只有一种痛苦——《每一个善举》读后感【星妈邦】

　　只有一种痛苦

　　转校生的故事

　　刚读了绘本《每一个善举》（文中配图也来自该绘本），和大家分享一下自己的读感。

　　我觉得“善良”是一个很不好讲的东西，高台教化式的我不喜欢，有时候别人强调自己的善良的时候，我还特别不舒服，比如“我这个人就是特别心善，才怎么怎么做……”。善良的人希望别人忘记他。期待别人记得他的好，期待别人看到他对别人好，这不叫善良，这叫匮乏……但是这本书写得非常自然，有一种无声的美。

　　故事很简单，新学期班上来了一个新同学叫“玛雅”，穿的衣服又旧又破，冬天还穿着夏天的单鞋，一只鞋的鞋带坏了，大家都不愿意和她打招呼。玛雅见到我（主人公）的时候，对我笑，我也不理她，当没看见。然后还有一些细节是，她拿她的玩具很兴奋的来找我们玩，我们都不跟她玩。

　　有一天，这个小女孩就穿了一件看起来挺好的衣服，但是不象是她自己的，穿了一双看起来挺贵的鞋子，然后我们的伙伴当中有一个就给玛雅起了一个外号叫“新不了”。玛雅就拿一个跳绳，她再也没有邀请任何一个人，她就自己在跳，围着操场跳了一圈，然后书里有一句话“她一次头都没有抬。”

　　第二天，她没来上课。那天老师然后上课的主题叫“善良”。老师拿了一碗水，一颗石子，她投了一颗石子，石子投下去涟漪自然散开，老师就说，善举无论多小，它都象涟漪一样不断的散开。然后她就邀请同学们分享自己的善举，无论多小都行，不论大小，只要是善举都行，只要是帮助到同学们，什么事都行，然后同学们就一个一个的说，说的时候，每人手里拿一个石子，说完就把它投下去。

　　到我分享的时候，我就站了半天，想半天一个善举也没想到，最后我就把石子交给下一个同学。

　　后来，玛雅一直没来上课，有一天老师说玛雅不会来上课了，因为她们家要搬走了。我给大家读一下故事的结尾：

　　“那天下午，我独自走在回家的路上。当我路过池塘时，我的喉咙里塞满了所有我希望自己已经对玛雅说过的话，和每一个我没有表达的善意。

　　我一次又一次地向池塘里扔石子，看着水面泛起波纹，然后扩散开去，再泛起波纹，再扩散开去……

　　就像每一个善举——不管是做了的还是没做的；就像某个地方的某个女孩儿——伸出手，把小小的礼物拿给别人看，那个人却走开了。

　　我望着水面的波纹。太阳渐渐落到了枫树林后，而向玛雅表达善意的机会，却越来越遥不可及。”

　　我此刻一边翻绘本，一边还是很感动，绘本里的“我”没有一个善举献出去，但是我看到这个小女孩，她是满满的善良，她跟那些已经献出的善举在内心层面是一样。人的痛苦，只有一种，就是没有把自己的爱献出去。

　　人真正的痛苦只有一种，就是没有把自己的爱献出去。只要是把自己的爱献出去，这个人不会痛苦。

只有一种痛苦

　　一个人真的把自己的爱献出去，他就很满足。可能很多人觉得那个痛苦是“别人或世界不爱我”，其实别人爱你不爱你，世界爱不爱你没什么关系，你爱别人就行，你爱这个世界就行，你爱了这个世界，你爱了别人，你把自己的爱献出去，你就会在满足中。

　　那些觉得自己是受害者，世界不爱我，谁对不起我，这个是烟雾弹，它不是真相。即便是在这个烟雾弹当中，你把自己的爱献出去，那个烟雾弹也消散了，你真爱一个人，那个人不可能不爱你。

　　这不是世间的交换，不是你来我往那一套。它那个关键点在于：你真爱这个人的时候，你看到这个人的时候，就没有罪，都是爱，你满眼都是他的错，你叫爱他吗？你是可怜他，可怜这个词是一个非常隐形的攻击，隐形的贬低，你已经在定他的罪，真的在爱里，不定任何人的罪，爱内没有怨由。

　　是什么统治着这个世界，或者说这个世界是按什么法则运行？这是一个人根本的世界观，咱们大家接受的教育，接受的熏陶，都是物化的，都是社会的。但是我很高兴现在我有一个视角，这个世界动作的法则是心灵，这个世界的法则是爱。

　　举例来说，无论你跟这个人有多大的冲突，你们在多么激烈的吵架当中，你内心切到这个频道：对方是爱我的，对方的真相是爱，跟我一样，我愿意去爱TA；我不要去争辩，争辩我对TA错，我不要去要优越感，我不去要公平，就是我怎么样TA怎么样，这些我都不要，我要的是爱，我相信的TA的真相是爱，我愿意看到TA，我相信TA一定不是我生气时对TA的那些感觉和认知……

　　我想要的是幸福，不是“对”，所以任何不利于我幸福的，我都不做；任何让我“对的”让我“优越于人的”，我都不做。我要的是幸福，我要的是和对方的连接，我要的是和自己和真正的自己连接。我不想要冲突，我不想要这些分别，我不想要自己对别人错，自己先进别人落后，我不想要这些！这些不利于幸福，我只想要幸福。当我们调到这个频道的时候，事情会瞬间转变，因为世界是虚幻的，而心灵的属性才是统治性的法则。

给予你想要的

　　现在我对Y说，你委屈自己为父母还债不是爱你父母，你是背负父母，你觉得离婚了就太自私伤害孩子，你不是爱你孩子，你是怕你自己不是一个好的角色，不被你自己内在这些信念接受……什么“孩子没了妈妈会怎么样“，那些恐惧，你是卡在那儿了，真相是你自己舒服了你孩子才能舒服，你才顾得上她。

　　包括回家吧，就前两天我堂弟办婚宴请客，跟二叔二婶在一起接触比较多，有些地方我是挺不舒服的，我就在看那些不舒服。我后来觉得自己之前讲过的所有东西，尤其是父母关系，去角色化呀，去权威化呀，自己讲过的所有东西都可以在这个事例当中应用。

　　就说一个点，你任何时候觉得你期待别人给你的时候，都是你应该给别人的时候。

　　比如说有的时候，你会期待他们给你认可呀，这个时候正是你应该给他们认可的时候。实际上这样就解决一切问题了。我今天有一个挺好的体验，昨天我看到了我叔叔我婶他们在哪里，他们在什么阶段，他们的爱从形式和结果上来讲，的确有很多的残缺不全。但是，当我看到他们在哪里的时候，看到他们何以如此时，我就很轻松地和他们在一起。

　　任何时候当我期待别人给我，其实正是我应该给别人。而当我真的给到了别人，我也愿意给，我也给出，一切问题烟消云散。所有的痛苦虽然林林总总，但是有一个线索很确定，我们没有给出我们自己的爱。讨好可不是爱，委屈自己牺牲自己可不是爱，不会说“不”可不是爱。