[有出息]高情商成就孩子一生，检查下你都做对了吗

静观育儿脱口秀之“如何让发脾气的孩子安静下来”

　　我们经常说孩子是成长中的个体，但真正对此有清晰认识的父母并不多，我们更容易看到孩子的身体发育和变化，但很少看到孩子心灵的成长和变化，这也给我们教养孩子带来困难。单拿孩子发脾气打人或自伤来说，对此就让父母们头疼不已了，也因此父母在面对孩子时会有不同的方式和态度，也就导致了不同的结果。

　　如，有的大人从小就不允许男孩子哭，说这样没有出息，孩子从中学到的就是漠视自己行为背后的情绪，自然孩子既无法了解正确的表达情绪的方式，也无从了解自己的情绪，更学不会与自己的情绪达成和解，从而学习掌控自己的情绪，相反，孩子就会被自己的情绪左右，从而变得情绪不稳、情感冷漠或是富于攻击和掠夺。

　　从现代心理学的角度来看，情绪和行为是一枚硬币的两面，在孩子出现行为问题的时候，父母应该思考孩子是否出现了某个情绪问题，或他正被某情绪所困扰而不知道如何处理和解决。这也就是教养孩子的出发点，不是从行为出发解决问题，这样才能地引导孩子成为更好地他自己本身。

　　如，一位妈妈求助说：

　　我家孩子脾气很坏，动不动就打人，跟小朋友在一起玩不了一会儿就会动手，在家也是如此，稍有不如意，就不管不顾地扔东西、发脾气，甚至拳打脚踢，我就经常中招。今天逛街，他就因为没吃上冰激凌（天那么凉，我没有同意他的要求）就发火了，当时就冲上来对着我捶了两拳。为此，我头疼不已，不知道怎么办才好？

　　如果父母认识到孩子的情绪如同他的身体发育一样，也处于不断地成长变化的过程中，父母就会更宽容一些，不会对孩子的坏脾气过于敏感，也更容易接纳孩子的情绪，更容易引导和处理孩子的情绪了。

　　引导孩子做自己情绪的主人，具体分三步走：

　　1.帮孩子识别情绪和接纳自己的情绪

　　从小，父母就教孩子认识各种情绪，是引导孩子准确表达自己的情绪、做好情绪管理能力的关键。虽然情绪是一种复杂的生理心理反应（它带有生理的唤醒和心理的波动），平时我们大人都不能很好地说清楚自己是被何种情绪所困扰，比较难懂，但并不妨碍我们去认识理解它。

　　试着走进孩子的情绪，如在孩子因为没吃到冰激凌而哭闹时，父母可轻轻抱着孩子，看着孩子：“宝贝很想吃冰激凌，但是没有吃到，心里很难过；妈妈不同意你吃，你很失望也很生气，是吗？”父母在与孩子坦诚交流情绪的同时，也是在带领孩子抓住这些情绪，“哦，原来这种又酸又涩的感觉就是伤心/失望啊？”孩子由此认识了“难过”“失望”“愤怒”等情绪。给情绪命名的过程，本身就是对情绪进行疏导的过程：“我认识你了，我也就不再怕你了。”

　　进一步，父母这样做，还是在孩子被这些负面情绪包裹、困住时，轻轻为孩子打开一扇窗，让孩子得以释放自己，而不是让负面情绪集聚成更具破坏性的力量。

　　须知，情绪无好坏，有负面情绪不可避免，也无可厚非。在产生这些情绪时，我们首要做的是接纳它，接纳其积极性，同时也接纳其消息影响和破坏性。接纳孩子的情绪，说来容易，但很多父母较难做到，如在孩子发脾气、哭闹时，我们常常心烦不已，而较少有耐心陪伴他们，尝试跟孩子沟通，帮孩子了解自己的秦旭，更别说倾听他们了。须知，被父母接纳的孩子更容易悦纳自己。

　　2.引导孩客观认识因情绪导致的行为

　　接纳自己的情绪，孩子更容易区分情绪的积极作用和破坏性（负面情绪也有积极性哦），孩子也就更容易规避因负性情绪而出现的负面行为了。在这个过程中，父母主要就是帮助孩子区分哪些行为是可以接受的、哪些行为是不被接受的。让孩子明白：有情绪并没有错，但自己表达情绪的方式是不恰当的，是不被接受的，需要改正。

　　如，孩子生气冲过来打妈妈的时候，妈妈需要阻止孩子的行为，告知孩子：“妈妈明白你想要吃冰淇淋而不得的感受，但你动手打妈妈是不对的。你可以告诉妈妈，你有多么想吃，然后我们一起来想办法解决。”

　　当然，在这之前，父母在不给孩子买冰激凌的时候，就有必要对孩子进行情绪疏导了，如关注孩子的情绪，对其想要吃的愿望表示理解，但也同时告知孩子自己阻止的原因等。

　　通过平等尊重的对话和沟通，孩子大都能够比较平和地接受父母的建议，并认识到自己行为上的不当。切忌在孩子发脾气的时候，父母跟着着急上火，这样无异于火上浇油。

　　3.进一步教孩子恰当管理自己的情绪

　　教养的目的是为了放手，引导孩子是为了孩子更好地发展自己，同样，接纳孩子的负性情绪是为了孩子更好地接纳认识自己的情绪，并更好地管理自己的情绪。故而，父母平日里要注意保护孩子的主动性，帮助孩子发展出自己的想法，帮助孩子做出最好的选择，并鼓励孩子自己去解决问题。

　　这样，当孩子再遇到类似的事情时，才能知道如何恰当地独自面对。比如，下次我生气了，可以去看一本书、听听歌、到外面玩会儿或者找人倾诉，等等。或者去找到更好的解决问题的办法，比如积极地沟通，而不是大哭大闹地闹情绪。

　　下面推荐一些与情绪有关的绘本，孩子更能从中发现自己：

　　《生气的亚瑟》

　　【英】奥拉姆 著 【日】北村悟 绘，柯倩华 译

　　妈妈让亚瑟去睡觉，不让他看电视片，所以亚瑟生气了。他非常、非常地生气，气到足以把整个宇宙都震成碎片……但突然之间，亚瑟忘记了究竟是什么惹得他如此生气……这本书将孩子生气之后的一系列反应通过直观可见的方式呈现了出来，通过它读者可以很清楚地将“生气”这件事看个仔细，弄清楚它到底怎么回事。

　　《野兽出没的地方》

　　（美）桑达克 著/绘，阿甲 译

　　男孩阿奇在家里闹腾，没完没了。妈妈说：“你是个野兽。”阿奇说：“我要吃了你！”于是妈妈让他去睡觉，不给吃晚饭。晚上，阿奇从房间里幻想着出发了，扬帆出海，去到野兽出没的地方。他驯服了野兽，做了野兽之王，又带领它们闹腾，直到他疲倦了，最后决定回到家中。一进门，他发现妈妈为他准备的晚饭还热着呢……

　　孩子都是充满玩性和兽性的，有天使的一面，也有狂躁的一面。父母在面对孩子的这种负面情绪时，最大的问题在于，避免将自己的情绪强加到孩子身上，而是等待孩子自己的情绪释放。

　　《我讨厌妈妈》

　　（日）酒井驹子 著 著，彭懿 译

　　小兔子对妈妈满腹牢骚：没帮他洗袜子、乱发脾气、一直催他快点、不准他看动画片、礼拜天赖床不起让他饿肚子……最令小兔子不满的是，妈妈不愿和他结婚！小兔子气得想离家出走，但终究还是离不开妈妈的爱。很多时候不是我们不爱，是因为我们不会爱、不懂爱。爱需要学习，情绪表达同样如此。

　　作为父母，我们也需要不断反省，如何给孩子做好榜样，并注意不要把自己的负能量、负性处理方式传递给孩子。如，父母的坏情绪尽量避免当着孩子的面爆发：如，不可因为工作压力、自身或家庭的困扰等将怨气发泄到孩子身上，更不可因孩子难以管教而用武力或权威镇压孩子，这样容易导致孩子自卑。

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