【最新】共情 ≠ 什么?家长你做对了吗？

　　Empathy（共情、同理心），在许多英文翻译的心理学或家教书中会看到译者把它翻译为：同情心、移情。了解心理咨询的朋友就知道，共情/同理心、同情心、移情是三个不同的概念。

　　在大家日渐关注各类育儿方法的同时，也留意到众多方法都会提到“同理心”这个高频词，许多父母也在有意地尝试变得更有同理心，去理解孩子行为背后的情绪和想法。可是，这个概念，以及背后的方法却不容易掌握。

　　共情对很多家长来说早已不是新鲜词了，可是为什么好像很难做到呢？或者，家长觉得自己明明已经在共情了，可孩子却一点都不买账，甚至可能行为上还变本加厉？

　　就在前几天，有位妈妈和我说到，孩子当天生病了没去幼儿园，要看动画片，约好了看2集，结果看完了还要看，被强制关机后开始大哭。妈妈给孩子讲了道理，孩子也承认错误了，可是紧接着晚饭也不吃。本来晚上是吃饺子，可孩子非说要吃米饭，一会又要鸡蛋，给了鸡蛋又说不要，总之对着来，气得妈妈打了他的屁股。过后这位妈妈很困惑地问我：难道我共情还不够吗？这样的困惑，我相信不止一位家长有。那究竟什么才是共情呢？如何才能做到共情？在明确什么是共情之前，我们先要了解什么不是共情。

　　共情 ≠ 讲道理、说教

　　当孩子有情绪时，尽管家长很想和孩子的情绪连接，可心中总是记挂着要去“纠正”孩子的行为，一心两用的情况下，常常就会自觉或不自觉地开始说教、讲道理。

　　思想家、教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。许多家长已经知道，打骂只是短期有效，长期使用会影响孩子的身心健康，不利于孩子独立人格和情商的发展。讲道理，听上去比打骂好多了，可为什么还是难以和孩子建立连接呢？

　　这首先是因为，当孩子陷入负面情绪中时，大脑处于非整合状态，其负责思考的部分已经无法有效进行工作。这时，父母说道理，孩子往往很难听进去，即使听到了，也很难理解和消化，更别说心悦诚服地执行。说粗话，说别人坏话，像牛奶从锅里潽出来，愤怒得要爆炸了......其次，在讲道理时，家长和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦开启了说教模式，再有道理的言语也变得乏味，难以接受，更容易让孩子觉得“你根本不理解我”，激起孩子的反感和逆反。

　　此外，在家长所讲的道理中，十有八九孩子是理亏的一方，而家长总是在理的那一方，潜台词就是“我好，你不好”。在这种情况下，孩子不但要处理自己的负面情绪，还要面对家长隐含的指责，内心是很挣扎的。

　　因此，一旦觉察到家长开始说教，有些孩子会爆发更多的负面情绪，冲家长发火；有些则自动关闭了听觉通道，让自己好受一点；最糟糕的是，有些甚至需要隔离自己的感受，才能让自己有喘息的空间。

　　如果这样的情形重复发生，慢慢地就会变成一种自动化的反应模式。习惯于隔离自己感受的孩子，长大后会显得特别漠然，对自己和对别人的情绪反应都失去觉察。而对讲道理有许多逆反情绪的孩子，长大后会特别喜欢反驳别人。不管多么中肯的道理，他总能找出其中的漏洞和别人理论，已经不是为了真理而辩。而他们的潜台词，其实只是那个小时候在心底环绕了很久却没能发出的声音：“你不能制服我”。因此，当孩子有负面情绪时，家长一开始讲道理，无意中就已切断了与孩子连接的桥梁。

　　共情 ≠ 同情

　　共情和同情，一字之差，意思却大相径庭。虽然两者都是在传达爱，然而，同情的本质是怜悯。如果家长对孩子施以同情，则两者在地位上仍然不对等。施者很难感觉到这种不对等，但对于受者来说，由于其不对等，就很难感受到全然的被尊重和真正的共鸣。

　　由于这种意识上的不对等，同情将对方放在了一个较低的位置上，无形中矮化了对方，会挫伤对方自我振作的力量。生活中常能见到，有些孩子摔倒以后，本来自己已经要爬起来了，可是旁边的大人一看，“哎呀，怎么皮都擦破了，太可怜了！”结果孩子一屁股又坐回去开始哭起来。因此，同情也会对建立真正平等的连接产生阻隔。

　　共情 ≠ 比惨

　　共情既然不是同情，不是居高临下，那有些人就说，我看到你很惨，我让你知道我比你更惨，你感觉会不会好点？

　　基于这样的想法，我们在听别人诉苦的时候，为了安慰别人，有时会把自己的陈年旧账也拎出来翻一翻，会说：“你这个不算什么，我那时……”让对方知道，我们不仅经历过这样的苦，甚至比她还更苦。

　　这样做的效果如何呢？我们在家长课堂上也会做这样的实验。有些参与者感觉会好一些，但更多参与者会觉得，明明我在说我的感受，不知道怎么回事转移到你的感受上去了？好像我的感受不值一提，我并没有被真正地倾听。因此，在这种情形下，沟通双方的地位仍然不对等，关注点依然不是在对方身上，很难帮助对方疏导情绪。宝贝猫丢了，或者心爱的玩具碎了，又后悔，又痛心，胃里难受，喉咙发堵，真是太痛苦了，哭成了一个泪人儿。

　　共情 ≠ 放任行为

　　还有些人会认为，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必须无条件地允许孩子的行为。这种想法，是把情绪和行为混为一谈了。

　　接纳情绪，不代表要允许所有的行为。如果孩子的行为伤害到自己、别人或环境，依然需要有适当的引导。家长需要多倾听孩子，去找出孩子行为背后的原因，还需要和孩子一起去探索，除了这么做，是否还可以有更好的选择。

　　共情 ≠ 给建议

　　给建议也是共情中最常遇到的障碍。常常，烦恼的妻子只是想发发牢骚，可是理性的丈夫一听，马上开启打猎模式，“这肯定是你哪里没做好。下次你遇到这种情形，应该这样才行……”结果两人不欢而散。

　　在家长课堂上，家长们还反馈，这样给建议的结果，还往往招来对方的反驳。“这个建议我试过了，没有用。那个我也试过了……”不但情绪没有得到缓解，而且由于许多方法试过且不奏效，反而增添了更多的沮丧。

　　这在亲子关系当中也是一样的。正常情况下，家长是能够觉察到孩子已经在负面情绪当中的。可是，许多家长为了尽快平息孩子的情绪，还没来得及和孩子建立连接，就已给出了一堆的建议。当这些建议不被孩子采纳，孩子的情绪开始升级时，家长又会陷入焦灼的情绪或是评判当中，要么否定孩子：“这孩子怎么这么倔”，要么自我否定：“我怎么连这种小事都搞不定”。这些情绪和评价，都阻碍了家长去感受孩子的感受，建立真正的连接。权威，就是说一不二！看一看爸爸妈妈吧，还有老师、校长、警察......

　　共情 ≠ 解决行为问题

　　我们在课堂上讲解共情做完练习之后，家长常常会有这样的困惑：我是连接了孩子的情绪，可是问题还是没解决啊！或是，我已经用了共情了，可孩子还是那样干怎么办？

　　必须澄清，共情的首要目的不是用来引导孩子的行为。孩子具有天然的觉察力。如果家长在共情的时候怀着要搞定孩子的想法，往往会招致失败。