【最新】【访谈】家庭中母亲的角色与位置

　　5月15日是世界家庭日，我们要结合搜狐母婴雕刻未来沙龙5月的“母亲”主题，谈家庭中母亲的角色与位置，你的看法。以心理专家、男性的双重视角。

　　1、现在社会上，女人是和男人一样需要在社会上打拼，尤其是二胎时代到来，整个家庭中对金钱及物质的要求特别高，女人更需要在社会上努力奋斗。这样的情况会带来怎样的不平衡状态？可以结合你所了解到的现状。

　　孟迁：谢谢您的提问，我的感受并非如此。您讲“女人和男人一样需要在社会上打拼”，我感到的是，女人和男人一样重要，终于有机会展示自己的独特风采。

　　您说“‘尤其’二胎时代”，首先，对我来说，没有“尤其”，每个时代都有它独特的任务和功课，每个人也是如此，没有哪个人没有机会幸福和平安，因为决定性因素并非是外境，而是我们的心念。同一个外境，人们从愁眉不展到庆幸不已，不过是心念一转。

　　您说“整个家庭中对金钱即物质的要求特别高”，在我看来，要求高是匮乏感的外显。内在没有匮乏感，没有不安全感，就不会出于焦虑而选择，也不会在任何经济条件和消费选择中焦虑。想通过好的外在条件来获得保障是不可能，这不是说我反对选择较好的条件，只是说你是出于什么心念去选择，我想我们坦率地自问一下，这个选择是出于恐惧还是爱就可以分辨出，恐惧总是有压力，怕失败，有某种强迫性，爱没有任何强迫性，它很自然，很温柔，且宠辱不惊。

　　您问“这样的情况会带来怎样的不平衡状态”，首先不存在“这样的情况”，我们的眼光决定了我们看到的是什么，而不是外在有个客观的存在，决定我们如何看；只要换一种眼光，“这样的情况”马上就成为“那样的情况了”，我们的悲喜好恶也瞬间改变。

　　其次，“平衡不平衡”也不是外界或者潮流决定的，而是我自己决定的，这是我的主权，只存在我无视或者误用了这个主权，不存在我没有这个主权。当我被潮流裹挟着时，只不过是我使用主权选择了这样，而非“非如此不可”。

　　2、我们现在要从不同性别视角来看问题，你是一位男性，您所了解到的中国家庭的模式大概是什么样的，包括很多男人在家里根本不能很好承担一定家务以及教养孩子的任务，因为很多男人认为这是女人该做的事儿。你怎么看待这一点？

　　孟迁：每个人此生的轮回不同，人生脚本不同，所经历的家庭模式就不同，我已不喜欢宏观的粗线条角度了，我不觉得美国和中国的情况有根本的不同，任何一种痛苦，中国有的，美国也有；概率有时候只有讨论的意义，没有现实的意义，因为对于每个人来讲，他的境遇都是他的百分百，至于别人如何，对他影响不大。

　　您说“很多男人在家里根本不能很好承担一定家务以及教养孩子的任务，因为很多男人认为这是女人该做的事儿”，我不觉得这句话很温柔，就像我觉得“男人期待女人一定怎样”不温柔一样。

　　我觉得我们应该学习的是尊重和善待人，而不是要求人，我们活在彼此的要求中，除了增加痛苦、隔阂、指责，我们并没有收获。

　　一个人不能和自己的感受连接，也就不易和孩子连接，中国的男人被社会化太重，和自己的膈膜就深，在我看来这是他们需要被关系的痛苦，而不是被指责的失职。

　　“要求一个男人负责任”是一个理性上“理所当然”、实际上“适得其反”的选择。你去爱你家里的男人，他就会变，变得愿意和你在一起，愿意和你一起陪孩子，愿意给你送礼物，他收到爱了，他很感谢，他就很希望你快乐，这时候你会发现他比你预期的更好更有创意；你去要求一个男人，不符合你的期待，你就批判他，他感到自己被否定，他也就很难不否定你，你怕自己做不好，就索性不做，或者指责你哪里没有做好，这时候你会觉得自己比天还委屈，因为你是如此的“对”，却如此的不幸。

　　耶稣讲过一句和不符合人们头脑逻辑的话：你是要“对”还是要“幸福”？人们会觉得这是一回事，其实这不仅不是一回事儿，而且根本就是两个方向，为什么呢？因为“对”是以对方的“错”为前提的，这无形中就在贬低和否认对方，如果对方不错，你的“对”没意义或者没价值；当你的方向是幸福，你就自然地把对方纳入你的关爱，因为无视、隔开或者批判对方，你都无法幸福。

　　3、你是一位心理专家，从心理学角度讲，母亲对于孩子意味着什么？母亲的存在，对于孩子的重要意义都在哪里？

　　孟迁：谢谢您敬我为“心理专家”，但我觉得大家都是爱好者，我永远不希望别人把我的理解看得比自己的理解重要。

　　在我看来，母亲是孩子信念的播种机，母亲是孩子第一个互动对象，母亲所示范的人际观和世界观，对孩子来讲影响深远。好在，固然深远，孩子还是有自己独立思考的机会，从根本上讲，对孩子来讲，主权还是在孩子手里。认识到这一点，母亲就可以不必背负太大的压力，孩子也不必徒怨他人。

　　作为母亲，一个被深度社会化的女性，她的观念通常都是她所处时代、人群的复印件，如果母亲意识到这些，而有自己独立的思考，依心的思考，那绝对是善莫大焉。孩子一定非常感激。如果我们的母亲没有做到这样省察，那我们现在可以去做。

　　4、从心理学角度，母亲在家庭中应该承担怎样的角色？应该基于怎样的家庭结构和位置？

　　孟迁：我现在想问题的角度不是“应该承担什么角色”，这个角度非常容易增加做母亲的压力，很容易是“母亲应该做到什么”，然后做不到就内疚、自责，内疚太大了，就会自然地压抑和投射，而投射出去，就会是对他人的指责，比如说“老公不尽责任，不帮我”等。

　　我的角度是“母亲如何对孩子最有益”，从这个角度说，母亲能为孩子做得最好的事情就是“宽容和爱她自己”。母亲只要是爱到自己，也就自然地爱到孩子，孩子自然就被滋养。延伸来说，一个人能给世界最好的礼物也是自爱，一个人活在幸福和安详中，她接触过的人就人人受益于她，感谢于她。你见到一个自爱安详之人，你会变安静，她爱她自己，也会自然地爱你，因为“不爱人，不算自爱；不损人，不成自私。”

　　一个不懂得自爱的母亲，内心不平安地母亲，才会焦虑，才会干扰和掌控孩子。一个内心平安的母亲不会对孩子有担心。一位自爱平安地母亲，她看孩子的眼光是温柔、信任且感恩地，一个自责不安地母亲，她看孩子地眼光是指责、担忧、怒其不争又要孩子体谅自己的，她自己不懂得体谅自己，自然外求体谅，她自己对自己不满意，自然外求证明，而最方便的外求就是向孩子求。

　　您问我“应该基于怎样的家庭结构和位置”，我不太理解您说的“位置”指什么，我只能谈家庭结构。我的理解是无论是什么样的家庭结构，母亲学习自爱就够了，单亲家庭也好，双亲家庭也好，混合家庭也好，领养家庭也好，有老人同住的家庭也好，无论什么样的家庭结构，母亲自爱和平安，都是最能益于孩子的。

　　目前亲子教育界的主流还是怎么对孩子，实际上一个人不懂得做自己好父母，也无法做好孩子的父母；一个人能做好自己的父母，也就自然能够去尽好父母之责。大部分父母学到的都是根据一个标准而去要求、期待甚至催迫，而不是爱。这是大家痛苦的根源。

　　爱是没有条件的，有条件的都不是爱。凡是期待自己达到某个标准才接受自己的母亲，都不是自爱之人，自己尚不懂得爱自己的母亲，给孩子的也只会是要求、标准，而不是爱。

　　“我要够好才被爱”是一个异常残酷的信念，对人对己都是这样。人们对于真爱的了解还太少，信任自然也不足，人们内心的逻辑还是要成功，其实这不过是“我要够好才被爱”的延伸。可是当你依赖成功的时候，你怎么能不害怕和排斥失败呢？而这就是孩子在失败时最需要父母的爱，得到的却总是批评和惩罚的原因。父母不仅对孩子如此，对自己也如此。

　　事实上，爱就足够了，出于爱，会有更自然和恒久地动力，会达到功利之心无法企及的成就，我相信人们会越来越多的知道并且信任这一点。

　　5、从文化背景上看，我们都知道，中国男性女性共同打拼的社会现状，可能会与中国传统文化冲突，因为中华民族几千年以来家庭里的母亲都是不需要工作的，所以在中国人潜意识里认为女人更应该兼顾家庭。虽然大家都认为男女平等，但意识领域里平等了，根深蒂固的民族文化里真正是可以平等的吗？

　　孟迁：我同意你说的，从文化背景，从集体意识的惯性，平等都很难。但是，我们可以不从这个角度看，呵呵。

　　其一，性别本身也是一个角色，我们可以做角色的主人，而非受制于角色，非要让自己符合大众认定的角色框架是一个缺乏自信要别人认可的表现，性别角色意识是对两个性别同时地束缚，指责男人不陪孩子和要求女人必须带孩子都是一种枷锁。

　　其二，平等的希望不在于别人是否尊重我们，而是我们自己站起来，自己尊重自己，自己不把自己定义为一个女人，我们首先是人，这本身是平等的，我们拥有女人的生理，如此而已。至于性别的信念系统，那完全是我们的选择，与其去期待社会眼光改变，不如自己不再束缚自己。

  最新消息：《【最新】【访谈】家庭中母亲的角色与位置》相关视频内容，可关注微信公众号（starxinbei）阅读。