[有出息]从儿子近期反复追问我的一句话中自我反省

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　　不知从何时起，儿子喜欢在任何时间、任何地点追着我问：“妈妈，你爱不爱我？”在放学我接他回家的路上、在写作业的空隙、在玩耍最开心时于我目光相遇，他开口就是这个不变的问题。

　　而我总是会在第一时间放下手中的一切，看着他给予最肯定的回答：“爱，永远爱！”但是得到我如此的答复之后，儿子会继续追问：“你究竟爱不爱我？”我斩钉截铁的给予他最肯定的回答：“无论如何都爱！”；可他依旧会不依不饶的追问一句：“真的？”

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　　如是情景已经持续了好久，我从最开始的不经意的状态忽然清醒：儿子本是安全感很强的孩子，最近这种状态的确非常反常。如果最开始我认为不过是孩子的一个游戏而已，那么如今追问的频率如此之高，却被我每日沉浸在柴米油盐之中、身体不适又懒惰之下，将这样一个敏感的问题忽视了。

　　沉下心来，将最近这段日子细细捋一遍才发现：不是孩子在成长中变了，而是我在岁月里变了！

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　　首先，自从儿子入小学以来，那个曾经温柔淡定的妈妈不见了；我开始着急、焦虑、急于求成；对他也开始屡屡训斥、怒吼，转眼间犹如“虎妈再生”。

　　曾经一度自我感觉良好的我，对于儿子入小学也认为不过是水到渠成的事情，没有额外的操心，也没有过多的思虑。但是等儿子上了小学，才发现一切并不是自己想象中的模样。

　　儿子入学比别的孩子晚了一个月，这一个月正是老师、同学间相互适应与磨合的时期。所以等儿子入了学，完全是一副茫然无措、进不了状态的模样。当时的功课，语文已经学到了整体认读音节；数学、英语也进行了不少内容。儿子识字量不大，是他的短板，同样也是我认为最不成为短板的短板，数学和英语对于儿子来讲应该不成问题。所以我一直很放心儿子的功课，也没有多加沟通。

　　没有想到的是儿子很快就用70分左右的成绩回馈给我他的实际水平。虽然我真的不在意分数，但是儿子在心中很在乎每一次的成败，只是他没有面对失败应该如何去做的方法，所以他选择了逃避。比如作业的状态开始懒散了，书也不想看了……偏偏“能够高效完成作业”以及“有效的进行阅读”却是我最为在乎的事情。

　　没有适时恰当的帮助却有无限的希望，矛盾自然就会产生，一度我看着儿子的状态真的很着急。这种发自内心的着急与焦虑，即便是表面上尽可能不展现出来却也无法完全掩盖的。所以那段时间我对于儿子的一些夸赞是特意的、敷衍的，只是一种为了让他积极一些的方法而已，而我的内心却在不停的想着如何快速走回既定轨道。这种心态下敏感的孩子是完全可以体会得到。曾有一段时间，当我夸奖儿子的时候，他总是会用半信半疑的眼光看着我……

　　度过了那段糟糕的时期后，儿子的学习总算步入正轨。但是最近的生活习惯却总是有些让我着急，最直接的矛盾体现在晚上不睡觉、早上不起床。

　　我不反对孩子玩，也知道贪玩是孩子的天性。家中有两个同龄的孩子，两个孩子说说笑笑、打打闹闹中时间就会过得更快，所以晚上总是不自觉就到了11点，早上总是掐着上课的铃声才进入学校。在这种状况下，我又不淡定了。没有思考如何帮助他们去转变，却直接反应在对孩子的训斥与怒吼上。

　　通常状态下，我正常的言语在两个孩子之间是没有任何威严的，只有忽然放大声音、严肃起来的时候，他们才会开始在意。一度我沉浸在偶尔的这种家长权威之中，但心中却一直有着担心：如果训斥、怒吼成为一种习惯，孩子听之任之之后，我又该如何呢？何况说，这种训斥真的能够从根本上解决问题吗？

　　答案是否定的。我不具备做“虎妈”的基本条件，哪怕是看到孩子故意装出来的无辜与可怜相，我也会心疼；很多时候训斥过儿子之后我会长久陷入自责中，难为自己；另外很多时候我和孩子们玩在一起是没有任何威严可言的。同样训斥也不能够从根本上解决问题，从每天早上、晚上周而复始的状态可以确定，训斥只是不走心的一时有效而已，于长期来讲，同一的、没有任何方法的训斥只不过是家长无奈的一种发泄而已，对孩子成长无效也无益。

　　从儿子开始不自觉的频频使用不自信的追问就可以让我知道，无效训斥的不良后果已经产生：曾经亲密无间的母子关系出现了裂痕；下一步呢？是亲子关系的淡漠还是儿子的叛逆？我不敢再想下去……

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　　其次，自从有了二宝以来，虽然我很注意儿子的思想变化，但从实际上不管是我的身体，还是点滴言行，都在产生着会让儿子心理不安的变化。

　　这个问题从最开始二宝计划外到来，我就特别注意儿子的言行以及心理变化。虽然很多意见都说过去一家有几个孩子不都这样过来了吗？现在动辄和孩子商量或者大宝“做妖”都是家长惯出来的问题。

　　我对于这个观点一直不能够完全认同，诚然，有现在家长对孩子的百依百顺、不分状况的宠溺因素在里面；但是在过去一家好多孩子，哥哥姐姐带弟弟妹妹成长司空见惯的事情，我们又有多少人在关注这些孩子的心理呢？等到这些孩子长大后，他们的成长又会对自己的小家庭、爱人和孩子有怎样的影响呢？现在又有专家将孩子的教育问题开始推演至“原生家庭”，也就是说孩子祖辈的家庭生活环境与生活方式对孩子父母的影响以及对孩子的影响都是深远的等等。

　　这里不过多讨论原生家庭以及其他，有一个通俗的观点是大家一致都能够认可的：孩子是自己的，需要自己对其成长负责的。所以，我对于我儿子的思想变化，是非常重视的，尤其是当确定家中要再增加一名成员之后。

　　儿子对于家中即将增加的成员是一直半信半疑的态度，但是没有表示太多的排斥或者担心。我想在彼时，他还是那个充满自信的小男孩，很笃定的认为我是很爱很爱他的。

　　可是随着他学习生涯开展的不太顺利；家中多了一个同龄的姑娘也会自然分去我曾经全部对他的注意力与精力；再加上从年后我的身体也开始发生了翻天覆地的变化，最直接的反应就是肚子大了起来，脚步笨了许多，很多过去可以和他一起玩闹的项目都不得不终止了；又恰逢再过年期间，家中的老人都在叮嘱他，不要总是在我身边蹭来蹭去，既增加妈妈的负担，又会让肚子里的小宝宝不舒服等等；随后因为我的肚子太大，每次看着儿子冲我飞奔而来时候，我总会下意识的从原来的直接紧紧地拥抱转变为双手轻轻阻拦一下再拉他到我的怀里；同时孕期的我总会有很多的疲惫感以及太多的力不从心，尤其在儿子调皮或者极度不配合的时候，我的脾气就难免会大一些，过去可以克制住的如今却总是忍不住去和他发火……如此一来二去，儿子心中那丝笃定很快开始渐渐消失。

　　这些应该是造成儿子频繁追问我“爱不爱他”的直接原因。过去已经习惯的熟悉日子不见了，悠闲自乐、温柔耐心的妈妈也不见了……思及此，我的心忍不住开始强烈自责：这些时日我只是一味认为是儿子不听话了，却从来没有深入、冷静的去思考，究竟是怎样的原因让他有了变化。其实更多是我自己的变化，导致了儿子的变化。

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　　再者，孩子毕竟是孩子，我无知的放大了孩子的能量，缩小了对他的帮助，却将对他的希望提升了许多。不成比例的变化势必引起孩子的失衡。

　　感谢儿子，让我成为了妈妈。而作为妈妈，我同样是没有经验的。儿子出生到现在，我一直相信陪伴的力量：在他婴孩时期，我希望他能够知道妈妈在他周围寸步不离；在他幼小时期，我希望他能够知道妈妈在他旁边相依相伴；在他少年时期，我希望他能够知道妈妈在他身后默默支持；在他成人之后，我希望他能够知道妈妈在自己心中永远为他牵挂……

　　而在孩子成长的每一个阶段，都需要一个让他适应的过渡期才能够自然过度。显然，面对升入小学之后的儿子，我开始有些急功近利了，缺少了方法、缺失了智慧！却又自以为是的认为他应该做的更好，应该学会自我适应，应该懂得体谅妈妈。其实，作为儿子的他，又何尝不是在努力呢？只是他的努力中，依旧需要我的帮助、我的耐心与我真诚的认可；而不是我无休止的唠叨、莫名其妙的怒火与训斥。

　　我亲爱的儿子，从今天起我会开始调整、转变自我，多一些阳光的能量，少一些自寻的烦恼；让那个自信、开朗的儿子和从容、淡定的妈妈依旧永远相亲相爱！