面对“熊”孩子，我怎么能不焦虑？！【新妈课】

　　自己若先乱了方寸，解决问题时，就不是解决问题了，而是转嫁情绪……

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　　作者：乖宝奶爸

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　　我儿子9岁了，他不太会控制自己的脾气。别人惹他一点点，他就很生气并进行反击。并且还觉得只要是别人先动手或别人先惹他，就是别人的错，他反击是没有错的。我不知这种情况该如何接纳他的情绪，和引导他发泄情绪。以及过后如何引导他。

　　下面我给你讲讲具体的事情

　　事件一，放学后他和几个男生一起玩。因小事起矛盾，几个小男生互骂起来了。其中一个先动手打他。他就想还手。可那个小男生跑回他家楼下的大堂里把大堂玻璃门关上。我儿子也跟着跑过去。但他进不了去。那在里面的男生更得意，做鬼脸，各种骂……我儿子更生气了。他随有就捡了一个路边的破玩具往玻璃门上砸。结果玻璃门裂了。最后小区保安找到他，错又在他头上了

　　事件二，在学校，一男同学站在高处对他喊。xx受死吧！然后从高处跳下来。我儿子上去给他一脚。踢到那男生肚子上了。老师找我儿子谈话。问他为什么踢人。儿子说以为那同学跳下来要打他。所以他就踢那同学一脚。老师和我儿子讲道理，大概是动手不对之类的话。可是儿子一直很委屈的哭。老师的话听不下几句。于是老师给我电话，告诉我事情经过，还说讲了佷多道理，他还是觉得自己委屈，觉得踢别人一脚没有错。

　　事件三，放学的路上。他用石头砸伤了一位女同学。老师找他问话，他说感觉有人在背后用东西丢他，他回头看见某女同学手里拿了石头，所以他就拿石头砸回去。但那女同学说她没有向他丢东西。最后还找了另一个同学做目击正人，正明女同学没有向我儿子丢东西。于是老师觉得我儿子白白用石头砸人，把人砸伤了。还说了谎话。就和我儿子讲道理。我儿子还是像上次那样一直哭，觉得委屈。老师觉得我儿子不知道自己错，也不知道事情的严重性。就在班会上批评他，并说这是犯法的事情。事后老师对我说：你儿子这样下去以后一定会出大事。

　　我不知该如何接纳儿子这种情绪。别人惹他时，他生气。老师批评他时他觉得委屈。

　　发生以上的事，我都没打他。不过我有生气。也有和他说伤害别人身体的严重性。最后他也承认自己错了。但是在我反复威逼和反复讲道理下承认了。所以我不知道他自己是否真的知道自己做错了。事后也有与他一起向别人道歉什么的。

　　他生气时总控制不住自己的脾气常做出冲动的事情。我自己也很怕他在外面惹事情，又要我去处理，好烦。

　　虽然我也是个情绪容易受事情而波动的人。但我没那么暴力。家里人也没暴力的行为。怎样才能引导他改变呢?

　　记得你是两个女儿。你肯定没经历过养男孩的这些头疼问题。现在的小男生大部分都记仇，某某打过他，他就要找机会打回去。

　　咱能做个不焦虑的妈妈呗？男孩小时候皮点、闹腾点、打个小架这不很正常么？性子急点你焦虑，如果孩子特别听话、老实，在外面总被别的小朋友欺负呢？你不更焦虑了……哎呀~我这孩子性格太软弱了，总被欺负，这可肿么办啊

　　我家是女儿，可我是男人啊，我上幼儿园时就和小朋友打架，用石头丢的人家头破流血了，被我老爸带去人家里赔礼道歉。这么多年过去了，我也没出啥大事被抓起来，现在这不还活蹦乱跳的和你聊天呢

　　咱们养孩子，首先自己别遇事就慌了，烦躁、焦虑，开始胡思乱想，把自己的焦虑情绪都投射给孩子。自己若先乱了方寸，去解决问题时就不是解决问题了，而是变成了转嫁情绪

　　聊聊我看了你的描述之后的思路吧，你不用生搬硬套，自己看看，重要的是多想想

　　众生畏果，菩萨畏因

　　别人惹到，就生气反击，这种反应形成的来源自哪里?

　　如果你100%能确定孩子是这种性格和行为反应，那首先考虑这个原因。是家人平时行为方式的影响?喜欢的动画片、偶像?还是其它什么原因，先去找这个因

　　我举个例子，有些家长开车时容易和别人较劲，你别了我一把，我立刻就得超过去别回去你一把，就算孩子在车上也完全不顾及，意识不到自己的行为会对孩子造成什么样的影响

　　这个例子是为了方便帮你展开思考

　　老师也是人

　　我们都看到孩子的行为了，于是判定孩子有错，没人听孩子的声音，有想过他为什么那么委屈一直哭吗？

　　老师讲了很多道理，孩子只是感觉委屈一直哭，听不进老师的话。老师也是人，他讲半天道理没用，孩子不听，会不会产生情绪?有了情绪，有了自己主观意识的掺入，会不会对孩子有偏颇的评判?你不能只听他一个人的描述吧？

　　例如给你告状及事件三里的在班会上公开批评孩子

　　孩子说：他认为有人丢他，回头又看到女同学拿了石头，于是他的反应是丢回去。（你相不相信孩子说的？如果不相信，那他突然用石头丢别人的理由是什么？）老师当时就判定孩子说谎了，还在班会上批评甚至上升到法律的高度，你觉得老师这个做法恰当吗？他和你说的：“你儿子这样下去，会出大事的！”难道不是一种发泄？包含着将不满的情绪转嫁给你？

　　你回去没打他，但你生气，逼他认错，这同样是转嫁自己的情绪和焦虑。你还是没选择相信孩子，孩子委屈的一直哭。老师不懂倾听、接纳，可你懂，但你没应用

　　沟通，是从倾听开始的，至少要明白孩子的感受、接纳他的情绪，后面有什么话才能继续聊下去，有什么问题才能开始互相讨论，有没有什么化解的方法才有可能出来

　　而讲道理首先是已经判定了对方的绝对错误了，你没给孩子和你沟通的机会。老师一般是以行为标准判断孩子的好坏对错，然后讲道理、教育、惩罚，摆平问题

　　可我们家长是为了孩子，为了解决问题，要想解决的方法。老师的话可以参考，但我们要有自己的思考和判断

　　首先，选择相信孩子，让孩子说，把在老师面前说不出来的、不敢说的，至少在你这里要能说、敢说、愿意说出来。你去感受他的情绪，当时的心情，都聊出来，孩子的情绪被共情、被接纳了才更愿意和你聊，聊开了，可以再慢慢探讨问题，这不就是先通情，再达理的顺序吗？

　　家是什么？最后的安全港，如果孩子在家也找不到安全感，找不到倾诉的人，有什么话在家里都说不出来，才是真的容易出大问题！

　　当然这里要注意自己聊天、沟通的方式和习惯，很多家长自己以为是聊天，其实还是脱离不开说教。记得，不是教孩子怎么做，站在自己的立场上单方面讲说，而是和孩子聊、探讨，引导孩子也思考。是一种尊重、平等的氛围下沟通，你可以提你的建议，孩子可以有孩子的想法，最后让孩子自己思考决定。这个对很多家长来说很难做到

　　再好的方法，也不如“用心去感受心”

　　确实是孩子做错了，你可以带孩子去道歉

　　例如去和打裂玻璃门的物业保安道歉：孩子的行为不当，是我们家长没有做好，给了孩子不好的影响，我向您来道歉

　　道歉后，对孩子不用再多批评责备一句

　　孩子做错事，自己内心就会自责愧疚，别人、老师也都已经说过他了。这时如果家长再继续多说、讲道理，只会消除孩子的自责愧疚心理

　　很多时候，宽容比训教更有力量，鼓励比批评更有动力

　　如果孩子看你去道歉而且不责备他，不好意思的向你认错，或是问你为什么不责备他？简单一句话告诉孩子：我知道你自己已经认识到错误了，相信以后你自己会知道如何做更合适

　　你想想孩子心理会是什么感受？对你的宽容和理解他心里会没有触动么？下次再遇到类似情况，自己会不会想要克制自己？就算一次克制不住，你还是如此对待他，他会不会越来越努力让自己做好？

　　相信“相信的力量”，给孩子自己感受和思考下次行为的空间，话不说尽，孩子才有成长的机会

　　自律是建立在自尊的基础上，如果我们把孩子的自尊心都打碎了，那如何要求孩子还能做到自律？

　　平时做好自己该做的，相信孩子是天生向善的，如果我们总是把孩子往坏处想，那就是逼着孩子在往坏处走

　　而且，所有你做的这一切，你对人、对事的态度、处理的方法，对孩子的宽容、信任，都是在身教，孩子会去看，时间久了自然而然的就会学到，并内化为自己的行为方式

　　到时还用担心他对人不宽容？总是别人惹他一下，立刻就要打回去；还会不信任，看到别人手里拿着石头就怀疑别人丢他吗？期待孩子对待他人能做到宽容、信任，首先我们自己要能做到，孩子感受到了、看到了，才有可能做到

　　若是我们自己都做不到的，那就不要再去勉强要求孩子了，要求也要求不来的……

　　【奶爸说】

　　编个故事

　　孩子由于太顽皮，经常和别人打闹、也有不断的小报告状告到老师那里，不被老师喜欢，已经在老师心里被定义为顽劣的坏孩子

　　某天孩子和同学一起玩武打的游戏，同学模仿影片A的角色在高处大喊，XX受死吧！跳下来了，孩子想模仿影片B的角色，飞起一脚……结果是孩子无法准确掌控自己的动作和力量，狠狠的踢到了对方肚子上，同学被踢哭了，有好事者去告诉了老师，老师一听又是他！当时心里就很不高兴，这孩子怎么整天惹事。算了，我还是好好教育教育他吧

　　于是，孩子被叫到了办公室，老师开始“晓之以理动之以情”的讲道理！孩子觉得委屈，想解释，可一方面紧张、害怕，另一方面受限于自己的表达能力，心里的想法和话都说不出来，又急又委屈一直哭。老师一看更来气了！我这给你好好讲道理，又没把你怎么样，你打了人，你还一直在这里哭！我费心半天讲的，你听都不听！越想越生气，这不行，给家长打电话……

　　如果按照这个思路，由你来继续把故事一直编下去，会是什么样子？

　　无论是之前你听了老师的话后，想象出来的故事；还是这个刚编的故事，都是我们头脑里的念头，觉察……

　　这两篇文章建议你再反复看看，感觉感觉，另外还有篇关于撒谎的文章

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　　192看《孩子闹得很，妈妈怎么做都不行》

　　180看《哭声背后，我该如何教养你我的儿子》

　　116看《孩子总爱撒谎？聪明的妈妈“三思”后行》

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