【宝宝帮】【微语录】亲子83

　　［以下日期已失］

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　　孩子，我喜欢你选A，然而，假如你选B，我也会尊重你，会适应你选B的现实，你怎样我都看重你、喜爱你。但如果你问我，我会告诉你，我是喜欢你选A。

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　　我对你好，但不讨好你；我保护你，但我更相信你；我亲近你，但不抓住你；有时我不同意你，但我永远尊重你…

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　　想让孩子更好是对孩子最直接最常见的不接纳。什么叫更好，就是现在不够好。什么叫不够好，你了解孩子吗，了解孩子真实的情况、想法、感受和需要吗，你就说孩子不够好？孩子的努力、困难、打算你都没看到，只是想让孩子马上变成你期望的样子，孩子不烦你才怪！

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　　回顾孩提，性离我既远又近。远到不可思议充满幻想，越远越幻想，越幻想越夸张。近到无处不在，哪一天你听不到脏话，哪三天你看不到大人的伴随着“坏笑”的戏谑。这么远又这么近，对于一个孩子来讲，好难招架呀。

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　　一个孩子一天不吃饭半天没喝水，父母会心疼，一个孩子十年性饥渴，父母无动于衷。

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　　食的饥饿和性的饥饿同样值得关心。性价值观的安全和食品安全一样重大。

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　　如果我有一个儿子16岁，我会说：如果你对性感到压抑和烦恼，我想让你知道当初我也是一样的；如果我有一个女儿16岁，我会说：如果你想拥有美好的性体验，你就不要轻易地去体验。

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　　对于孩子来说，不被接纳是最严重的。相对于不被父母接纳，不被认同、重视都还好。不被认同会觉得孤单，不被重视会感觉压抑，但不被接纳就比这些都重。不被父母接纳，意味着无法生存。不被接纳本身包含着不认同孩子，包含着对孩子做自己的自由的不尊重，包含着孩子关于你不接纳的那部分缺乏安全感。

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　　爱绝不是牺牲。不懂得“重视自己”的父母，没有办法重视到孩子，且必然不自觉中“侵犯”到孩子。

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　　不耐烦是大事。面对父母的不耐烦，孩子很容易产生“我不好”“我是负担”“我不重要”“我不值得”“我在给大人添麻烦”等想法。

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　　比较好的父母，他们的作用只是建议而不是限制，参谋而不是决定，分享而不是要求。这不容易，难点在于父母是否足够相信自己，如果他能足够相信自己他才有机会相信孩子是和自己一样的人一样的生命，是可以相信的；难点在于父母是否充分而自由的活过，他能完全按自己的意愿活得很好，他也就能相信孩子按自己的意愿活才是好的，孩子会走出自己的路。

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　　父母对孩子的期待深深浅浅、层层叠叠。若是没有期待，孩子就能很不被干扰、很轻松的做自己，就能在摸索中而不是限制中了解自己；若没有教导，他们自己会学习和成长，并形成自己的一套。孩子成长的最大困难就是没有机会和条件做自己、用自己和发现自己。

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　　让排行老大的孩子做榜样是不公平的，因为他本来可以做自由自在的做自己；让大孩子照顾小孩子，父母应该给予感谢，而不是要求，那是不公平的，因为这本来是父母的责任。你不能“利用”大孩子，又责骂大孩子。

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　　妈妈，我做不到时，帮助我而不是代替我；认可我做的，而不是指责我什么还没做。

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　　孩子最怕一种父母：好的时候就是最爱他的人，坏的时候就不要他。

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　　如果亲子关系从一开始是当做生命来相处，谁对谁都是平等的，父母不高高在上；谁对谁都是尊重的，而不是谁应该怎么样；谁对谁都是自由的，而不是非要别人同意。那就有另外的品质了，不再是什么孝道、孝敬，而是爱，是连接，整个人类的人际模式就变了。

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　　我努力的方向不是孩子达到我的期待，也不是我达到他的期待，而是如何温柔的相待。

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