【妈妈帮】孩子任性你别烦，我来教你“放大招”

　　“养儿方知父母恩”，我们总是感慨年青时的自己为何总是不听父母的话，总是习惯于和父母对着干，父母说东，偏偏往西，父母说上，偏偏向下，当我们真正成为父母的时候，拥有一个听话的“乖宝宝”该是一件多么幸运的事情！

　　可是，“乖宝宝”究竟是不多的，熊孩子遍地都是，如果自己的孩子特别的任性，我们会不会感到烦恼呢？

　　说不烦是假的！遇到任性的孩子，不头疼的父母，我猜也只有放任孩子不管不顾的孩子觉得不烦了。大多数父母还是会想办法帮助孩子破除任性的坏毛病。方法总比问题多，关键在于找准问题的根源，治孩子的任性病，我们需要找到问题背后的症结所在。

　　根治任性，需要找准病因——孩子为什么如此的任性？

　　意大利著名教育家蒙台梭利说过：“对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。”

　　动机决定行为，孩子任性的背后，隐藏的是导致孩子任性的一种可以理解的原因，是孩子内在心理需求期望得到弥补的渴望。想要解开这个谜团，必须改变我们教育孩子的态度，增加养育孩子的责任感，一个不负责任的父母，必定培养出一个不负责任的孩子。

任性的孩子都是如何表现出来的？

　　不同个性、不同年龄、不同家庭教育背景的孩子，表现出任性行为的方式不同。常见的有这么几种：

　　表现之一、你叫我往东吗？好，我偏往西

　　孩子的成长不是匀速平稳的，有较为乖顺的平稳阶段，也有较为棘手的不平稳阶段。

　　最初，孩子不知道“自己”，玩弄自己的小脚就像玩玩具一样，表现很乖；伴随着语言的发展，开始出现自我意识的萌芽，到2岁左右变得更加强烈。他们开始表现自我，凡事都喜欢说“不”，到处炫耀和滥用自己的“否决权”，进入了“第一反抗期”，表现出来就是让人头疼的任性。等他们适应这种心理变化后，会是一段较平稳的时期。

　　但到4岁左右，孩子又进入一个不平衡阶段，情绪不稳、脾气暴躁、任性胡闹，喜欢拒绝别人的要求……种种任性言行再次表现出来。

　　表现之二：脾气说来就来，稍不如意就和父母对着干

　　正所谓一个孩子一个脾气。所谓脾气，在心理学上叫做气质，是孩子身上最早出现的个性特征。传统上把人的气质分为四种类型：胆汁质、多血质、粘液质、抑郁质。其中胆汁质的孩子大多脾气急，性子倔。这样的孩子很有主意，稍不满意就会和父母“顶牛”，让人感到非常任性。但他们的任性时间短暂，事情过去了，很快就忘记了。

　　表现之三：突发性不可抑制的狂躁

　　这类孩子的情绪控制能力和挫折耐受力比一般孩子差，常因微小的精神刺激就突然爆发出强烈的愤怒情绪甚至一定程度的暴力行为，其情绪和行为具有突发性、不稳定性和反复性，给人的感觉自然是异常任性。但孩子的行为是否已超出正常的范围，还需要仔细观察，并请专业心理医生诊断。

　　表现之四：要什么就得有什么

　　“极端自我中心”的生活环境是培植任性的沃土。

　　前面分析过，在孩子正常的成长过程中，会出现自我意识非常强烈的阶段，这时如果家长迁就放任，让孩子指挥一切，他们的自我中心意识就会过度膨胀，从而表现为极端任性，这在独生子女的隔代教育中体现尤为明显。

　　而老人当着孩子的面反复说他任性，更给了孩子一种心理暗示，进一步引导他朝着“任性”的方向发展。这叫做“标签效应”。可以说，这种孩子的任性完全是成人“培养”的结果。

我们如此的不喜欢孩子的任性和任性的孩子，却总是习惯于手把手的教会孩子任性！！！

　　1、对于孩子的无尽欲望，我们总是百般满足

　　爱孩子就要满足孩子，这个观念已经成了多数父母的信条。但孩子的欲望是没有限度的，特别有时会提出一些并不合理的要求。以爱的名义，家长多会选择退让：就迁就他一次半次的吧！

　　可惜，一次之后并非家长希望的半次，而多是两次、三次……不断满足让孩子越发贪婪，直到有一天、有一次，家长认为要求离谱、不能再满足了，一向有求必应的孩子便会遭遇到让他们感觉突兀的拒绝。孩子的认识能力有限，对于自己的欲望是否合理不善分辨；但他们的记忆力很好：上一次你可是满足了我的喔！这次为什么不行呢？战争的导火线就此点燃……

　　2、对于孩子的无理哭闹，我们总是于心不忍

　　但孩子一般不会一开始就真刀真枪，而是先试探，派出的充其量只是侦察兵，就算被你剿灭，也损失不大—他们可能本来就对被拒绝有所准备。但是面对理直气壮、张小牙舞小爪的孩子，有些于心不忍的家长自己先理亏了：大人怎能跟孩子一般见识，算了，下不为例吧！这一来便让孩子看到了有机可乘，从而抓住你的漏洞频频打击：馅饼不是天上掉下来的，“胜利”要靠自己争取耶！

　　3、对于孩子的过分要求，我们总是一味退让

　　打仗本不能计较一城一地之得失。就算被孩子闹过几回，家长如能当机立断，沉下脸来，也还是有希望转败为胜的。但现实中不少家长并没有意识到问题的严重性，为了落个清净一味割地求和，结果损失城池不重要，关键是长了对方的军心，灭了自己的士气。兵败如山倒，等到孩子尝到了甜头长驱直入的时候，败局其实已经铸成。

　　但肩负着教育的责任，家长不能允许自己真的败北，忍无可忍只好声色俱厉、殊死反抗。这时带来的伤害就大了，你认为你在拒绝他不合理的要求，他认为被拒绝的是正在萌动的自我，或者更严重的，他认为你已经不再爱他了。亲子的和睦，孩子的成长，都有可能因此而蒙上阴影……

　　后果够严重的，起因却很简单：就是最初的那一次半次的退让。所以要想打赢这场仗，你要做的第一件事就是—从一开始就站稳脚跟。

将孩子任性扼杀在摇篮里

　　建议一：当孩子出现任性行为时，一定要把自己放在孩子的位置上，看其行为是否可以理解，接下来自然就知道该怎么办了。

　　建议二：孩子出现任性行为时必须狠下心来，一次也不能迁就，一旦给了孩子用任性来要挟父母的成功体验，以后就麻烦了。

　　建议三：以合理的方式及时满足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。满足不了也可以在孩子之前先行请求体谅。最愚蠢的做法就是，等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求。

　　建议四：预防因自我中心而导致的孩子任性，让他和同伴一起玩耍、活动是捷径之一。比如平时经常请邻居的小朋友到家里；适时地放孩子出去找伙伴；多带孩子走亲访友等。

最后，再给您开六副矫治任性的药方

　　1、 对孩子的任性行为不予理睬；

　　这招可结合第二招一起使用，往往效果更佳。

　　2、 及时转移孩子的注意力；

　　人的心态是由注意决定的。注意转移了，心态也就变化了。无法转移注意的孩子是没有的，只看你有没有足够的耐心，会不会想办法。比如，当孩子任性哭闹时，你可以突然拿出个新奇的东西自言自语：“唉呀！这东西真奇怪。”或者相机来个故事、笑话，令他破涕为笑；简单地自言自语地说上一件孩子平时爱干的事也行，这些都是转移孩子注意力的好办法，只是做的时候要避免刻意，别让他觉得你还是奔他来的。这样多可在不知不觉间淡化孩子的拧劲，消除任性的毛病。

　　3、让孩子尝到任性的苦果

　　按照条件反射原理，行为所导致的后果对孩子的行为有强化作用，后果体验令人愉快是正强化，孩子就会继续这一行为；后果体验令人痛苦是负强化，孩子就会自发地改变这一行为。像这位母亲让孩子饿肚子的体验，就是他不好好吃饭的后果体验，这一负强化作用比唠唠叨叨的教训、哄劝和打骂都管用。

　　4、家长之间的教育保持一致

　　当孩子任性时，如果一边是批评，另一边是护短，批评一方就失去了权威，并进而导致孩子的公然反抗——有人撑腰了嘛！在这种情况下，要想孩子改变任性的习惯，就真成了天方夜谭了。

　　5、采用“激将法”，反其道而行之

　　这招可结合第二招一起使用，往往效果更佳。

　　6、给孩子找个信服的“榜样”

　　第5、6两招经常合二为一的使用，效果会更佳。任性的孩子往往个性较强，具有很强的自尊心和好胜心。因为他们喜欢与人攀比，把他平时喜欢的“榜样”抬出来，也能收到不错的效果。但在运用这两招时一定要摸清孩子的脾性，要是一旦好胜心没被激发起来，反而破罐子破摔，就得不偿失了。

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