【宝宝帮】养娃新概念，共享一片时间海

　　2015-11-07凯叔讲故事

　　作者丨周小北

　　早衰的80后愤青 ，社会学专业学渣

　　吃货级知食分子，非主流儿童问题砖家

　　（文章来自微信公众号“周小北

　　”ID：zhouxiaobei888转载已获作者授权。）

　　没有私人时间，但是生活总会继续前行

　　刚生完宝宝的时候，天空对我来说都是黑色的，一个人料理所有事情，换尿布、穿衣服、喂奶、哄哭、喂饭、逗乐、陪睡、遛弯……

　　那段时期觉得人生跌落谷底，连喘息和质疑的机会都没有，一切想要扼住命运的咽喉呐喊的冲动都被淹没在日复一日无止境的家务劳动中。

　　每天白班+夜班24小时连轴转，没有午休，没有节假日，还经常因为产后轻微抑郁以及命运的捉弄和安排伤心地哭晕在厕所。

　　我时常回首这一路寒窗苦读的岁月，真有一种家国不再、宁可玉碎的悲愤心情。

　　但就像小说和电影里的旁白说的那样，生活总是继续往前的。

　　当生活的车轮滚滚向前，它居然轻易就碾压了我从前自以为深重的个人痛苦。你眼前的小娃娃可以自己坐起来、自己走路、自己穿袜子、自己吃饭……然后你一点一点地开始重新有了自己的时间。

　　最初，我只能有一个短暂的三五分钟时间，然后她发现我不在就哭着找来了。

　　后来慢慢地我甚至可以有半个小时属于自己的时间，她自己可以玩上好一会儿。

　　当她不会再在夜里哭醒找奶喝以后，我就可以大摇大摆地趁她睡觉时看完一整本书了。

　　仿佛上天拿走了一切，你才开始明白时间的宝贵。我办公的时候不喜欢被打扰，如果是在写字，基本形同枯木一坐就是半天。

　　我多么珍惜这失而复得的光阴，我有多久没有舒舒服服地独自喝一杯茶、读一本书、看一部电影了。

　　这个时候，小妞就会时不时来找我，要我抱抱，要我讲个故事，要我陪她做游戏。我本能想拒绝她，希望等事情忙完再去料理。

　　但小孩子是不会懂得所谓的“私人领域”的，她一直要闹到你放下手头的事情为止。

　　“推开”孩子最好的方式是满足Ta的需求

　　有一天我偶然在微信上看到一篇文章，讲孩子的需要就好比一个盛满爱的杯子。当她拿着空杯子来找你的时候，她希望你用爱把那个杯子注满。

　　而我们通常的做法是：妈妈有事要忙，等一会儿妈妈，你自己先去玩儿……孩子失落地拿着空杯子走开，她过一会儿会更加急切地来找你。

　　这样循环下去的后果就是大人急火攻心，小孩失望大哭，家里又乱成一团。

　　我开始慢慢改善我的习惯，不再把时间分成“我的时间”和“你的时间”，我让自己接受一个事实：我认为我应该拥有属于我的时间这件事本身就是不符合存在现实的。

　　我把我的工作状态和她的需求融合在一起，每当我需要独处的时候，就尽量抓紧时间处理事情，如果是写作，我大概就会奋蹄狂奔，努力提高单位时间效率。

　　每次她端着那个看不见的爱的空杯子来找我的时候，不管我在干什么（当然我会立刻机敏地保存电脑文档），都会开心地一把抱起她。

　　想起以前每次她来书房找我，我都是一副臭脸，不耐烦地拿一些小东西打发她，好让她赶快走，我好继续做事。

　　后来她开始“变本加厉”地来找我，似乎比之前更迫切，母子之间的纠结和烦恼变得越来越多。我越想推开她，她越感到恐慌，大概这也是断奶以后注定会遭遇的心理困境吧。

　　当一个人需要爱的时候，只有得到满足，她才会平静地离开。我没有意识到，“推开”她的最好方式其实就是满足她。

　　自从我决定放弃所谓自己的时间以后，我说服自己：压根就没有什么属于我的时间，时间是一片海，没有界限和区隔，当小孩子来的时候，我也要用大海的力量把她包容，当她自己玩的时候，如同潮水退去，海还是原来的样子。

　　我拒绝给出爱，就在我和她之间制造了隔阂，她原本圆满的自然之爱被人为制造出了一个缺口，如果这个缺口填不满，她就不会安心，所谓的最初的安全感大概也与此相关吧。

　　看真人秀节目《爸爸去哪儿》，发现郭涛、胡军、林永健这三个爸爸都有一个共性：认为男孩要坚强，不能太宠爱。在小木屋的采访里，孩子们讲出真心话，认为爸爸并不爱自己。

　　看到这样的场景，我会本能地心疼那些小小的男子汉。如果仅仅因为是男孩而遭到区别对待，害怕父母给出的爱会让孩子变得软弱，那么那些爸爸其实真的不要担心。

　　不管是男孩女孩，你给出足够的爱，他都会小心脏满满的安心和幸福。这样的知足才会让他在今后拥有更充分的力量去应对人生的未知，也有足够的能量去给予爱，包括爱护他未来的家人。

　　爱这种东西才不是造成软弱的原因，恰恰相反，害怕给出爱才是。

　　放松心态，和孩子共享一片时间之海

　　当小孩感到害怕迷茫的时候，不是鼓励他像个男子汉一样回避软弱勇往直前，而是把他抱在怀里温柔抚慰，等孩子吸收到满满的爱意再行出发。

　　我们的教育应当是爱的教育，而不是“男孩或女孩的教育”、“坚强的教育”、“竞争的教育”。让孩子拥有人性的弱点并不是坏事，相反这才是一种真相的教育，而让一个人完全生活在角色期待里或许才会造成未来的隐痛。

　　大人们的各种心理困顿不也都或多或少与童年的经历有关吗？如果习惯了隐藏弱点、不愿意面对创伤，总是力争上游、做到完美，虽然成功圆满事事顺遂，但心情应该也会感到倦怠和疲惫吧。

　　看到小孩子的无理取闹，我现在有了一个领悟，她内心有某种需求，而这种需求最好用爱来化解。

　　当然，爱并不意味着可以做任何事，比如给她吃完一整罐的糖果或是允许她气急败坏地把所有玩具都扔在地上，爱只是说，允许她的所有情绪发生。

　　小时候，每当我哭闹的时候，得到的都不会是一个拥抱，而是一顿打骂，我们那个时代的小孩大多是这样长大的。这在当时是绝对主流的教育方式，甚至在今天也是。

　　但你自己带小孩以后会发现，孩子身上拥有人性原本的自然和真实，而我们阔别这种真实已经很久了。

　　每一个小孩都是情绪大师，她能第一时间确切地洞悉你的真实心理感受，不管你表面上演的多么好都没用。她就是知道，你嘴里在哄她，事实上是在厌烦想推开她。

　　他们也不会在意你被社会驯化得炉火纯青的那一套表演剧本，他们就是了解你身上到底有没有爱意和温柔。

　　讲道理也是不太有用的，试图在孩子身上使用理性的限制多半会失败，晓以利害这一套根本就对小孩子无效，因为他们实在是不在乎会失去什么的一群人。

　　他们只是如实地反映你本来的样子，如果你忧心忡忡，他们也会焦虑不安，如果你愤怒，他就会抵制，如果你平和，他就安静。

　　我屡试不爽的事情就是，我迫切要有一个独处的时间，不希望她来打扰我，心里祈祷着：你最好别过来，千万别过来。每当此时，她就会心神不宁地屡次来找我。

　　而另一些时候，我闲散地坐在书桌旁漫不经心地做自己的事，准备好了要随时回应她，她反倒不来找我了，自己能玩好长时间。

　　就像现在，我一边码字一边不断与她共享她的故事世界，随时睿智地指点她“胖猪、绵羊与山羊的区别”。有时候写一段话就放下，给她读几页书再回来。

　　她会忽然跑过来说：“抱抱我！”我就赶快放下电脑，转身抱起她滚到沙发上玩闹一圈，等她满足了再回来写字。

　　抱着这样轻松的心情，整整半天，她居然在我身旁玩的津津有味，至少我不用像以前一样担心电脑上随时飞来的黑爪子和莫名哇哇大哭的混乱局面，那是她用故意捣乱的方式来吸引我的注意。

　　我们共享一片时间之海，当我不在意念上想要推开她，她倒给了我更多的自在和所谓“自己的时间”，而孩子也终于能有一个自得其乐的状态，这真是有趣的现象。

　　（图片：来源于网络）

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