【宝宝帮】你的父母不是你的父母

　　人世间最深、最早的催眠莫过于“父母”了。

　　如此之早，如此之深，以至于绝大多数人把其中的误解当作了天经地义。

　　“父母”和“孩子”是相对的，没有“孩子”，也就无所谓“父母”，而所有的复杂和微妙就在这个简单的相对之中，几乎所有的人生剧情都可以在最初的这个关系中找到原型。

　　“父母”和“孩子”的关系完全建立在身体关系之上，血缘所意味的来历、所属和基因，年龄所意味的幼稚、成熟、强大弱小，构成所有误解的根基。实际上，我们和父母并非身体关系而是心灵关系，这不是说去排斥和对抗身体关系，而是说以哪种关系为本质。这从头脑上理解起来颇费周折，但从体验上却是瞬间可变，你只需要闭上眼睛感受一下，对方是一颗和自己同等的心灵，很多东西就会改变。

　　让我们发挥一下自己的敏锐理性，看看身体关系意味着什么。

　　被动

　　是他们（父母）生下了我们，我们没有签过字；我们被动地沿袭父母的基因，被动地接受父母决定的经济、地理等社会环境，被动地接受父母人格所形成的心理环境，在无分辨能力时被动地吸收着父母的错误和局限。

　　长幼

　　我们是幼稚的、没有经验的，缺乏力量和资源的，而父母是成熟的、富有经验的，富有力量和自愿的。因为我们才几岁，父母已经几十岁了。我们对父母没有威胁，父母对我们有威胁，我们仰赖父母，父母俯视我们，我们需求父母，没有他们我们活不下去，而他们对我们则不然。

　　所属

　　社会伦理对亲子的规定和暗示，衍生出亲子之间“天经地义”的深重期待，无数的“你是我的父母，所以”“你是我的孩子，所以”，……这种“你是我的”的关系，界限缺乏而混乱，不知为自己负责为何，彼此纠结、黏着，我们用“应该”期待对方也害怕自己“不应该”，爱所具备的轻松、舒展难见踪影。而爱本是自由的，凡不自由的都束缚着爱。

　　仅仅这三点，就有无数的所以生发出来。

　　因为被动，所以我们无法也无需为自己负责任。所以我们有理由做受害者，因为我们是如此被动，如此弱小，在毫无认知能力之下，被动的吸收了所有那些环境中的不好，然后形成我们自己的人格模式，形成我们自己的价值观，所以，我们可以理所当然的做受害者。而受害者，受害者模式，受害者思维，无疑是一个人打压自己限制自己，误导自己的最高段位了。

　　长幼意味着我们向父母学，整个世界不都在对孩子说，你还小，你不懂，你要听话……于是我们慢慢压制自己的纯真而去社会化，漠视自己的直觉和生命冲动，而遵循各种各样的应该。 然而，没有父母足以成为孩子的老师，每个人的老师只能是自己的内在智慧，父母或多或少都可以分享自己一些体会和洞见，但是没有人是可以足够做孩子的老师。

　　某种意义上讲，父母是我们在这个世界上讨生活的第一个江湖，我们得适应他们，我们得看他们的脸色，他们不高兴，上来就是一巴掌，我们躲都躲不过，我们要和他打平手，还要等待太多的岁月，适应他们的价值观，适应他们的情绪，适应他们的强势，适应他们的软弱，适应他们不为自己负责，然后无形当中我们就同意了错误，就成为了错误。

　　小孩子几乎总是通过父母来建立自己，通过父母来确认和定义自己，无论是向外界，还是向自己的内在。我们走出家门，别人会说这是谁家的孩子，而这也无形中成为我们自己的定位。很多人因为家庭出身自卑，因为父母而羞耻，而那些因为父母而荣耀的孩子同样知道那不是因为自己，从而空虚。

　　同时，我们也因为父母对自己的态度，而建立自己的自我概念。若父母喜欢我们，接纳我们，我们就会很平安，很喜欢自己，觉得自己有价值，若父母不待见我们，父母顾不上我们，如果父母觉得我们的存在就是一个负担，我们的出生就是一个错误，不被欢迎，形成我们的很低的自我价值感。我们因为父母没有做到什么而耿耿于怀，又因为父母做了某些而深感受伤，长大后，有些人终其一生因此困窘，有些人选择自我成长，把那些匮乏、创伤视为人生功课，对自己的心理填填补补，固然不乏助益，却总难真正完成。

　　还有一点，或许是最重要的一点：就是我们忽视自己的内在，我们需要向外谋求，我们充满了匮乏和需求，然后不断的向外谋求和争取。我们无视自己本是心灵，而沦为一具嗷嗷待哺的幼小身体。

　　世界把小孩子视作身体，小孩子把自己视作身体，于是，世间到处都是“可怜”的大戏。小孩子向父母争取、讨要爱，为了得到那个爱，他们愿意付出一切，为了得到父母的陪伴与和蔼，他们宁愿生病，为了父母不再吵架，我们甚至愿意去死，他们所以如此，不过是，把所有的希望都寄托在父母—这个外在对象上，完全无视自己内在的爱，以及自己献给父母和世界的爱。

　　无视内在必然外求，待小孩子长大，面对社会时，他们依然觉得自己需要处处谋求，而非自己很有价值，可以贡献。这种匮乏和弱小，和当初面对父母并无二致。

　　孩子作为心灵的内在智慧同样被无视。把孩子当作带发育身体的大人们，总会对孩子说出某些话而惊讶，这个惊讶本身就是贬低，惊讶的前提就是认为孩子没有内在智慧，认为孩子是个空心肉萝卜，居然说出那么精道的话来太不可思议了。大人们看重自己辛辛苦苦得来的经验、打造的头脑，只有微乎其微的人懂得珍视孩子的纯真和直感。

　　然而，根本上来讲，我们是生命之子，而非那对平凡夫妇之子；我们本身就是爱，全然可爱也全然充满爱，而非爱的匮乏者。这个本质不反对但超越我们的社会亲情关系，而这是建立在心灵关系上的。

　　心灵关系意味着平等。亲子关系的根本困难之一即在于人们陷入角色化的认知，而忽视或者无视心灵意义上的平等。我无意否认成人和婴孩的差异，但无视心灵必会造成隔阂、不公等诸般无法破解的烦恼，而只要基于心灵上的平等，亲子关系的问题就可以完全化解。

　　平等意味着尊重，也只有平等才能产生尊重，也有只有在心灵的层面，亲子之间乃至世界上任何两个人之间才能达成平等。

　　平等意味着我尊重你就是尊重我自己，因为我们是一样的；平等意味着我信任自己就能信任你，因为我们是一样的。我们都是心灵，而心灵的属性是一样的，心灵的地位是一样的，心灵的力量是一样的。

　　当我看到一个孩子进入我的生命，我不会觉得它比我更小，它身体上、社会性上幼稚于我，但在心灵上，它和我是同等的；我不会觉得它属于我，也不会觉得自己属于它，我和它的关系就是一颗心灵怎样对待另一颗心灵。

　　当孩子进入我的生活，我会觉得来了亲切而神圣的贵客，我有幸照顾它一段时间，在这段时间里，我愿献出我的爱，而它也必将以爱相应，在这段短暂而亲密的依恋时段里，我只负责献出我的爱，而不是计划或掌管它的生命，因为它和我一样是一颗心灵，它的心灵有它自己的方向。

　　当我回顾我的幼年生活，回顾我的父母，我也不再把它们看作养育和教导我的角色，我不把他们看作自己爱的来源而向他们求爱，因为我自己充满爱，我不把他们的态度看作确认自己的凭据，因我知道自己全然可爱。我不再计较他们什么做得好什么做得差，我知道他们总是在尽力，而我对于如何对待他们的影响拥有完全的自主，他们表现好的，我愿意承袭，他们不那么好的，我借此修正，同时我知道我的心灵是丰盛的，父母乃至世界的影响，相对于我心灵的蕴藏，好比河之于海。

　　我当然不会再去介意他们是否强势，我不需要他们改变，只要我自己站起来，他们的强势便无法立足，而我知道他们所以强势不过是脆弱和恐惧没有爱，而并非他们的本意，当我平等地爱他们，他们就被我的光照亮；我当然不会介意他们的价值观是否合理，因为我有自己的心灵，我有自己的智慧乃至判断，我不需要他们理解，相反我可以理解他们，我不需要他们认可，相反我可以安慰和接纳他们。

　　我当然也不会致力解决他们的问题，因我知道他们和我一样是自己心灵的主人，除非他们自己选择或允许，我的影响不能介入；同时我知道他们的心灵不会受损，无论他们在生活中看起来如何受苦或可怕，他们的灵魂从来无恙，就像列车穿越一片腐臭的树林。我知道我什么也不需要改变，我只是报之以祝福和安详。

　　是的，在我心里，我已把父母看作灵魂的兄弟姐妹，我尊重他们在我生活中的秩序，但我心底把他们看作平等的兄弟姐妹。我对他们没有任何的要求，因我已完全自足无虞，对于这对兄弟姐妹和过去，我只报以感谢和爱。

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