亲子【新妈课】

　　最近，经常有父母朋友们对我说“我们家孩子怎么这么慢呀，一点招儿都没有，真抓狂！”，于是，我好好的学习和思考了一下这个问题，形成的认识如下：

　　1、真有天生慢的孩子。说话慢、走路慢、吃饭慢，干什么都比别人慢几拍。

　　2、天生慢的孩子也有快的时候。大概每个人都有类似的经验，慢性子的孩子在应急状态下、大喜大怒的时候会突然快一下，常常吓人一跳。

　　3、孩子大部分的“慢”是和父母有关，让人讨厌的“慢”常常是父母亲手“打造”出来的。

　　4、“急”和“慢”常常成对出现。“急”妈妈配“慢”孩子。“急”老婆陪“慢”老公。

　　前两点是常识，这样的“慢”是健康和自然的。“慢”有慢的好处，比如温和稳定、小心谨慎、有条理、善于分析和计划等；只要父母不是苛求“慢”孩子快，那么孩子不仅可以发挥“慢”的长处，而且可以学会“该快的时候快”，如果妈妈不接纳孩子的天性，那么孩子不仅“快”不起来，还会乱，甚至自暴自弃。

　　后两点是指“人工”制造出来的慢，而不是天然的慢。为什么说很多孩子的“慢”是父母亲手打造的呢？为什么“急妈妈”和“慢孩子”常常成对出现呢？让我们来看看下面几个场景是不是比较熟悉：

　　场景一：

　　妈妈：你怎么这么慢，快穿衣服！穿鞋！洗手！吃饭！

　　孩子：……

　　妈妈：你这么慢到底是随谁啊。

　　场景二：

　　妈妈：哎呀，你怎么这都不行，我来！

　　孩子：……

　　妈妈：唉！怎么什么都不会啊。没有我你怎么办啊。

　　场景三：

　　妈妈：你决定了没啊？去还是不去。

　　孩子：没有，别着急。我再想想......

　　妈妈：你真是个慢性子,太肉了吧。做个决定有这么难么。

　　如果细看一下，“急”多是因为一种不允许——不允许孩子不会不懂，不允许孩子不熟练，不允许孩子做的不好，不允许孩子这么“犹豫”……在“急妈妈”看来，这些都是不应该和不必要的。

　　比如场景三中，妈妈的感受是“这么简单的问题怎么这么难呢，需要这么犹豫么”？实际上，妈妈觉得简单、觉得不用想，这是妈妈的情况；对于孩子来讲，他可能就觉得需要想，比如去花多少时间、经过哪里、会看见谁、要见的那个人会怎么反应，以及如果不去会怎么样，“去”和“不去”哪个更好些？

　　“不允许”本质上就是不允许孩子和自己不同。

　　自己怎么样，孩子也必然或者应该怎样。如果她允许孩子和自己不同，允许孩子做自己而不是做妈妈期望的人，允许孩子在自己的基础上，按照自己的风格和节奏学习，妈妈就不急了。妈妈不急，孩子因为没有了干扰和压力反而要快很多。相反，妈妈越不允许，越指责，越催促，孩子越为难，越慢。

　　同样常见的是“急妈妈”一次次责怪“慢孩子”做不好，又一次次在“慢孩子”练习的过程中打断他、替代他。这难免让孩子有这样的感觉：我总是做不好，反正我也做不好，我就等你来帮我好了。怀有这样的感觉，孩子怎么可能“快”呢？

　　“慢”的进一步发展就是拖延，大部分拖延的成因就是童年时对专制父母的消极抵抗。父母不允许孩子做自己，不允许孩子说“不”，孩子不能解决、不能正面的反抗，就很自然的选择了“拖延”。

　　当孩子长大后，父母现实中的“专制统治”不在了，可是这种模式已经内化到这个长大的孩子心里，以至于对于他自己决定的事情、自己喜欢的事情，依然拖延，而且奇怪自己为什么总是这样。

　　对于妈妈而言，她一方面会抱怨自己是多么努力的帮助孩子，而孩子却总也不改观，一方面在更深层的意识里，感到自己对孩子多么重要、自己是多么爱孩子，并为这种感觉而高兴、感到安全。

　　如果妈妈不能在夫妻关系中感到自己的价值，妈妈是最可能选择从孩子这里确认自己的价值——被人依赖和需要。如果妈妈在童年中同样有一个“急妈妈”，或者妈妈在自己的人生中获得不了基本的认可，这位妈妈很可能这样做。

　　亲子关系的本质趋向是孩子的独立和与父母的分离，但如果父母的安全感和价值感不够，他们就不能接受这个趋向。通常，他们要么是苛刻的要求孩子，按自己的期望去生活，这实际上是把孩子作为自己的一部分或者说是另一种延伸；要么就“无意而微妙”地促使孩子不能独立和成长，永远需要他们，以此来确保自己的价值感和安全感。

　　如果妈妈能够做好自己，不依赖于从丈夫、孩子、单位等外界来确认自己的价值，那么，妈妈就不会“急”了。“急”是焦虑和担心，担心自己不成功、不够好、不够有价值、不够重要。

　　其实，每个人、每个孩子生来都是好的，只要做好自己就很好了。但是童年生活、父母的要求、社会的要求常常让我们感觉自己不够好，如果我们能够拨开这些莫须有的迷雾，自己确认自己够好，就从容了，就不急了，孩子自然也就不那么“慢”了。