【宝宝帮】孩子哭闹不停？这个方法或能一招取胜

　　一个妈妈跟我探讨她的困扰。她说：

　　我孩子一不满足就容易烦躁，动不动就哭。我尝试去拥抱他、给出共情，但是我发现根本不管用啊。最后，我只得放弃共情，采取强硬的态度，或者干脆冷处理。这样孩子又觉得我不理他了，就会脾气更大。每次都得闹好久，搞得我越来越心烦，越来越没有耐心，孩子的问题根本没有得到解决。

　　妈妈的讲述听起来是，我们常建议的最好用的“共情”竟然也失效了。真的如此吗？回放一下母子俩互动的小细节，我们看到的是：

　　当孩子的玩具小火车坏掉的时候，孩子哭闹，妈妈确实也抱了孩子，给予了耐心安抚和劝解，但其实没有真正做到“共情”。

　　妈妈最后会对孩子说：“好了别再哭了。不就是一个小火车吗？坏了就坏了，咱们再买一个就是。”

　　妈妈的做法，更像是种居高临下的同情，是种内心觉得孩子小题大作，又不得不屈就的安抚。本质上说，这样的交流关系是不对等的，缺乏尊重的。

　　妈妈根本没有领会到孩子对这辆小火车的感情：“它是我独一无二的小火车，谁都不能代替，它坏了我非常伤心。”

　　很多父母在实施共情的时候，都把共情和同情混淆了。

　　共情其实就是高质量的陪伴。也许我们不能真正领会孩子正在体验的痛苦，但是起码我们可以保证，我们的心同他在一起，我们的感受也和他们在一起。此时，我们更像是一个情绪的容器。

　　譬如，孩子提出了一个要求，我们无法立刻满足，孩子开始哭闹。很多父母在第一步，就被孩子的哭闹打败了。他们无法耐受孩子哭。但其实，这个时候，最需要我们去做一个温柔但是坚定的容器。温柔，是指允许孩子有恰当的情绪发泄和表达。“坚定”是要坚持你的原则，不被孩子的行为左右。

　　这对大人孩子都会是个难熬的过程。

　　孩子可能会不屈不饶地发泄自己的情绪，仍会觉得很委屈，没有关系，耐下心来，让孩子发泄出来。父母是孩子最信任的人，他有了委屈，第一想到的就是父母，也只有在父母面前，孩子才能最真实地表达自己。所以，父母要做好孩子的情绪垃圾桶——接纳孩子的情绪，让孩子袒露最真实的自己，想笑的时候可以纵情大笑，想哭的时候畅快地哭出声来。

　　很多时候，孩子发火无可厚非，只是我们做父母的这个容器不够大。面对孩子哭闹，我们一开始还能和颜悦色、耐心处理，但三五分钟之后，孩子的哭闹发火不仅没有消退的迹象，反而有越演越烈的趋势，这时父母的心火先上来了。忍着脾气劝慰两分钟，我们可能就爆发了。结果呢，孩子的情绪没有得到处理，相反引发了父母的情绪。

　　父母需要做一个足够大的情绪容器，越是包容孩子的情绪，越容易让孩子处理自己的情绪，帮孩子更好地成长。

　　只要父母耐心坚持，几次之后孩子会发现：“妈妈的决定是不容置疑的，特别是事先约定好的事，不是我撒娇或是撒泼就可以任意更改的。”但同时，孩子也会发现：“即使我哭闹发脾气，妈妈也并未因此而生气，相反她理解、接纳了我的情绪，我想妈妈仍旧是爱我的。”孩子知道这样的方式行不通之后，自然也有利于我们做进一步的引导了。

　　我家开心在二宝出生后，就有过一段艰难的日子。

　　有一天，我送她去幼儿园。快到幼儿园了，她却突然闹别扭说不去了。我赶着要上班，就简单回应：你现在不想去上幼儿园呀。然后继续牵着她朝幼儿园走去。

　　没想到她突然情绪爆发，哭闹发脾气，扭动身子不让我抱。没有办法，我停了下来。开心就势坐到地上，伤心地哭起来，小脚乱蹬，小手乱舞。我知道发生了什么。弟弟的出生给她带去了很多的焦虑。所以，我跪在她身边，低垂下头，尝试去轻轻抚摸她。她哭声小一些的时候，我跟她轻声说，妈妈在，妈妈爱你。

　　那天，她前后整整闹了半个多小时。我觉得自己的腰都要断了，全身大汗淋漓。全程我就做了一个事——没有为了哄好她的哭闹而赶紧带她回家；也没有觉得丢人，希望赶紧制止她的当众哭闹；我只是陪在她身边，告诉她，我跟她在一起。

　　后来，情绪稳定后，她自己牵着我，很满足地去了幼儿园。也是在这次之后，开心就好像长大了很多。因为她从我这里得到了确认：不管怎样，妈妈都是爱我的。弟弟没有夺走妈妈对我的爱。

　　通常我们都对孩子抱有这样或那样的期待，但常常孩子却长成了我们最不期望的样子。关键可能不在方法，而在我们抱持着怎样的态度和观点，比如，孩子哭闹不仅仅是他不乖，还可能因为他很委屈、不知道如何更好地表达自己的需求和愿望。

　　孩子太小，无法准确表达自己的这些情绪。如若我们也同样认定孩子只是无理取闹，不可理喻，那么孩子就像是溺水的人，只好被淹没在情绪的洪流里。

　　看到过孩子大哭大闹的父母，其实应该能够闻到其中透露出的绝望、恐惧。我们能做什么？首先是，别再说“不哭了”，接纳孩子的哭闹。无论他的行为正确与否，他都有哭闹的权利。也有哭闹的必要。每一个孩子，都需要这样的情绪宣泄过程才能健康长大。

　　其次，我们通过共情式的表达，为孩子的情绪命名。譬如说：“你现在很伤心/委屈/着急/愤怒……因为……”这样会让孩子明白，爸爸妈妈是理解自己的，爸爸妈妈的感觉和我的感觉是有连接的。

　　得到了理解的小孩，他们就像租借了父母的容器，他们看到、体验到、也明了，涌动在自己内心的感受，到底是个什么东西。待到再次遇到类似情形，孩子才有能力摆脱被情绪淹没、而又无法言说的那种无力和恐惧，从而逐渐学会了管理自己的内心。

　　如果你也正在为孩子的哭闹束手无策，也许可以试试上面的方法。

　　看了今天的文章，若再次面对孩子发脾气，相信你已经有了更好的应对之策：

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