妆点首页 > 时尚 > 品质生活 > 亲子早教 > 正文

孩子闹得很！妈妈怎么做都不行【新妈课】

来源：搜狐网 2016-07-14 20:31:47

来源：搜狐网；责任编辑：Wolt；更多新妈育儿经验分享，辣妈主张，亲子早教、成长问答请关注【微信公众号：xinmake521】

　　面对孩子的粘人、闹腾得不行，我究竟是该继续接纳他的情绪还是主动去改变呢？

　　文章为原创内容

　　作者：乖宝奶爸

　　转载请注明自微信公众号乖宝奶爸guaibaonaiba

　　正文

　　您好，我是一位母亲，小的儿子下个月3岁，上了一周幼儿园，因感冒发烧咳嗽又休息了一周。

　　孩子在幼儿园表现不错，因病请假后老师特意打电话来了解情况并反馈孩子在园期间表现。

　　想问的是：孩子虽然在园很乖，但回家后确实更粘我了，而且有时是闹得很，妈妈怎么做都不行，我知道应该理解接纳他的情绪，但老公说我太被动，不应该一味地顺着，应该主动地用其他方式引导孩子，从说话口气等方面都该去引导孩子。

　　请指导下，接纳和等待孩子的情绪还是主动去改变更合适？

　　孩子的问题关于是否接纳等待，宝妈没有描述具体事例情况，无法详细了解到前因后果，就大概和你聊聊我的观点吧

　　本身这个年龄段就是粘妈妈的时候，特别是刚上幼儿园，进入到了一个有规则、纪律的新环境孩子会有压力也会克制自己，所以在幼儿园都会表现的比较听话，当回到家后反而会更加放松自己，来释放压力，这都是很正常的现象

　　孩子闹的很，妈妈怎么做都不行

　　一个不到3岁的孩子，如果没有受到成人、环境等关系特别负面的影响的情况下，我想象不出来“闹得很”能到什么地步，妈妈怎么做都不行，这是真的吗?

　　你可以首先试着自问自答，静下来的时候写出这个过程，把问题梳理一遍，多追问自己几个为什么，对自己主观上认为孩子的不可理喻的行为，也反复想一想，这是真的吗？如果我不带着自己的这种主观情绪判断再去看这个问题，还是这样吗？

　　关于教养孩子有一句话：孩子所有不能被成人所接受的行为背后，一定有其未被发现的诉求！

　　绝大多数时候成人所认为的孩子无理取闹，只是因为成人不能理解孩子的行为、思想、意图，及用错了对待表达方式造成的。这里面最大的矛盾在于：孩子的表达能力有限，他们无法清晰的表明自己的感受，或是用了不恰当的表达方式令成人误解了他们的诉求；同时成人也缺乏对孩子的观察、理解，及对儿童客观成长规律、心理活动等方面知识的了解所造成的

　　如何面对孩子的情绪

　　理解接纳孩子的情绪，并不意味着一味的顺应，我无条件接纳你的情绪，共情你的感受，因为情绪、感受没有对错之分，每个人都有各种各样的情绪，无论正面的、负面的情绪都是每个人都会有的。有好坏之分的只是在于表达情绪的方式

　　如：你感到焦虑、愤怒，这都是正常的情绪，我不会压制你，说你不应该有这样的情绪，这样的情绪不好，这会误导孩子对情绪的认知，会造成以后的性格问题。我可以无条件接纳你的情绪：我想你现在一定很生气……如果换成是我遇到这样的事情我也会感到很气愤……这是接纳、理解孩子的情绪，和孩子共情

　　但如果他因为生气动手打人，这就是不恰当的表达情绪的方式，这是不能顺应的。你可以抓住他的手告诉他：我知道你现在很生气，我理解你的感受，但不可以打人，打人的行为是我不能接受的，你可以用XX方式

　　如果平时你们有看过情绪表达类的绘本、故事或是做过类似疏导情绪的游戏，你可以建议孩子用某种喜欢、认可的方式释放自己的情绪。每个孩子释放情绪的方式都不同，有些会通过哭、喊、摔打枕头发泄出来，有些通过自己重复不断的画画、做自己喜欢的某项事，有些则反复听妈妈的声音，无论是真人还是留言录音等

　　只要是不伤害自己、影响他人，具有破坏性的方式，都可以让孩子释放自己的情绪，这个释放的过程也是孩子进行自我修复重新获得内在力量的过程，只需陪伴着、温柔的看着对方，如果孩子不拒绝也可以拥抱着他，只要孩子感受到你对他情绪的倾听、接纳，甚至话都不用多说

　　说话口气不用引导，你们平时日常生活的说话语气、方式，就是孩子学习模仿的来源。你可以细心留意观察，孩子说话的语气方式可以说就是父母家人的翻版。如果家人平时说话都是温和、平静、体贴理解的，孩子说话也是如此；如果你们是急躁、暴力的经常训斥（这里不单只对孩子，如家里其他人，夫妻双方、老人、养的宠物等）那孩子的说话方式也自然就是复制了这种模式

　　分清“引导”和“控制”的区别

　　至于你老公说的主动地用其他方式引导孩子，你没具体说，我也不清楚他所指的是哪种方式的引导

　　但我想说的是：所谓的引导，是在了解孩子客观成长规律、心理，能真正的看到孩子，清楚孩子的诉求的情况下，启发孩子还可以有什么样的“选择”，是以帮助孩子成长为前提的

　　如：引导孩子释放出自己的负面情绪，避免积压在心里造成性格上的影响；引导孩子恰当合理的表达情绪的方式、沟通的方式；引导孩子自己想想还有没有什么其他方式可以解决某个问题等

　　而很多时候我们成人所说的引导，则是以为了方便自己为前提，为了减少自己的焦虑、麻烦，尽快解决问题而实施的一种控制手段。这两种引导的性质在本质上是完全不同的，其结果也必然不同

　　和孩子相处一定是先通情，再达理。我们成人往往总是把这个顺序搞反了，看孩子有什么哭闹等自己不愿意接受的行为时，不是先去关注孩子的感受，上来先讲道理。你把讲道理换个位置去思考看看，它就是不接纳情绪的一种表现。孩子自然会更抵触，而且孩子在正闹情绪的那个当下，基本上是听不到你在说什么的。结果，这时家长在感觉自己“晓之以情动之以理”孩子还不听话、没完没了！愤怒指数飙升，耐心指数直线下降，后面就不用说了，自然是孩子被暴力镇压，然后家长开始后悔、自责，这个时候开始想孩子的感受了。哎呀~其实孩子那时可能是因为什么原因才……自己也都想通了，我管这个叫“事后通情”

　　把顺序搞对，先通情再达理，就能真正看到、理解、接纳孩子，问题很容易解决，亲子关系和谐融洽，孩子从父母这里感受到、学到的是尊重、理解、包容、有情有理，这些东西最后都会内化为孩子自己的行为方式；而先达理再通情，这情不通，理自然无法传达到，孩子看到、感受到、学到的就是：教条的讲大道理，只有道理不解人情，讲不通道理就暴力相向……