【宝宝帮】好的夫妻关系,对孩子有多重要?

来源: 新妈课 2016-09-04 00:15:13

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  婚姻之于小孩儿,远比我们想象中的影响更深远。好的夫妻关系帮助孩子顺利地实现性别认同,保持家庭成员之间的平衡与适度亲密,还会在孩子心里种下一颗叫做“幸福”的种子……

  正文部分摘选自父母世界Parents杂志

  作者:武志红

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  正文

  父母稳定坚固的关系,帮助男孩成长为男人、女孩成长为女人

  孩子在3岁之前,无论男孩还是女孩,都与妈妈的关系更亲密。但从3岁左右开始,孩子会本能地渴望与异性父母亲密,男孩更依恋妈妈,女孩更依恋爸爸(虽然有的孩子并没有表现出来)。在这一阶段,如果父母有意无意顺应了孩子的这个愿望,譬如妈妈与儿子建立无比密切的关系,并让儿子知道,妈妈在乎他更甚于在乎爸爸,或父亲与女儿非常亲密,并让女儿相信,爸爸爱她更胜于爱妈妈。那么,孩子就可能会发展出“俄狄浦斯情结”。他会过于依赖异性父母,同时对同性父母缺乏敬畏并与之疏远。要顺利地度过“俄狄浦斯期”,关键是夫妻关系要和谐而平衡。父母都爱孩子,但他们同时又深深相爱,他们不会因为爱孩子而忽略对对方的爱。这样,孩子就会慢慢懂得,尽管妈妈如此爱他,但爸爸才是妈妈最好的伴侣,而他不过是个孩子。于是,他会安心地做孩子,享受父母给他的爱。同时,他努力向爸爸靠拢,知道只有变得像爸爸一样,才能赢得妈妈更多的爱。这种心理转变,是男孩成为男人和女孩成为女人的基本动力。

  不要让亲子关系打破夫妻关系

  对于我们的文化,这是一个挑战,因为我们习惯了将孩子置于家中最核心的位置,但从心理学角度看,这并不是对孩子成长有益的状态。在一个三口之家中,爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。当三个关系达到平衡的时候,家庭关系稳固,孩子自然而快乐地成长。如果我们过于注重亲子关系,而忽视夫妻关系,三角形的稳定会被打破。德国著名心理治疗师海灵格将孩子称为“家庭中的救世主”,因为孩子天生有一种本能——保护家庭的稳固。每个孩子都乐于看到父母相爱,而不是到他这里来争夺爱。如果父母相爱,孩子就会安心地去做一个快乐的孩子,而不是把自己妄想成是爸爸或妈妈的成人配偶,去做一些和他这个年龄段不相符的事情。

  稳定的夫妻关系,助力“独立”与“分离”

  爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子黏在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过,家庭中居第一位的,永远不是亲子关系,而是夫妻关系。譬如在一个“三代同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会坚如磐石。相反,如果亲子关系(包括老人与年轻人、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:一是糟糕的婆媳关系;二是严重的恋子情结。从另一个侧面,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。

  关于婚姻的疑问

  • 怎么衡量夫妻关系到底好不好?

  一、夫妻间要有信任和依赖。二、两人有“在一起”的情感依赖,想到对方心里会暖暖的。三、一定要有和谐的性生活。四、可以做彼此的精神伴侣,一个眼神就会让对方知晓“我的事情你懂!”

  • 如果夫妻吵架了,就代表夫妻关系不好了吗?对孩子会有负面影响吗?

  不是这样的。好的夫妻关系一定是互相尊重对方的,在一些事情上,意见不一致很正常。对于理解力有限的孩子,要告诉孩子爸爸妈妈之间发生了什么。如果是因为孩子的事情,一定要强调,这不是孩子的错,只是爸爸妈妈的看法不一致。

  • 性别认同从多大开始?除了要和孩子保持适度的亲密度以外,还有哪些细节需要注意吗?

  性别认同通常是从五六岁开始,儿子向爸爸认同,女儿向妈妈认同。在这个过程中,鼓励很重要。当孩子完成了一件自认为很了不起的事情,大大地称赞他(她)像爸爸(妈妈)的地方,告诉儿子(女儿),你好得快赶上爸爸(妈妈)了。相反,永远不要在孩子面前贬低配偶,或者说一些诋毁对方的话。

  • 单亲家庭的孩子注定会有缺失吗?

  这不是一个绝对成立的推论。最主要还是看单亲的爸爸或妈妈是不是把孩子当成了情感的依托。孩子需要以孩子的方式生活,不能承受他本没有能力承载的压力。那么单亲家庭的孩子怎么完成性别认同呢?性别认同并不是仅仅向自己的爸爸或者妈妈认同,可以通过其他人来弥补,比如和爸爸妈妈同性别的亲戚或者朋友。如果是离异家庭,爸爸或者妈妈不应该完全脱离孩子的生活。还有一点特别的注意,与孩子生活在一起的一方,永远不要诋毁对方。

  • 婆媳关系与亲子关系也有关联?

  大多数矛盾严重的婆媳关系中,婆婆与公公的夫妻关系通常都不是很紧密。婆婆要么对儿子情感上的依赖很强,要么对儿子的控制欲很强,是典型的亲子关系大于夫妻关系。

  如果我们现在夫妻关系没有经营好,还可能会影响我们孩子以后的婚姻生活?

  可以这样讲。如果夫妻关系紧密,就不会把过多的情感转移到孩子身上,即便日后与孩子一起生活,也会和小夫妻的生活保持适度的距离。正是这种适度的距离,让家庭成员各司其职,让美好的亲子关系,让家庭的幸福感一代一代地传承下去。

  【奶爸说】

  很早就想发一篇家庭关系方面的文章了,平时常有些妈妈向我诉苦抱怨自己的老公:不顾家、不管孩子,更别说学学看看育儿知识之类的事,完全就是自己伺候的另一个“孩子”!更有激动者说:我要他有个P用!

  对于这点我非常理解,相信在这些不满和抱怨背后,每位妈妈一定都有着自己太多的委屈、气愤和无奈……

  其实每次遇到这方面的问题,都比较为难,不好劝、没法劝!说浅了,说不透,没用;说深了,你丫这明显是男人帮男人说话嘛!

  今天借着这篇文章的机会简单和大家聊几句,你可以看作是为了孩子,但我更希望你能看到的是为了自己。能理解多少,随缘了。

  我们每个人心里都有一个天平,在恋爱时我们会去衡量:是你爱我多一些,还是我爱你多一些;在生活中我们会去衡量:我为这个家付出了多少,你为这个家付出了多少。在这个衡量之后,我们心中就会产生一种比较、期待,期待对方更爱我们一些,付出更多一些、做的更好一些;期待对方改变、期待对方能成为我们期待中的样子。

  可是,每个人都有自己的性格、习惯和价值观。一个人除非自己有感,由内而外、由心而发的想要做出改变,否则是很难为外物所动的。

  而当我们无法改变对方,对方也不会成为我们期待的样子时,就会产生不满、怨愤的情绪!于是,我们便会去通过埋怨、训斥、争吵的方式表达自己的不满。在发泄自己情绪的同时内心深处还隐隐抱着一丝期待不放。

  人的痛苦来自于自己的执念,当我们始终抱着改变对方的想法不能放下时,事实上就是自己在抱着痛苦不肯放手。

  其实我们的关系就像德国女诗人Kathinka Zitz的诗“我爱你,与你无关”一样,我快乐(痛苦)与你无关!伴侣是我们自己选择的,他一直是他,一直在那,还是那个样子……而我们之所以痛苦、愤怒、不满,只是因为自己有了变化,对他产生了不同的期待。

  所以,你的痛苦(快乐)与他人无关~当我们能放下自己改变他人的执念,只是简单的去做好自己所能做的事情时,没人能令你痛苦。

  不用去衡量、也无需去比较,不是为了孩子、也不是为了他人,只是为了让自己放下痛苦,找回原本属于你自己的快乐。

  最后把张德芬的一句话送给大家:亲爱的,外面没有别人,只有你自己……

  本文转自转载自乖宝奶爸的微博

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关键词:夫妻 亲子
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