【宝宝帮】我和娘

　　亲近

　　我和娘很亲。

　　看到娘从车上下来的样子，脸上会不由自主的笑，平时要么笑要么不笑，不会不由自主，这时候那个笑止不住。还有她笑着叫我的方式，那声“超儿”，满世界只有她能叫出那样的口吻。

　　有一次，我跟娘聊天说，爸爸去世，我是不相信，所以只能记住他的生日，记不住他的忌日，你将来去世，我是受不了，我肯定能走出来，但是一定进入那个“受不了”的阶段，有些东西太深了，说不出是什么，但是太深了。

　　自察

　　娘在身边一周，有一次我进入对娘生气甚至是嫌弃的感觉，就是在她贪小便宜的时候。不是她贪人的小便宜，是她特别看重小钱，别人送她一张公交卡，她就念念不忘，想看看里面多少钱呀，如果没钱退掉可以换15元的押金呀，我生气了，心说你干嘛呀，至于吗。

　　但是，我意识很清楚地去尽量克制对娘发脾气，同时也对娘敞开，告诉她我为什么。我跟娘说，其实你这一生一直没有自己可以把握的收入，都是依赖他人，过了那么多年贫乏、还债的日子，尽管你现在不必这样，但那个惯性很大，也不能怨你；我生气是因为你的匮乏感我吸收了很多，出于匮乏感的思维，给自己很多的限制、低自尊，受了不少怕和苦，所以看到你这样做的时候，我很生气。

　　当我这样开诚布公地表达，不是出于指责，也不是一定要娘听懂，只是想告诉娘自己是为什么的时候，我的心里就比较通畅。

　　娘愣在那里，也没怎么回应，或许她也不一定能跟上我的逻辑吧。然后就过去了。

　　娘有一个好，就是对血缘关系有朴实而牢固的信任，她总说娘有不爱孩子的吗？孩子有不爱娘的吗？所以，她不和孩子计较，我更年轻时态度比现在暴躁、话也比现在激烈，娘也是过去就过去了。不过，每当我看到娘低落无应地楞在那里时，我就心疼了，就会止住。

　　这一周里，还有一次进入一种“不愿意对娘太好”，好像有个限度，超出那个限度就不甘心，心里的声音是“我都能满足你，能满足你好多，那你能满足我什么呢，小时候，你带给我多少，我需要的保护和指导，我需要的理解和安慰，支持和尊严，你给了我多少呢？”

　　但是，心里明白，只要对娘的爱有保留，以后必然成为遗憾，所以虽然那种感觉出现，但没有听任这种感觉，当然，那种感觉的强度没有大到让自己委屈的程度，如果到了委屈的程度，我也不会勉强自己，我知道那样更不好。

　　现在回看这两个状态，第一个是因为我内心还没疗愈，还有对匮乏感的恐惧，还受匮乏感影响；第二个是因为自己内心还有童年的受伤感，在过去的亲子关系中还是有受伤感，所以才会出现“愿意对娘好，不愿意对娘太好”的状态。

　　但整体来讲，这两个状态的时间是非常短的，其他的时间都是，我没有遗憾，娘也很满足。这一周里，基本上除了约好的事情，其他的事情都放下，专心陪了老娘，这一周的时光是我们亲子时光中最轻松满足、冲突最少的。

　　退一步讲，即便“不好的状态”多我也不当问题看，就是一件中性的事，该疗愈疗愈，批判它干嘛，我既不愿批判老娘，也不愿批判自己。

　　极限

　　以我现在的疗愈程度和觉知能力，我觉得我的亲子关系已经接近极限了。 对父母，我有三方面很确定的感知：

　　其一，我非常确定父母爱我、喜欢我、看好我；

　　其二，父母都不算强势，尽管爸爸有时候暴躁，我曾对他不乏恐惧，但整体上，他们无形当中给我很大的空间，我稍微年长一点，他们就尊重我的意愿；

　　其三，我没见过父母正面冲突，我没有任何时候感到两人决绝或冷漠，我爸对我娘生气时很少，我娘对我爸生气的时候，我爸就拿娘的那些数落开玩笑，可见娘没有让我爸产生什么特别大的压力。整体上，一个人在气头上，另一个人就退让。

　　我觉得这三个方面对于亲子关系就足够了，期待父母能够成为人生榜样、期待他们理解我，我觉得这样的期待太理想化了，我难道期待父母都是大师么，即便是开悟大师也还有局限呢。所以，我对这样的亲子关系很满意了，我该修什么功课修什么功课，但已经不是父母的事了，我对他们足够感谢和满意了，从这个角度来讲，我觉得亲子关系接近极限了。

　　但是，又怎么样呢？我不是说不好，而是说，够好了，又怎么样呢？

　　比如说，有时候我看着娘的时候，我会感到陌生。我娘的名字叫“张玉环”，我看着这个名为张玉环的年长女人，对这个人的内在历程……平时我的心意不过是疼爱娘罢了，但是对于这个人我了解多少，接触多少？事实上是很少。作为亲子关系连接是很好的，但是对这个人，真是接触很少。

　　还有一个感触，无论多么好的关系，那个关系都无法像家一样容留我的心，无论什么关系无论多好的关系，都无法容留一个人的心。关系就像成功、财富、名誉、权力等任何外在的目标一样，都无法让我的心满足，关系虽然和它们有所不同，但依旧同属外在。我的家只能是在我的内在之光里。

　　娘喜欢看完全可预知结果、好人痛惩坏人的国产剧，我只能呵呵好吧；娘很喜欢和我在一起，但她必须等我结婚生子才愿来，觉得对我嫂子和孩子有不可推卸的责任，我只能呵呵好吧。我的世界和价值观，娘但不反对也没有共鸣，只旁边看着。六十七岁的张玉环女士和三十八岁的孟迁先生交集不算多呀。

　　但是，当我认出在家只能在内在，这些就不成问题，亲子关系有极限，亲密关系有极限，朋友关系有极限，想在人际关系里面获得满足是一个错觉，想要追求人际当中的一体无隙是不可能的，但是，连接上自己内在的家，就能给任何关系家的支持，没有分离的层面只存在于生命底部的爱。认识到这些，我还会享受亲子关系，以及未来可能的亲密关系，但不会再虚妄的期待，也便没有不必要的失落了。

　　采访

　　我问娘，你小时候在妗子执政的姥姥家，大了嫁给到董家奶奶执政，现在“流落”到嫂子执政的儿子家，你更喜欢哪个？是现在这个吗？

　　娘说，是嫁给你爸后分家单过的那十几年，你爸只要不犯病，人挺好。

　　我问娘，你这一生，什么时候最快乐呀？

　　娘说，没什么快乐的时候，不在家里的时候快乐些，结婚前那几年，自己和大伙在民兵连唱歌、唱戏、干活的时候挺快乐的。

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