[有出息]看，一位伟大的心理学家如何教育淘气女儿

　　米尔顿?艾瑞克森是位伟大的心理学家，亦是催眠鼻祖。他的一生富有传奇色彩。他患有色盲、音盲、阅读障碍。甚至说话也是口齿不清。

　　17岁那年，一场凶猛的脊髓灰质炎（俗称小儿麻痹）袭击了他，让他全身瘫痪。接连三个医生前去问诊并断言：他活不过明天。可是，第二天，他没死，反倒看起来更精神。

　　于是医生们又说：哪怕他能够活下来，也没法站起来了。但是，过了数年后，他不仅站了起来，还在一个夏天，靠一艘独木舟、简单的粮食和露营设备以及一点点钱，独自一人畅游了一次密西西比河。

（米尔顿?艾瑞克森）

　　艾瑞克森身上有种顽皮的孩子式的精神。他从来不相信任何限定，更愿意去倾听自己，去自己的内在找资源。

　　譬如，他的小儿麻痹自愈期间，有这么一个小故事。他独自趟在床上，谢绝他人打扰，全身放松，并向自己的潜意识对话：我有一个想站起来的意愿，请告诉我，有什么方法可以做到这一点。

　　后来，他果然看到了一个情景，是他幼年摘苹果的一个画面。于是，他开始想象踮起脚，摘苹果时候肌肉的运动、力量、变化等等细节。这个画面被他分解为很多个慢镜头，肌肉的运动生动、鲜活、细致。他就去不断地想象这个运动的过程，并去感受自己身体的变化。

　　几个星期后，这个画面中涉及到的肌肉部位，在他的身体上慢慢苏醒。他开始有了行动能力！

　　艾瑞克森在治疗中、与人交往中也经常有着类似孩子式的，纯粹、有趣但又富有力量的做法。育儿中也是。但是，他的顽皮背后，却有大智慧。他先后有八位子女，每一位子女都深受其影响，并在不同领域中做出了出色的成绩。

　　下面就是艾瑞克森和他的一个女儿之间的小故事。

　　某个周末，大人们在安静地读报，孩子们则在一边玩耍。忽然，艾瑞克森的女儿走向妈妈，一把抢过妈妈手里的报纸，并且扔到了地上。

　　妈妈当即说：“你这样做是不好的，你需要把报纸捡回来，并且跟我道歉。”

　　女儿倔强地回答：“不，我不需要这么做。”

　　家里其他人包括保姆，都开始过来跟小女孩讲道理，告诫她做错了事情就得道歉。但是，小女孩仍然坚持自己的立场，一点也不肯松动。

　　发生这一切的时候，艾瑞克森正由于身体原因躺在床上休养。外面的情况他听得很真切。他要求保姆把女儿抱到自己的床上。女儿刚接触到床，就挣扎着要逃离。艾瑞克森敏捷地一把抓住了女儿的脚踝。

　　女儿喊：“放开我。”

　　做爸爸的面带微笑，从容回答道：“我不需要这么做。”跟女儿几分钟前的话术一模一样。

　　女儿继续挣扎，用很大力气想逃脱。但每次逃开了脚，手又被捉住。逃了手，脚又被捉住。两个人就这样像两个大力士一样，一半玩笑一半角力。

　　父女俩整整对峙了四个小时。

　　最后，女儿终于累了，她开始认输。她对爸爸说：“我去给妈妈捡报纸。”

　　面对女儿的投降，艾瑞克森并未立刻松手，他依旧一只手抓住女儿的手臂，并且说：“你不需要这么做。”

　　女儿略带疑惑地看父亲，停顿了一下。她在思考。并且很快又坚定地说：我一定要去捡报纸，我还要跟妈妈道歉。

　　可是小女孩听到爸爸依然坚持说：“可是，你不需要这么做。”

　　小姑娘反倒更加坚定地回驳：“不，我得去捡报纸，我得去道歉。”

　　艾瑞克森说：“很好。”然后放开了她。

　　在这个小故事里，艾瑞克森在短短时间里，做了以下几件非常了不起的事：

1

　　他没有讲道理，没说“你那样粗鲁又没礼貌，会让妈妈如何如何感受不好”类似的话，而是通过类似游戏的方式引导孩子。比如，整个故事的上半部分，艾瑞克森都是在跟孩子进行有趣的角力。

　　看完我们其实都能明白，几分钟之前，孩子的“我不需要这么做”给妈妈带去了干扰性的不适体验；现在，做父亲的在模仿女儿的方式和话术，让孩子也品尝到了被干扰、且被拒绝的体验。游戏的方式，永远是最好的跟孩子沟通的方式。

2

　　他一直保持温柔但坚定的态度。整整4个小时跟孩子角力，想想都觉得不可思议。如果过程中，他因为累了、烦了，就放手了，那么他所做的努力就会半途而废。然后孩子就会发现，原来只要我反抗一下，我闹一闹，他就会对我妥协。如果下次他没妥协，一定因为我闹腾得还不够。

　　现实生活中，许多父母养出完全没有规矩的孩子，失败就是在这里。如果不能做到温柔但坚定，那还不如不去启动你对孩子的管教。因为中间你只要破功，聪明的孩子就会识破：原来父母的“规则”这么不堪一击。

3

　　当孩子开始求饶的时候，艾瑞克森并未立刻喜滋滋地，甚至得意地跟孩子说：“你看，你早这么说不就好了。”如果他这样说了，孩子只会觉得自己是被迫投降、被迫道歉，她一定会有屈辱感和无力感。

　　这位智慧的父亲说的是：“你不需要这么做。”但同时又没有完全放手。这么做高明在哪里呢？这是个反向的动作，或者可以称之为催眠。

　　它巧妙地把大人命令孩子做，变成了孩子自己主动开口要去做。等于父亲给了孩子一个可以做决定的小小空间。所以孩子最后决定道歉，不是在屈服，而是真正想去做。

　　可惜的是，不少父母从第一步就做错了。比如动不动就跟孩子讲道理，讲不通就可能将亲子冲突升级，甚至最后开启打骂模式。就算做到了第一步，第二步也很难做到——因为父母们打心里很难相信“孩子内心有主动变好的意愿”，总觉得缺少了自己的教导，孩子就一定会变歪。

　　也许今天所分享的这个故事，会给我们带去更多思考。

　　坏脾气的孩子，大都是父母造成的，爸爸的影响尤其大，具体可看下面这个视频：

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