【丰爱乐】高情商的孩子,会出自什么样的家庭?

来源: 妆点网 2021-07-16 00:05:22

  很多家长们都希望宝宝高情商,可是该怎么培养呢?有什么好的教育方法可以借鉴?他们出自什么样的家庭?父母是如何教育的?

很多家长们都希望宝宝高情商,可是该怎么培养呢?有什么好的教育方法可以借鉴?他们出自什么样的家庭?父母是如何教育的?

“妈妈过来,宇宙大爆炸的爆字怎么写?”

唉,一会儿的功夫我都跑了快十趟了,烦死了,自打他放学回来,稿子是一行都没写出来。

“你就不能查字典啊,我还有一大堆工作呢!”

任凭米粒再怎么喊,我也不理他了。过了一会儿,“妈妈,妈妈,快看我。”他的声音从门口传来,我只好扭过头,无可奈何地朝屋门望去。

门口并没有米粒,只有两只小手一张一合的像个嘴巴似的,在门边问我:“妈妈,你能告诉我宇宙大爆炸的爆怎么写吗?”

好吧,这么会卖萌,情商这么高的帅boy,想拒绝也难啊。

怎么觉得有点眼熟呢,好像是从我这“偷”的吧。米粒小时候,遇到他不听话时,我就经常用大嘴巴来招唤他:米粒来洗手,米粒来喝酸奶,米粒一起来看《小玻翻翻书》吧!

没想到,几年以后,他也这样招唤我了。

别小看了日常的沟通,就是在一点一滴的小时光里,我们怎样和宝宝说话,怎样回应他,怎样面对他的喜怒哀乐,不知不觉地,像一股股涓涓细流汇聚到了孩子心里,再由他们表达出来。

可以说,父母与孩子沟通的能力决定了咱们的娃长大后的情商水平。今天我们是怎么跟孩子说话的,已经设定了二十年后是收获一个暴躁00后、负能量小王子,还是让人如坐春风,优雅智慧,如此迷人的汉子。

那么我们怎么才能和孩子有更好的日常沟通呢?

先说个事儿。去年,米粒在爸爸单位认识了一个姐姐,是他爸爸部门刚招来的应聘毕业生。爸爸工作忙顾不上他,就让人家给他带娃。

米粒和这个姐姐简直是一见如故。这是不多见的,因为米粒是个慢热的人,不会一下子就跟人特别熟。今年暑假米粒跟爸爸上班,已经时隔一年没见了,米粒对这位姐姐还是记忆犹新,好像昨天还在一起似的,最后两人还互加了微信。

这位小姐姐到底有什么神奇的呢?

我看了一眼米粒和她的聊天记录,这才知道,没毛病,就会聊天啊,特别会和孩子聊天!我挑了几段,你们感受一下。

米粒:晨晨姐姐,我今年上二年级了,了不起吧。

姐姐:啊,好巧啊,我也是二年级。

米粒:?你们大人也有年级吗?

姐姐:是啊,我来你爸爸单位第二年了,也是二年级啊!

米粒:哈哈哈,那我爸爸得几年级了。

米粒:晨晨姐姐,我刚到老姑家,做长途车好晕,吐得西里花啦的。

姐姐:你的西里花啦和我的稀里哗啦不一样哦,我还以为你说的是,吐的都是西兰花呢!

米粒:哈哈哈,我打错了,我可是很爱吃西兰花的。

姐姐:别玩手机了,小朋友不能总玩手机啊,要知道玩时间长了——对手机不好!

米粒:哈哈哈哈

姐姐:886……。

看到这里,我都想加晨晨姐姐的微信了,难怪小朋友喜欢她。

这些对话,几乎就是一个如何和孩子沟通的经典范本啊。

首先,她很有亲和力,非常自然的,几句话就能跟孩子零距离。

米粒说我二年级了,姐姐马上联想到自己,来了单位两年也是二年级!小朋友立刻觉得非常亲切,没有距离感,马上引为知己。而我们大多数大人都是高高在上:哦,二年级啦,当班干部了吗?100以内的加减法都会了吗?学校伙食怎么样?作业多不多?

这是聊天还是在做问卷调查呢?

情商高就有亲和力。亲和力不光是态度亲切,更多的是思维方式的问题,能够一下跟别人拉近距离,这是一种能力。有亲和力的人在哪儿都会非常受欢迎。

然后,她还很有趣,语言简单易懂,说一些小朋友能理解的玩笑。最主要的是,会开善意的,很nice的玩笑。

而有些大人为了亲近孩子,也是会跟他们说笑的,但是真的不好笑。米粒爸爸就特别善长和孩子开这种玩笑。

米粒3岁多时,有一次穿了一双紫色的运动鞋,为了显的自己是个有亲和力的爸爸,对儿子说:瞧啊,你脚上怎么穿了一双茄子,哈哈哈哈!

米粒当时就哭了,把鞋子踢了,好长时间也不肯穿那双茄子。

儿童心理敏感,不喜欢别人对他评头论足,特别是身体,衣着,长相。爸爸觉得自己很风趣,但孩子觉得一点儿也不好笑,一个令人讨厌的烂梗。

我们院里有一个爷爷,是奶奶的熟人,他每次见到米粒都要吓唬他,不是冷不丁大喊一声,就是扮鬼脸,然后自己开心的哈哈大笑。米粒从小就不肯叫他,到现在都不跟他打招呼。

和孩子开善意的玩笑才是沟通的妙招,自以为聪明的作弄他,嘲笑他,只会适得其反。

最后,也是最难得,最高明之处,她居然可以用不说教的,幽默的,又符合儿童心理特点的方式来教育孩子。

当她发现米粒写了错别字以后,不是马上说“不对不对,你写错了!”,也不是装没看见得过且过。而是说,“你的西里花啦和我的稀里哗啦不一样哦!”

不提错误二字,只说咱们不一样,既照顾了儿童的自尊心,又让他意识到不同之处,把正确的写法告诉了孩子。所谓错误不就是和正确的差距嘛!

明明应该说,手机玩时间长了对眼睛不好,不健康,赶紧放下。她却说,对手机不好!哈哈哈,米粒一听就笑了,发自内心地欢笑可以让孩子们变得更乖。

可能有人会认为,这样太照顾娃的情绪了,这是溺爱,过度保护。关于溺爱我写过了,在这儿不重复了。我就想问问,你希望单位里有这样的能换位思考的同事吗,有这么善解人意的老公吗,有这么明理智慧的婆婆吗?你希望得到这种“溺爱”吗?

孩子只会比我们成年人更需要。

相比起来,我们发现孩子写错了字,做错了题,总是玩游戏、玩手机时,是怎么沟通的?

不是批评就是埋怨,然后就是命令式的要求,再做不到就厌烦、接着就是更加粗暴地手段。拉低孩子情商最有效的办法就是,当孩子有错时,总是用又硬又粗糙的方式来解决问题。

甚至,他没有什么错时,我们都会努力的找错。

上周末,我们和朋友一家吃饭,他家的孩子比米粒小一岁。回来后米粒把他和弟弟的合照给奶奶看,奶奶一句话就把天聊死了。奶奶看了照片,什么也没问,直接开启别人家孩子模式:弟弟怎么个头比你还高,长的也比你壮,吃饭肯定比你好吧!米粒一听翻了个白眼,撅着嘴就走了。

经常的,孩子们和大人聊天一不小心就被扎心了。

满脑子都是是非对错,时时刻刻在做优劣好坏的比较,这样的思维方式不仅无趣,也让孩子们感到十分紧张,分分钟想逃,根本沟通不下去。

对待孩子时过分的计较对错,太多道德判断,三句话不离别人家的孩子,反映了我们成年人对现实的紧张、焦虑。人在充满压力的生存状态下,很难和情商扯上半毛钱的关系。

非命令式的,从容不迫地帮助孩子面对错误,轻松幽默地解决问题,不仅仅是高明的沟通,更是满满地情商教育。和孩子说有情商的话,过有情商的生活,家其实就是孩子的情商兴趣班。

说了这么多有关日常沟通和情商,其实关键之处就在于:

1. 和孩子零距离,与孩子交朋友,像朋友一样交谈,而不是总在扮演家长的角色。我们可以通过通过寻找共同点,共同兴趣,关注他们的世界来做到这一点。
可我real耿直不会和孩子套近乎,咋办?没关系啊,你只要知道他喜欢什么,投其所好,就能打开话匣子了。

米粒有段时间超级爱看《神奇宝贝》,里面有一句名言“既然你诚心诚意的发问了,我就大发慈悲的告诉你”,这句话每集必有,呱噪的要命,想不记住也难。

没什么可聊的时候,我只要一提那句“既然你诚心诚意的发问了……”,米粒就乐,又想起好多话要跟妈妈说。后来,我们还经常篡改这句话的后半部分,什么“既然你诚心诚意的发问了,我就等你长大了再告诉你,等你变老了再告诉你,就是不告诉你……”。

2. 开善意的玩笑最容易和孩子拉近距离,但是千万不要作弄他们,也不要拿孩子的身体、外貌、爱好什么的开玩笑,更不能故意骗孩子。总之,如果你的玩笑是显示大人在儿童面前的优越感,为了自己取乐的,那么在孩子看来,你绝对是一个讨厌的怪咖。

3. 当孩子犯错时,强调错误,命令他立刻改正是低情商的沟通。应该换一种思维方式,告诉孩子正确的是什么,让孩子找不同,用自己的眼睛发现错误,而不是我们去挑他的毛病。

4. 在纠正孩子的行为时,用幽默的、轻松的方式引导,比批评和命令更加有效,更加能为孩子的情商加分。

米粒小时候,自己掉了东西,我说“快捡起来”,他从来不捡。后来,我换了一种说法,不再命令他,而是说“哎呀,快看,这是什么啊,是谁的东西掉了!”米粒就赶紧跑过去捡起来,生怕有人把他的东西捡走了。

还有一回去公园玩,米粒又把魔方弄丢了。他发现了,刚要哭。我想了想说,咱们打个赌吧,我赌魔方还在长椅上,你赌魔方已经不在了。万一你输了,你就能重新找回魔方。如果我输了,魔方虽然不在了,但你羸了打赌,我输给你一个冰淇淋,好不好。他立刻破啼而笑,飞奔着去找魔方了。

坦然地去面对孩子写错的字,用轻松幽默的方式引导他做正确的事,表面上是情商高,归根到底还是生活态度。面对困难的勇气,使我们遇事才可以从容不迫,心态平和才能生发智慧,找出办法来。

我希望米粒一生幸福,可是现在的社会竞争这么激烈,人人都这么拼,比你聪明还比你努力,孩子将来能出类拔萃已经越来越难了,但是如果他长大了有个高情商,同样是一种获得幸福的能力。我们有什么样的生活态度,就会反映到和孩子的沟通中,不要忽视日常生活中的沟通,因为家就是一个24小时无死角的情商补习班。

最后,表扬一下米粒爸爸,最近情商爆棚。那天我看书看到入迷,不想做饭了,你们就叫个外卖吧。米粒爸一听就不开森,不过这一次他没拉下脸给我看,而是说:“人丑才要多读书,你读那么多书干嘛?”

我去,我亲自下单给您订个龙虾套餐好么?

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