娃在囧途！一个带女儿走天涯的奶爸的自我检讨书【新妈课】

　　作者 | 天才后腰

　　上海交大理工男一枚，二宝爸爸

　　自号“比我会码字的没我会带娃，比我会带娃的没我会逗比，比我会逗比的没我会码字”，创办微信公众号“二宝爸奇葩育儿笔记”

　　（本文来自微信公众号“二宝爸奇葩育儿笔记”，ID：qipaerbaoba，欢迎大家关注。转载已获授权）

　　作为一个女儿出生至今寸步不离的爸爸，几乎每一个白天，我带着她走遍了上海大街小巷、各大公园和游乐园。后又觉得不过瘾，遂“变本加厉”带着女儿又去了冰雪世界般的贝加尔湖。不出意外的话，我的目标是带着女儿（等儿子大了，一起捎上，我是一挑二小能手）到全世界去玩。

　　表面文章看起来，我是个无所不能的超级奶爸，我也很享受你们给我戴的高帽子，非常受用；但实际上，一个爸爸带着女儿走天涯的这种组合，其实会遭遇一波又一波尴尬和囧事，简直让人哭笑不得。

　　就像每一个明眸皓齿的女神背后，在家里或许就是一个有着糟糕睡衣穿品的素颜抠牙女。我就用“素颜”的勇气把自己扒个底朝天，老老实实坦白自己在带娃出游的这些年来，都犯了哪些让人不忍卒读的错误和囧事。

　　——以一份检讨书的形式。

　　囧事一作息全打乱

　　带女儿的俄罗斯之行，设想很美好：背着一个书包，拖着一个拉杆箱，最后再拉着一双葱葱玉手，逼格满分的温暖画面；现实很骨干：带上熊孩子出门，做的不是减法，而是加法，尼玛我就是带了三大件行李，而且有一个根本不受你掌控的人肉行李箱。

　　▼我搂着的，是款小恶魔牌人肉行李箱，使用难度系数十颗星。

　　没了虎妈那杏眼圆睁的施威，女儿原本循规蹈矩的作息全部乱套。乱，不可怕，至少能拨乱反正；最恐怖的，是熊孩子永远在错误的时间作错误的事情。

　　在帝都寒冬下的街头，晶莹的鼻涕出出进进我已顾不上，打车软件终于盼来了司机。他在车流湍急的马路对面闪灯示意。我背着书包，拖着行李箱，单手抱着死沉的女儿（不要问我女儿为什么要抱在手里，你们懂的），在人群里闪展腾挪狂奔而去。正欲穿马路，娇滴滴的女儿突然一声闷吼，吓得我虎躯一颤。

　　“爸爸，我要大便！”

　　我简直不敢相信自己的耳朵。

　　“这附近没厕所，外面又那么冷。我们先上车吧？很快到酒店，那里好暖和哦。乖，忍一忍好吗？

　　“爸爸，我要大便！”女儿俨然一台冷酷的复读机。

　　我环顾四周，用最快的速度把周边地形和复杂人群做了可行性分析。知道斗不过倔强的女儿，我妥协了——在路边一个烤红薯的摊位背后，我找到了下手的机会。行李箱以及我肥硕的身躯成了女儿就地铺设“粑粑雷”的天然屏障，我读到一半的《足球报》不得不忍痛用作收拾污秽之物。其间，我还要若无其事地吹着口哨，努力转移周遭群众狐疑的目光。

　　正欲取出湿纸巾给女儿擦拭小pp，马路对面司机的夺命call来了：“人呢？我说您怎么就那么墨迹呢？这停路边被拍下来罚款了，算谁的呢？

　　点头哈腰稳住聒噪的司机，弯腰弓背伺候大号的女儿，默默忍受身旁鄙夷的目光。

　　北风那个吹，我心那个悲。

　　以上片段，只是女儿给我制造麻烦之冰山一角。比如，上午本该精神奕奕逛景点时，丫却不合时宜地睡成死猪，就差我扛着走了；到了睡觉的点，却扑闪着一双明眸唱起了夜半歌声；酒店的自助早餐从来就没赶上过；该吃饭的时候非要拉屎，坐到马桶上又嚷着要玩电脑，电脑一拿到手又说肚子饿……

　　这话题不说了，我先哭一会。

　　囧事二如厕有多难

　　带女儿在公共场所上厕所，绝壁是个技术活。

　　在旅游路上如厕，更是雪上加霜的super hard模式。

　　在外面旅游，排泄系统常常会陷入无组织无纪律模式。我们大人能自行忍耐，可娃不行啊，哪怕你在荒山野岭，山雨欲来风满楼，说要就要的。

　　找厕所本来就难，而那种景点的厕所，卫生状况你们懂的。最震撼我的一次，是某教堂外的小木屋，推门而入，里面什么装置都木有，只有一个——

　　硕！大！的！洞！

　　我屏住呼吸、斗胆朝深不见底的洞里窥探了一眼。

　　为保证各位食欲，此处省略若干字。

　　女儿有洁癖，双脚不愿沾地。这个洞真是硕大无比，我一个五大三粗抠脚大汉稍不留神都可能掉下去，何况娇小可人的女儿。整个如厕过程，真是不堪回首。我做平板撑时，手都没有这么颤抖。

　　对了，补充一句，去滑雪的话千万不要穿连体衣，尽量滑雪服和滑雪裤分开穿——若是遇到上厕所，孩子脱掉一件衣服，你累到脱掉一层皮。

　　▼请相信我，这种背带裤绝对是如厕杀手，要是连体裤，更麻烦。

　　爸爸带女儿上厕所，基本都是硬着头皮闯男厕。我在国内时候还好，跟人打个招呼也就混过去了，“哥们，不好意思，我女儿还小，只能带进来……”可若是在语言不通的国外，特别是老毛子的国度，我每次带女儿走进男厕所，提心吊胆走进一群金发碧眼猛男的包围圈时，心里真是小鹿乱撞，担心这群虎视眈眈的战斗民族，不知什么时候就爆发了……

　　囧事三帅照无处看

　　看过我游记和朋友圈的人，都会对我给女儿拍的美照赞不绝口。（得瑟说一句：连时尚类杂志也刊载了我的亲子游记，对照片质量和水准大为褒扬）

　　感谢土豪朋友赞助，我带着死沉的佳能马克3及1.2的大光圈镜头，随便按一下快门就是美得不要不要的风景。女儿的特写照，背景虚化的焦外成像，更是如奶油般开化。

　　但！是！

　　你们有没有考虑过我这个不自拍会死星人的感受呢？有没有考虑过我这个自拍杆+美图秀秀+付费滤镜的自拍狂人的感受呢？

　　当我单枪匹马背着沉甸甸摄影装备带着女儿走天下时，当我躺在雪地里一次次按动快门纪录小美女一颦一笑时，又有谁来给我拍！下！帅！照！呢？

　　没！有！

　　当我和女儿远游归来，整理着数以千计的照片时，我的心情就跟中国股市那般被熔断了。满满一屏的萝莉，却几乎找不到自己。

　　凭什么我精心摆好pose后呈现的是这种后现代主义意识流风格？

　　▼出自女儿手笔。

　　凭什么我屈指可数的照片，都要忍受这种前置摄像头渣渣一样的画质？

　　▼出自自拍杆手笔

　　用一首打油诗，来总结我这个旅途中为拍摄熊孩子不辞辛劳牺牲自我的苦逼摄影师：

　　变焦基本靠跑，

　　pose基本靠找。

　　就怕一个低头，

　　坏蛋抢走我宝。

　　囧事四睡觉乱滚翻

　　我承认，在生活起居方面我比较随性而为；虎妈虽虎，但原则当先，小家伙至少不敢造次。

　　带女儿出游，由于虎妈没有压阵，天高皇帝远，睡觉问题上，我处理得比较失败。

　　从北京出发去俄罗斯的前一夜，我和女儿在机场附近酒店嬉笑打闹难掩兴奋，折腾到11点才就寝。也许是下午吹了冷风，又抑或睡得太晚打乱了生物钟。没多久，女儿开始辗转反侧，整个人摸上去滚烫滚烫，居然毫无前兆地发起了高烧。

　　手头没有温度计，无法判断是否要吃美林等退烧药。我心里忐忑起来：临出门却发烧这种事，真是细思恐极。

　　整晚，我都不停地给女儿灌水喝，再拖着睡眼惺忪的小家伙起来上厕所。周而复始，这个夜晚，我几乎不眠不休——先别同情我先，那晚刚好双十二，彻夜未睡的我，趁机秒杀了一大堆价格惊为天人的白菜童装，硕果累累，因祸得福。

　　▼这身行头全部来自双12秒杀，从头到脚加起来不到80元。

　　同样庆幸的是，第二天早上，女儿居然神奇地退烧了。

　　第一关算是涉险闯过，第二关接踵而来。我在俄罗斯酒店订的是双人床房（女儿大了，我总觉得和她睡在一起有些不好意思），结果入住第一晚，半夜里我还沉浸在睡梦的温柔乡里，只听见一声巨响（绝不夸张），接着就是扯开嗓子的啼哭，把我惊得睡意全无。

　　女儿居然直接从床上翻滚下来，掉到了两个床之间的地板上。怜香惜玉的我赶紧把女儿抱起，小家伙一面哭一面又睡着了，只留一下大包矗立在额头中央，鲜红鲜红，照亮我的双眼。我敬你是条女汉子！

　　▼女儿出落的愈发水灵，我倒有点不好意思同床共枕了。

　　第二天起，我把一张床推到了墙角，让女儿睡在里侧，我睡在外侧。二宝爸是个古板而传统的老家伙，虽然这样女儿安全了，但我总有种霸道总裁“壁咚”小萝莉的感觉，怪不好意思的嘞……

　　囧事五吃饭成灾难

　　平时一家人出门吃个饭，点菜大权很少掌握在我手里。为何？答曰：我是个肉控，常会胡点一气，不顾膳食平衡。

　　带着女儿“私奔”，我自然就随心所欲，看见什么吃什么。以前我跟女儿在港式茶餐厅两人吃掉一桌300元+的战斗力，可不是浪得虚名的。到了无肉不欢的俄罗斯，我就更加变本加厉地和女儿胡吃海喝。

　　老毛子的卢布贬值后，当地不管是高档饭店还是黑暗料理，在我天朝人民看来，价格都是白菜。我和女儿有一回在饭店点了杂七杂八一桌子俄菜，反正看不懂，就都点了，一个个吃过来。也不知道是不是哪些东东互相作用起了化学反应，女儿在卡座的挂衣杆上完成了一段“钢管舞”后没多久，突然就吐了，还是荡气回肠那种。

　　▼钢管舞刚跳完，肠胃给你拉清单。

　　这种吐法，真是我三十六年人生里，见识过的最惊天地泣鬼神的一次。

　　如果我的文字无法让你有直观感受的话，请脑补任贤齐的《伤心太平洋》：一波还未平息，一波又来侵袭，茫茫人海，狂风暴雨。

　　吐毕，女儿居然含着泪光笑了，我却想哭了。因为，周围所有的战斗民族成员全部看着我，目光如炬。噤若寒蝉的我，偷偷瞄了一眼不远处气场强大的老板娘，赶紧哆嗦着手从包里拿出餐巾纸，擦拭起污浊不堪的桌子。

　　汇报一下，最后用完了一大包全新的餐巾纸。

　　囧事六梳头是短板

　　常有人说，二宝爸啊，你好像真是无所不能，难道就没有你不会的吗？

　　答案是：当然有啊。让我这个育儿界网红悄悄告诉你个小秘密哦，某人最大的短板，就是给女儿梳头。

　　但凡我一个人带女儿出游过夜的，从照片上就可发现这样一个规律：第一天貌美如花，第二天发型微瑕，第三天披头散发，第四天披头散发+1，以此类推……

　　没办法，我是个连换保险丝都笨手笨脚的糙人，“当窗理云鬓，对镜贴花黄”这种精细动作于我而言，根本无法驾驭。所以我的行李箱里，带着一打头箍，款式从民族风到豹纹女，材质从亚克力到灯芯绒，应有尽有，在俄罗斯摆个地摊都绰绰有余。

　　▼几乎每天都是这样披头散发的形象。

　　怎料，女儿比我更豪（粗）迈（糙），索性连头箍都不屑于戴，直接披着一头洗发水广告级别的秀发，在零下二十度的漫天雪花里甩了又甩。于是乎，时不时有些热心又好管闲事的大妈冲上来用俄语对着导游一通咕哝，对着我怒目而视，吓得我不知所措。

　　我怯怯地问导游：她们在说什么呢？是我长得太猥琐了吗？

　　“你女儿不戴帽子披着头发在外面晃悠，人家在问我，你是不是她的亲爹啊？！”

　　囧事七恋母真难办

　　带着女儿在俄罗斯第三古老的剧院看了场儿童剧。虽然听不懂说了什么，但最后无需语言就能看懂的大团圆温馨结尾，触动了女儿的心弦

　　当表演结束，俄罗斯小朋友们拉着妈妈手上舞台互动时，女儿突然哭得稀里哗啦花枝乱颤，“我想妈妈了，我要回家……”

　　我的心里微微一颤，却不知如何安慰，因为我根本安慰和弥补不了。我只有紧紧地抱着女儿，轻轻地抚摸着她的头，等着她情绪逐渐平和下来……

　　▼看表演中的女儿。注意一个细节：粗糙爸爸把女儿的背带裤穿反了。

　　最后，我想说，纵然我能克服前六点的不足，做到一个看似十全十美的零瑕疵奶爸，但我终究不能替代妈妈，也不能弥补“一家人无法举家出游”的遗憾。

　　我家庭观念很重，最向往的就是举家出游。我真心希望每一次美丽的旅程中，家庭成员一个都不要缺席。如果不是因为二宝妈没有了年假，或许也不会有我和女儿去俄罗斯的“私奔之旅”。

　　一个逗逼父亲和一个熊孩子女儿的魔幻漂流记，固然有再多精彩，都比不上一家人齐整出发的欢乐。

　　我想，这才是旅行的意义吧。