【妈妈帮】孩子被欺负了,究竟该不该教他打回去?

来源: 新妈课 2016-07-16 22:29:39

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:【妈妈帮】孩子被欺负了,究竟该不该教他打回去? 责任编辑:Wolt

  这是一个困扰在家长们心头很久的问题:孩子被欺负了,究竟应不应该教他打回去?

  70后家长:能别打还是别打,打人的不是好孩子,你要是打回去了,你就和他一样都不是好孩子了。你可以告诉老师,让老师来解决。

  80后家长:现在的老师为了和稀泥,什么事都能干得出来!什么“打人不是好孩子”?我小时候就因为这句话挨了不少欺负,我可不能让我孩子再受这种苦了。

  90后家长:严重支持!人若犯我,我让三分!若再犯我,斩草除根!就像下图所说的:

  在这个张扬个性和权利的时代,越来越多的年轻家长支持“反抗”、“还手”、彰显力量,觉得“宽容”只能是强者对弱者的态度——羊对狼的“宽容”态度显然是件可笑的事。

  但是小朋友们年纪都差不多,欺负其他孩子的就是狼吗?被欺负的就是羊吗?难道幼儿园和学校里遵循的是这样弱肉强食的丛林法则吗?

  其实,孩子眼中的学校和社会是什么样,最终取决于家长的看法。

  “厉害”就一定不会吃亏吗?

  有一位爸爸就是按照这种“丛林法则”来教育他的女儿的。有一天,他四岁的女儿哭着对爸爸说自己在幼儿园被小朋友打了一巴掌。于是这位爸爸说:

  “如果下次他再打你,你就还手,打到对方不敢打你了为止。”

  女儿自然照做了,并且收效甚好——对方看见她就躲得远远的。

  但随着女儿不断长大,事情却并没有像他预计的那样发展——女儿似乎对自己的力量很满意,同学们有一点不遂她的心愿,她抬手就打。直到上了小学,班里的同学偷偷地管她叫“小刺儿头”,不喜欢和她说话,也不敢跟她玩。后来这位爸爸隐隐地有些后悔,可是他又说:“这样也好,总比被别人欺负强。”

  然而要知道,如果一个群体想要“欺负”一个人,并不仅仅只有肢体侵犯一种形式,更多的是一种无形的方式——孤立。这是一种比肢体侵犯更加难以打破的局面。无论上课下课,大家都相亲相爱,但自己却被排斥在了集体之外,不愿搭理自己,连中午吃饭都是孤零零一个人。这个孩子并不能要求群体接纳自己,只能在痛苦中忍受着孤独。

  这个姑娘现在只有小学三年级,等到自我意识开始崛起的五六年级呢?等到“中二病”发作的青春期呢?难道她要这样被孤立一辈子吗?

  更何况她依仗的只是自己的力量,如果再有一个力量更强大的人出现、欺负她,她要怎么办呢?

  可见,单纯教育孩子以暴制暴,并不是一劳永逸的办法。与其教孩子如何反抗、变得“厉害”,不如让孩子知道如何有效保护自己。

  别让孩子知道自己“被欺负”了

  其实孩子间的矛盾往往和成人理解的并不一样,来得快,去得也快,前一秒还滚在地上打架,后一秒就一起去玩小火车了。孩子在打斗的过程中慢慢学会如何与周围小朋友交往,他们还没有建立起吃亏不吃亏的概念。

  当然,在这种情况下,家长还是要让孩子树立起自我保护的意识,如远离桌角等尖锐的地方,远离刀剪等锋利物品等(详情请关注《歪歪兔安全教育系列图画书》),以及在打得太过激烈、容易受伤时把他们分开。除此之外,家长不用干涉太多。只要不出危险,就由着他们闹去。说不定打着打着就建立起了“革命友谊”呢。

  那在什么情况下,家长可以判断孩子“受欺负”了呢?

  只有一种情况:孩子觉得自己受欺负了。

  当然,如果孩子还小,并不懂得“受欺负”这个概念,家长也可以根据一些表象来判断:

  如孩子经常被同样的小朋友单方面攻击,而孩子无力反抗;

  如孩子已经表现出非常强烈的恐惧或愤怒时,对方仍然不知道停止,甚至更加兴奋;

  如孩子持续地不喜欢、害怕上幼儿园或学校(此处需要排除掉分离焦虑和假期后不适应的情况);

  ……

  然而,家长依然不能轻易地把“你受欺负了”这个“真相”告诉孩子,因为这就等于在向孩子宣布:你很弱小、没法保护自己,而对方是个“坏孩子”。

  永远都不要小瞧“心理暗示”的作用。当家长认为自己的孩子很弱小,不能保护自己时,即使没有宣之于口,家长的一言一行也会让孩子明白这一点,而他自己就会变得越来越懦弱、自卑。对方也一样,当所有人都觉得他是个“坏孩子”时,他也就会“破罐破摔”,坏出个样来给大家看看。这两者显然都不是我们愿意看到的。

  你只需让孩子知道:当你觉得自己处于危险中时,可以用一些方法来保护自己。

  教孩子一些自我保护的方法

  既然不能让孩子感到自己被欺负了,那我们要怎样让孩子学会自我保护呢?

  在这里,歪歪兔育儿老师向家长提供“自我保护五步法”仅供大家参考。

  1、当自己因为对方的攻击而感到生气时,大声说(喊)出来,告诉对方自己很生气。就像在《逆商教育系列图画书》中,面对歪歪龙的欺负,歪歪兔大叫:

  “不要这样做!”

  “我生气了!”

  2、如果对方不停止,那就用力拨开对方的手(或握对方手腕或推对方肩膀),然后迅速远离对方,确保自己的安全。

  P.S.在平时爸爸可以和宝贝做一些演练,妈妈从旁边指导,这样效果会更好一些。

  3、如果对方追上来,则首先要寻求附近成年人的保护——家长、老师、熟识的亲属都可以。

  4、最最极端的情况,如果上述三者都不奏效,附近并没有成年人,对方还是不停止——那就还手吧!(不过这种情况往往发生在在小学中高年级后。)适时告诉孩子:对方的五官、喉、前胸、下腹部不可以攻击(会出危险),其他的地方都可以。

  但如果对方停止了,那自己也要停下来,因为这种方式的目是为了自我保护,而非报复。

  5、最后,原原本本告诉家长这件事。当然这非常依赖于亲子关系。许多孩子在企图跟家长沟通时,都受到了怀疑和冷遇,如“他怎么不欺负别人专欺负你”或“退一步海阔天空”之类的,这样的话会极大地损害亲子关系,以至于孩子长大后受到群体欺凌时一声不吭,拒绝求助于家长。

  在这里,家长就需要把握一个态度了:既要接受孩子的负面情绪,让孩子感到家庭的温暖与安全,又要让孩子知道这没什么大不了的。家长可以为孩子分析境况、提供解决方法……不过,这归根结底是孩子自己的事,家长需要相信他可以自己去解决。

  人生是一场马拉松,不必在意孩子一时的成败。只要家长能用自身为孩子树立一个正直而真诚的榜样,其余的让孩子自己去尝试,相信孩子纯洁美好的心灵,相信他们向往美好的品德,孩子就会在磕磕碰碰中学会如何与人沟通、如何保护自己了。

  孩子被欺负了,究竟该不该教他打回去?是由歪歪兔早教整理编辑——歪歪兔情智乐园幼儿早教产品通过综合训练+亲子绘本+关键期早教指南+情智DVD,每月一套幼儿早教主题产品,从关键期的6大领域发展为重点,同时配合关键期的能力训练和各个阶段的行为习惯能力培养等相结合,培养宝宝好习惯好性格。

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