小谈“自我形象”和“好的关系”【新妈课】

　　今天我说的自我形象不是指穿着是否得体那一类，那是对情境的尊重。这里说的自我形象是指心理上的，基本上指在意自己给别人的印象，在意自己的表现是否和自己的身份、角色相符，在意别人怎么看自己，害怕自己不符合别人的期待。

　　当我们处于很在意自我形象的时候，会感到僵硬，会故意，会夸张，内心会虚，或者有点紧；会努力达到某种目标，会想维持或者促成别人对自己有某个特定的印象。比如说话的时候，不会自己想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，而是思量说什么更“合适”，怎么说“效果”更好；不是自己高兴自然地表现出来，而是想自己应该表现得高兴。

　　为了有一个好的效果或者好的关系，努力显得自己特别高兴、特别共鸣或者特喜欢和感谢对方，本来心里只是一个愉快，发表情时却要发大笑。心里并不怎么喜欢对方，见面还是表现得好热情；内心并不怎么愿意，却很快地说“好呀”。

　　有时候，会为了照顾对方，而假装很爱听很佩服对方说的话；有时候，明明心里不以为然甚至很不舒服，可还是点头甚至称赞……当然，还有一些权威、大师、领导、长辈，为了显得自己怎样而装腔作势。

　　这些表现可以简单地概括为想给人留下一个好印象，以便有一个“好关系”，以便获得对方的接纳和眷顾。

　　大家不需要由上面的描述来对号入座，不需要对人对己产生评判，上面这些表现有谁没有过呢？至少我自己和我见过的人多少都有一些。在意自我形象不是一种人格，而是一种状态，是一种保护自己或谋求爱的状态。

　　这不需要批判，小时候父母不能接纳孩子本来的样子，孩子就按父母期待的口径来表现自己；学校里老师不接纳孩子真实的情况，孩子就只表现学校接受的情况；掌握权力和资源的师长没有平等和敞开的态度，出来乍到的后生只好学习“权宜”“讨好”（等他们成为师长，又自然高高在上不容质疑）……没什么好批判的，与其批判，不如去寻找和连接那个纯真的自己，那个不会伪装和雕饰的自己。

　　有两种取向：一种是向外面维系或争取一些爱。这样的话，自然会在意自己的形象，在意别人怎么看自己，会害怕关系变坏。在这样的取向中，我们的状态是拘着的，是生怕的，是充满隐藏、保留小心翼翼的。

　　一种是连接自己内在的爱，让这个爱先透浸自己，然后自然散发给别人。这样的取向中，我们的状态是坦荡自然的。我不会在意你对我印象，那是你的价值观你的权利，我完全尊重，我不会担心和你关系，因为无论怎样我都会爱你。你可以不喜欢我呀，我还是爱你；你可以和我疏离或分开呀，我还是爱你，无条件的尊重你，在我能够且你也接受的时候支持你。

　　分野在于，你是在爱的需求中，还是在爱中。

　　如果在需求中，你自然想要获取，如果你在爱中，自然就会散发。每个人的觉知程度不同，但所有人的本质是一样的。只不过觉知程度高的人，更容易信任和连接到自己内在的爱，而那是人所共有、亘古未变的生命属性。

　　可以简略的说，我们生而为人的时候，整个人类的潜意识脚本就是我们内在匮乏要努力向外谋求，社会看待孩子的主流眼光就是“小孩子嘛，有什么“，然后我们的心理形成了巨大的匮乏思维的惯性和闭合性的信念，而我们所谓的学习爱、练习爱、自我成长等，不过是穿越这些误解重新连接我们的本性。

　　了解了这些，让我们对自己慈悲一点、接纳一点吧：发现对方在自我形象中，别揭穿人家，那样只会让对方更紧张；觉察到自己在自我形象中，对自说“OK”，放松，试着调一调，一时调不过来也没关系……

　　或许对自己就是爱的体验还少，或许对自己全然可爱、全然充满爱还很“生疏”，或许我们在谋求爱的模式中惯性还很大，或许我们还没有勇气和经验在所有的场合中真实自然。没关系，不用怪自己！只要在我们有意愿敞开的场合敞开就好，只要在我们想要鼓起勇气坦诚的时候坦诚就好。而这样的朝向不仅会增加我们的经验，也会增强我们的信心，因为这是整个世界都在渴求的礼物，也是我们生而有之、从未失却的自由。