孩子，你可以对他们说不！【新妈课】

　　我们生存在一个重视人文的时代，自由、和谐、友善、民主……不可否认这个时代美好的，我很高兴我的孩子不是出生在50年前。但随着她的的长大，我的忧虑却有增无减，暴力教育、校园欺凌、性侵犯……

　　据统计，媒体曝光的大型校园欺凌/暴力事件，从2015年3月以来就有26起，发生地从大型城市北京、上海，到欠发达的广西、云南，从东北辽宁，到南端省份海南。

　　事实上，以上数据不过是生活中的冰山一角而已。然而我不能把孩子放在温室里，放在口袋里，我只能从我的教育里绞尽脑汁的去想办法预防。今天我们就来说说这个沉重的话题，——对身心伤害说不!

　　校园教育篇

　　第一、对老师的伤害说“不”

　　老师对孩子的伤害有两种常见情况，一是误会孩子，二是做法不妥。在这里分别举例说明。

　　请换位思考：

　　小智在喝水时，把水弄到地上后离开了，刚好大宝过去喝水，这时老师批评大宝不负责任，要求大宝把水擦掉。大宝委屈地哭了，晚上放学时老师和大宝妈妈反映该问题，妈妈回家后质问大宝为什么逃避错误，大宝一直哭，不说话。

　　教育要点：父母的信任。

　　可能很多家长会说，这些事情很难拿捏一个度，不是所有的事情都能查清楚，担心孩子说谎，也担心委屈孩子。在这里给家长一个建议：

　　教育无小事，全面了解事情经过，没有直接证据说明是孩子的问题时，全部选择信任孩子。给孩子绝对的信任，孩子反而不会辜负家长的信任，相信孩子的本性，不要成为造成孩子说谎的帮凶。

　　建议：

　　1、信任孩子，并给孩子心理暗示。

　　用故事的方法表达道理：不是所有的谎言都会被揭穿，都会承担后果。但是你辜负了别人的信任，会成为你心理的负担。

　　2、给孩子解决问题的方法。

　　当老师误会你的时候应该怎么做?告诉孩子：

　　因为班里小朋友比较多，老师不能关注每一件事情。但老师喜欢你们每一个人，包括你。如果老师误会这件事情，你要有礼貌地说：“老师，这件事情不是我做的，请您相信我。我也不知道是谁做的。(或者说：可能是XX做的，但我不确定)”

　　忌说：老师误会了你。(重点是针对“个人”，不是针对事情。这样会破坏孩子对老师的信任。)

　　3、用角色扮演，故事引导，将上面的方法贯彻并落实。

　　4、表达对孩子行为的肯定，但不胡乱表扬。如“你敢于为事实说话，妈妈为你感到高兴!”

　　多多在课堂上说话，老师当着所有同学的面，用极其轻视的话批评多多，还在放学后当着妈妈的面批评多多。

　　多多在课堂上说话，老师当着所有同学的面，用极其轻视的话批评多多，还在放学后当着妈妈的面批评多多。

　　这种事情在教育界里屡见不新，家长对于这些事情也都能坦然处之，但尊师重道不代表照单全收不能表达想法。

　　建议：

　　1、支持孩子表达想法，并告知方法：

　　如果老师的话让你感到不舒服，你要考虑一下原因，自己是不是有做的不对的地方，然后可以单独找老师，告诉老师：

　　“我现在知道，这件事我做的不够好，之后我会努力改变的。您说的话让我很难过，请您不要说这样的话。我希望您能喜欢我。”

　　2、用角色扮演，故事引导。将上面的方法贯彻并落实。

　　3、表达对孩子行为的肯定，但不胡乱表扬。“你能说出自己的真实的想法，敢于和对方沟通，我很为你高兴。”

　　第二、对同伴的潜在伤害说不

　　这是最常见的情况，比如抢玩具、抓、挠、打、恶作剧等。对待这样的事，也有两个要点。

　　(一)、给孩子处理事情的方法

　　由于孩子缺少社会经验，很多事情没有处理方法。

　　因此，家长可以在孩子被抢玩具后给出方法：

　　1、如果孩子想拒绝，可以说：“这个玩具是我的，你没有问我不能拿走它。”

　　2、如果孩子愿意，可以说：“不要抢，我们一起玩吧。”

　　3、如果孩子想自己玩，可以说：“请你把玩具还给我，我想自己玩。”

　　4、如果对方执意要抢，则可以说：“如果不还我，我就找大人(老师)去了!”

　　孩子被打后给出方法：

　　1、大声地用语言拒绝。“不可以这样对我，打人是不对的!”

　　2、动作拒绝：握对方手腕或推对方肩膀。可以让爸爸和孩子进行角色扮演实际练习，妈妈在旁指导。

　　3、如果在推开对方之后，对方还动手，就离开现场。

　　4、如果离开后对方还是追着你，就马上去找大人帮助。

　　5、如果周围没有大人，这种情况可以还手。但在对方停下伤害你后，你也要停下你的行为。因为“还手”是为了自我保护，停止对方的行为，而非报复。

　　(二)、不要给孩子贴上“你被欺负了”的标签

　　在幼儿阶段，很多小朋友在玩游戏或争抢玩具中有打人行为，他们也可能模仿动画片中互相打斗的动作，严格地说并不能算欺负。如果按照成人的判断去随便给孩子贴上这种标签。孩子会自动将自己的身份定位为弱者，是受欺负的一方，而从产生自卑心理。

　　家庭教育篇

　　一切孩子的性格、品格问题都可以在家庭教育中找到根源。在学校和社会经常受欺负的孩子，他们往往内心抗拒，却不表现出拒绝，缺乏反抗勇气，不敢对于所谓“权威”说不，习惯性对强势力量服从。而这个可怕的习惯很可能就是来自于父母——孩子的生命中最早出现的“权威”。

　　中国的传统教育里，别人不能打(骂)我的孩子，但是我可以打(骂)自己的孩子。但是事实上，如果父母随意对待孩子，缺乏对于个体生命的尊重，孩子也会随意对待自己，认为有“权威”的人可以这样对我，我不能拒绝，或者拒绝了也不会成功。这样，孩子会从内心深处对于“权威”产生恐惧并服从。

　　第一、对父母的错误行为说“不”

　　而父母不能做错误行为有哪些呢?

　　1、打：带有情绪性的发泄或用打压制。

　　如:小宝和妈妈顶嘴了，妈妈在极其生气的情况下打了小宝的屁股。

　　2、轻视：以瞧不起的语言评判

　　如：妈妈教杨杨一道题好久都不会，妈妈生气的说：你真的笨死了，到底是像谁呀?

　　3、体罚：罚站，罚坐。

　　如：小艾上课时故意大喊大叫，回家之后妈妈让小艾自己站好反思。

　　4、限制自由：关小屋。

　　例如：萌萌在商场到处跑，回家后爸爸将她关到自己的房间里不许出来。

　　以上这些做法确实是事出有因，但都是在用家长的权威身份向孩子施压。不允许孩子反抗，一但反抗可能会有更严重的后果，或者是压根没有人告诉过孩子，你可以反抗可以拒绝。

　　建议的解决方法：

　　1、在孩子的成长中用正确教育方法，必要时让孩子承担事情的相应后果。

　　2、用了错误的方法之后，一定要主动向孩子道歉，过程不要给自己找借口。如：“妈妈是看的你做错了，太生气，也是关心你，才打了你的。”

　　3、给孩子方法。告诉孩子：如果有人用让你不舒服的方式触碰或约束你，你要告知对方“你不可以这样对我，这让我很不舒服。”不管对方是谁，就算是爸爸妈妈也是一样的，没有例外，必要时可以向你信任的人求助。

　　第二、对于长辈们说“不”

　　这是来自一名育儿老师的亲身案例：

　　前一阵子过年，团子跟着我们回老家，总是有人捏团子的小脸说：“呀，这孩子真可爱!”也总有亲戚串门：“你会唱歌不，表演个节目吧!”每次看到她都快哭出来的脸，也总有人说：“啊呀，你看还快哭了，不演了啊…哈哈…不演了。”作为妈妈这心里真是“万马奔腾”，但我还是忍了。

　　我不去说有两个原因：1、是因为我不是那种充满勇气的妈妈，当着长辈们想什么说什么。(除非孩子自行解决失败后向我求助，那我这脸也就豁出去了) 2、是因为我希望孩子可以自己拒绝自己不喜欢的事情，而不是觉得什么事情都会有人帮我解决。

　　建议：

　　1、主动和孩子说明：你可以拒绝你不喜欢的事情。但如果对方没有恶意，你一定要有礼貌的拒绝。

　　如：“阿姨，我不喜欢别人捏我的脸，您可以不这样吗?我可以抱抱您”

　　2、如果你自己尝试没有用，可以再找他人帮忙。

　　如：“妈妈(爸爸)阿姨让我不舒服，可以帮帮我吗?”

　　3、故事或图书引导。

　　可能今天的话题会让很多家长难以把握，担心这样的培养方式会让孩子过于自我，什么都会以自我为中心。但今天分享的案例里都一直在强调：

　　1、事出有因。

　　2、有礼貌。

　　所以不管是对老师还是亲人，我们都在尊重别人的基础上拿回自己的权利，勇敢的面对自己的内心，大声的说“不！”

　　孩子，你可以对他们说不！是由歪歪兔早教整理编辑——歪歪兔情智乐园幼儿早教产品通过综合训练+亲子绘本+关键期早教指南+情智DVD，每月一套幼儿早教主题产品，从关键期的6大领域发展为重点，同时配合关键期的能力训练和各个阶段的行为习惯能力培养等相结合，培养宝宝好习惯好性格。

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