「隔代教养」对孩子的成长影响有多大？【新妈课】

　　虽然现在很多年轻的父母已经意识到了陪伴对于孩子的重要性，但是迫于现实的压力，依然有很多父母不得不把孩子交给爷爷奶奶去带。隔代教养到底会对孩子的成长造成何种影响？也许下面这位年轻妈妈讲述的亲身经历会给你一些启发。

　　我的先生就是隔代养大的，而我们的孩子现在也正面临着隔代抚养的状况，真是业力轮回。正因为他自己是隔代养大的，所以他不认为把孩子交给他的父母有什么问题，我一直在争取自己带孩子的权利，他却坚决不同意，说我没有能力带好。

　　先生的经历：

　　他父母生他的时候，正赶上恢复高考后的几年，都考上了大学，只好把哺乳期的他丢给了农村的爷爷奶奶，公公一直回忆起回家看孩子的场景：爷爷奶奶在田里干活，田埂上铺一个草席，孩子坐在草席上哇哇大哭，屎泡着麻花，汽水瓶倒在一边混着尿。

　　公公说他至今为这个场景心如刀绞。

　　现在公婆因为当年的学习已经获得了不错的事业，但他们的儿子目前“透支”了他们的“银行存款”。

　　他学习很争气，传说中的学霸。以前当同学时所有人都感觉他是非常Nice的一个人，谦和有礼，乐于奉献，人高大帅气，家庭条件不错，专一上进，看着是非常好的一个男同学。

　　但随着年龄增大，各种症状都出来了，轻度抑郁症，强迫型行为，在国外需要看心理医生。

　　因为被农村的老人带大，缺乏对各种美和艺术的鉴赏能力，听任何音乐都会烦躁，觉得绘画摄影都是装逼，更拒绝碰触哲学宗教等话题。

　　与爷爷奶奶的感情更为亲近，他在国外会经常给爷爷奶奶打电话，却从不给父母电话。爷爷生病他说着就会哭。

　　极度容易被他人情绪左右。他不知道自己要什么，只知道父母的期望是让他多读书，他就拼命读书，不健身不交友没有任何社会经验，读了一个博士又申请另一个博士。他欠缺的父母的关注和爱，幼年被“抛弃”的经历，导致幼年的他潜意识里觉得“是我不够好”，爸爸妈妈才“不要”我。

　　三观非常之偏执，完全不像受过高等教育的家庭出来的人文素养。

　　孩子的经历：

　　孩子一岁前是我亲自带的，单位产假较长，虽不算科学育儿但我也算尽心。上班后因为我出差频繁，有连续项目的时候就交给爷爷奶奶，没有项目的时候就我带。所以是一半一半的时间在身边一直到两岁8个月。也算是勉强达到了3岁前都由父母亲自抚养的最低要求。然后先生出国，两地分居我又经常出差，只能把孩子托付给爷爷奶奶带。

　　后来我就发现孩子有些和从前不一样了，说几个例子：

　　他1岁多时就能自己吃饭，我是放手鼓励型。而等我回了爷爷奶奶家看孩子，需要大人端着碗满屋子追着喂，威逼利诱，饭热了冷了热。爷爷奶奶还特高兴的说，他爸爸小时候也是一顿饭吃两个小时。有天他突然挥舞着拳头喊：杀！死！小！日！本！我大惊，问是谁教的，他说是爷爷。

　　学会了不良习气。才三岁就知道向爷爷的下属要红包要生日礼物，半夜支使司机叔叔去给他买糖。我知道后非常生气，跟他说不可以这样。但家里的大人都觉得他能干。

　　物质极大丰富之后不懂珍惜，对任何食物衣服玩具都没有兴趣，因为他手一指，爷爷奶奶马上刷卡。

　　爱跳广场舞。每天跟着奶奶混舞场，什么江南死呆，爱情买卖，什么俗学什么。

　　他有明显的被抛弃感。有次搂着我眼泪汪汪的说，别人都有爸爸妈妈，我只有爷爷奶奶。还不停问我什么时候带他去国外找爸爸。

　　被压抑的天性导致脾气暴躁。长辈不会跟他讲道理，他做了错事只会呵斥，把自己的好恶强加给孩子，让孩子失去了自主选择和辨别的权利。

　　在孩子面前诋毁母亲，不让孩子和我视频。所以我下了决心，哪怕辞职，哪怕离婚，也不能把孩子再交给他的父母带成和先生一样的样子了。虽然他家的各种条件看上去很美，但我知道孩子长大后面对社会面对婚姻，都会陷入一代代的轮回。

　　因为一直关注武志红等一些精神分析学派的文章（不要看到这里就开始喷，看黑体字），他们无比强调母亲在亲子关系中的重要性，甚至会说婴儿时期母亲如果没有满足孩子的全能自恋，孩子长大人格会变态会分裂等等。弄得我一直很惶恐，也做了大量的访问，也咨询过心理医生，被祖辈抚养的和被父母抚养的样本，在成年后有什么不同。

　　答案是：武志红说到的母亲，并不特指血缘上的母亲，其实是一个“依恋对象”，这个依恋对象可以是父母也可以是其他亲人甚至无血缘关系的收养者。而孩子的成长质量，取决于这个依恋关系的质量。

　　很多人是被祖父母抚养长大的，只要这个抚养者人格健全身心健康乐观，孩子隔代抚养是完全没有问题的，一样能成为健康健全的人。唯一的问题就是，成年后和父母的关系不亲近。如果父母决定了让别人代养孩子，那么就不要有一天腆着脸来指责孩子跟自己不亲，或是向孩子索取报偿。这样会让孩子内心天人交战，道德感和潜意识内耗严重。而很多被父母亲自带大的孩子，由于父母本身的魅力人性缺失，也可能成为传说中的“熊孩子”。

　　所以不能说父母亲带一定比祖辈带要优秀，但总体来说，年轻父母会比祖父母更容易亲近，受教育水平更高，思维更活跃open。

　　为这件事苦恼至深，甚至去问过禅师。他说的是另一个思路：这个是孩子自己的业力所致，他处在一个由你们所有人的业力裹挟的巨大的漩涡中，你一个人是撼不动的。

　　我想这个巨大的漩涡，不仅仅存在我们家，也是社会的城镇化、经济发展、价值观、舆论导向等等共同组成的，有哪个父母愿意缺席孩子的成长？我们已经选了熊掌，却还想要几条鱼。

　　欠下的终有一天会卷土而来，打你个劈头盖脸。

　　著作权归作者所有。

　　作者：匿名用户

　　来源：知乎

　　小编觉得，没有哪个父母真正愿意缺席孩子的成长，但是迫于现实的压力，不得不做出一些取舍。如果孩子的爷爷奶奶或姥姥姥爷的文明开化程度较高，人格素养较健全，托付起来还能安心一些，即使是孩子不和爸爸妈妈亲，也只能认命，毕竟鱼与熊掌不可兼得；但是如果老人的素养不是很好，会影响到孩子的人格健康，作为父母，请一定要对此慎重考虑，毕竟孩子的一生是由你们来负责。有的时候，现实因素并不是最重要的东西，精神和人格的缺乏或畸形，是一辈子的事情。