取。

　　多描述，少评价

　　当孩子饭前用娇嫩的小手帮我们准备好餐具时，我们夸他“太棒了”，意味着他以后不帮着做就是“不棒”。长久下去，孩子会更关注我们的夸奖，而不是自己做了什么。如果我们只是客观地描述事实：“桌子擦得真干净，碗筷摆放得真整齐”，那孩子脑子里再现的是做过的行为，能帮他将来做好同样的事。

　　表扬或批评都要尽可能的具体，结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。因为幼儿认知能力、思维能力有限，往往会以父母对他的评价来评价自己。

　　少禁止，多启发

　　父母明确告诉孩子：周一到周五，不可以看电视，周六周日可以看一个小时；玩具车不是用来扔的，皮球是；床单不是用来画画的，纸才是。当我们禁止或限制孩子某种行为时，要告诉孩子什么是不可以接受的行为，更要明确告诉孩子什么替代行为是可以接受的。这里有一个可以参考的句式：当（你用手打小朋友），我觉得（很担心），因为（这会给你和他都带来伤害），我希望（你明白，手是用来劳动和表达爱的，不是用来伤害的，如果你不喜欢某人，可以大声说出来）。括号中指的是具体的事、心情和提示。

　　为孩子制定规则或提要求时，重要的不是去禁止或证明孩子错了，而是告诉孩子如何做是对的，这会让孩子觉得，父母是在明确规则和传授知识，而不是在否定和批评自己。

　　注重非语言方式的交流

　　孩子是通过父母做了什么，而不是说了什么来学习的。孩子对事物的认知也主要是通过内感官，而刺激内感官的主要手段就是非语言方式，比如：1、抚摸，满足孩子“肌肤饥渴”的心理需求。2、拥抱，给孩子更多安全感和温暖。3、亲吻，让孩子感受到你的开心和快乐。4、握手，传递你坚定的力量。5、点头，传递认可和鼓励。6、微笑，传递默许和包容。

　　在和孩子的沟通中，语气、表情、眼神、肢体动作，这些能让孩子感受到的交流才是更有效的交流。在和孩子沟通时，父母要保证身体、情感、思维一致，用孩子能理解的方式进行。

　　关注反馈，注重效果

　　当我们训斥孩子“告诉你800遍了，怎么还没记性”时，当孩子经常无视我们的话语时，我们需要多一份自我反省：我们说的道理是从孩子的角度还是只从我们自身出发？表达方式是不是超越了孩子年龄应有的理解力？是不是因为我们的情绪化，导致孩子把关注点放在了父母的情绪上？我们自己言行一致吗?

　　亲子沟通时，重要的不是父母说了什么，而是孩子感受到了什么，理解了什么。因为本质上说，亲子沟通不是说教，而是改变行动。父母真正需要去做的是从改变自己，改变对孩子的教养方式，改变孩子的生活环境开始。

　　亲子沟通，我个人遵循的沟通步骤：

　　1、积极的关注和倾听

　　蹲下身子，给孩子积极的关注和倾听，这本身就会产生效力，会创造出一个被尊重和信赖的环境，让孩子能释放情绪，表达出真实的感受和需求，从而激发和提升孩子自我修复的能力，所谓问题自然容易得到解决。

　　2、接纳

　　情绪是一种感受，本身没有对错，只有表达情绪的方式有好坏。所以父母需要做的是接纳孩子的任何情绪，通过示范、游戏、故事等方式，逐步教会孩子如何恰当地表达自己。

　　3、理解

　　不要以我们成人的思维方式和自己的意志去考量孩子，要努力去跨过我们和孩子间的年龄跨度，以他们的视角来看世界，感受他们的内心。

　　4、描述

　　不要急着给建议，先界定问题，启发孩子自己去思考和解决问题。

　　5、建议

　　在必要时，给出你的不同建议，让孩子自己或者和孩子一起预估各种解决方案可能导致的后果，让孩子去做选择。

　　【奶爸说】

　　聊个我和乖宝的事吧

　　我看她的东西整天乱丢乱放，令我心里很不爽，我就和妞说：你自己的东西自己收拾好，不要随便乱放！妞迫于我的淫威勉强去收拾了一下，很不情愿，之后照旧该怎样怎样。过段时间我发现这丫头完全不买账，套路不对啊！

　　想起蒙特梭利幼儿园的词“归位”，试试这个看吧，和妞说：用完的东西要归位，不然以后想用找不到了。提醒过她几次归位，小家伙都敷衍行事，有时还嫌烦的一边收拾一边嘟囔着：归位、归位……看起来这令她很不爽！怎么才能让她喜欢呢？

　　某日，乖宝一心爱小玩具找不到，大急，哼唧着闹情绪。很想趁机教训她一顿自己东西乱丢乱放，可转念一想，还是算了吧！自己说一顿也只是发泄自己的不满情绪，最后弄的彼此都不高兴，何苦自己折磨自己咧！还不如解决问题：呀！你的小宝贝找不到了？我想你一定很着急吧~妞继续哼唧……“我好可怜啊，找不到家了，妈妈把我弄丢了，我见不到妈妈了~呜呜呜~”我作可怜状模仿她的小玩具说（乖宝平时喜欢自称为妈妈，她的玩具都是孩子），妞转过头好奇的看着我。“要是我有个固定的家就好了，那样妈妈就不会经常把我弄丢了，我好想有个舒服安全的家啊~”我继续卖萌。妞被逗的格格直笑，玩心大起！我一见机会来了，不能错过，趁机提议我们一起来个带宝宝回家的游戏！（于是大扫除开始）没回家的一个个回家，没有家的都给找一个固定的家……

　　从此之后家里明显比以前好多了，当然妞还是会有忘记的时候，我会偶尔提醒XX没回家，但更多的时候是她经常提醒我，XX没回家……妞不仅成了秩序执行者还成了守护者，比我做的还好

　　孩子不听话！对孩子感觉没办法，通常是我们的视角和思维习惯造成的，脱离开个人角度的单向思考，换个角度，学会多角度思考；观察自己情绪和大脑惯性思维的控制，都会令你发现原来是自己走进了思维的死巷

　　同样一件事，你站在自己的角度、孩子的角度、第三者旁观的角度，分别去观察和思考，你会发现完全不同的心态和更多的沟通、解决问题方式

　　若真是一件事对孩子说了“800遍”都没用时，我们还再用着同样的方法去说，那只能说明我们自己太笨，不会变通！自己每天用相同的方法去对待孩子，却期待着不同的结果，同时，还要教育孩子：你要多动脑筋，学会思考问题、找方法……（孩子是还不具备逻辑思维的能力，否则一定有十万头草泥马在心中狂奔）

　　育儿之道重在身教，自己先去做那个爱动脑筋的家长。当你找到越来越多孩子喜欢的，有趣的沟通方式时，你会发现自己的生活变的更开心，孩子也成长在快乐之中

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