【宝宝帮】身体下地狱,心情上天堂,二宝爸的一年半吐血总结

来源: 新妈课 2016-08-16 16:11:17

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:【宝宝帮】身体下地狱,心情上天堂,二宝爸的一年半吐血总结 责任编辑:Wolt

  2015-10-31凯叔讲故事

  

  作者 | 天才后腰

  

  上海交大理工男一枚,二宝爸爸

  自号“比我会码字的没我会带娃,比我会带娃的没我会逗比,比我会逗比的没我会码字”,创办微信公众号“二宝爸奇葩育儿笔记”

  (本文来自微信公众号“二宝爸奇葩育儿笔记”ID:qipaerbaoba转载已获授权)

  

  我始终持有这样的观点:育儿之路没有不辛苦不难熬的,但万万不能让过多的负能量影响到我们。

  我想用自己这一年多的二宝爸经历,对曾火爆一时的《二胎后的生活:从中产落到地狱》,做出一些回应。虽仅代表个人模式难窥一斑知全豹,但求尽可能多传播一些“鸡血满溢”的正能量,也望给予每一对正在踌躇犹豫是否二胎的父母们,更多的勇气及正能量!

  精力不够?是你不懂时间管理

  原文说>>>

  之前只有老大的时候,我下班后只需要花1个小时给他讲讲故事/,周末陪他一天去一下培训班或者去儿童乐园.还有部分时间可以自己安排,比较轻松。老二出生后,我们根本就没有自己的时间,好像我们都活在他们2个身上,下班后先打发掉老大(做游戏/讲故事),剩下的时间都要对付老二,晚上10点他不愿意睡觉,还要带他出去逛街,晚上2、3点老二又睡不着,我们还要起来哄他1~2个小时喂奶,好不容易早上6点了,又要准备早饭给老大,给他洗脸吃饭送老大上学,天天如此,我们作为上班一族哪里吃的消,有的时候甚至下班后不愿意回家,有的时候为给老大洗澡/讲故事的事情互相推诿,吵架。

  我的观点:我们已比长辈幸运太多

  精力不够用是大实话,我深有同感,但“上班一族哪里吃得消”这句不敢苟同。我们的爷爷奶奶辈,大部分生了不止两三个孩子,彼时没有双休日,没有便捷的交通,甚至育儿中没有热水没有空调,没有即溶奶粉和随手可抛的纸尿片,也不照样把我们的父母们拉扯成人。育儿的辛苦我感同身受,但放在条件已鸟枪换炮的今日,就这么喊苦未免过于无病呻吟。

  当然,二宝爸家有个先天便利条件是我自己白天在家,和阿姨一起配合对付老二,下午我上班后,二宝妈(下文称领导)遂与阿姨捉对厮杀对付俩娃。

  只是老大幼儿园回家到领导下班归来这一个半小时左右的“真空期”,要劳烦爷爷奶奶(外公外婆)轮流搭把手过渡一下,感谢他们的辛勤付出,但好在时间不算长,虽然累,但还能承受。

  所以,比之原文作者的双职工家庭,我家的育儿运转模式更适宜二宝家庭,大家相对平摊了精力,这是比较幸运的,这也是我有勇气迎接第二个孩子的原因之一。

  而面临两娃,“捉对厮杀”绝对是最经济省力、“精力付出性价比”最高的带娃模式,比两大两小乱战一团要容易梳理得多,下文再详述。

  

  身体变差?其实可以苦中作乐

  原文说>>>

  2个孩子都是破腹产,老婆在生产过程中的痛苦就不说了。现在老二出生1年多了,老婆的小腹上的刀口还是隐隐作痛,去过医院多次,查不出原因。现在她的身体条件明显变差,脸色也变得蜡黄(可能也是跟她高强度的IT工作压力有关,又要赚钱又要照顾儿子),为什么老婆也要工作不在家待孩子尼?因为只靠我一个根本付不起开销,后面详细说。

  后来实在是吃不消,请老人过来带小孩,我们双方老人在农村辛苦了一辈子,烙下一身病,老了还要过来被我们啃老带小孩,咳,真是对不起他们。

  我的观点:身体下地狱,心情上天堂

  母爱是最伟大的,没有之一,我举双手认同。为了两娃的母乳大计,家中领导一次次被乳腺炎高烧击倒,二宝爸之前也曾写文表达过对母乳麻麻的愧疚与敬重。

  包括我自己,一个曾经“四年报到医院一次”的壮小伙,现在也沦为“一年报到医院四次”的病怏怏大叔。何故?睡眠比钞票还紧缺,“一觉睡到自然醒”成了童话故事,生生被娃榨干的节奏呐。而对于一个运转虽流畅但没有替补阵容的二宝家庭而言,但凡有一个人病倒,很可能面临节奏全乱的灾难画面。

  这个时候,战略上要苦中作乐,战术上要化繁为简

  今年初的春节前夕,“阿姨回老家,俩娃都在家,单位没放假”,典型的super hard模式。二宝妈和我相继发烧倒下过,画面太美不敢看。怎么熬过的?答曰:四字箴言“捉对厮杀”。别把陪娃当作苦差使,要有打一场游戏的娱乐精神。

  领导在家卧床时,儿子尚在襁褓母乳喂养中,病中麻麻一人搞不定儿子,只能劳烦外婆白天来搭把手;我把姐姐带去上班,直接吃饭洗澡一条龙在单位解决,晚上回家睡觉我陪女儿,领导陪儿子——男女搭配,睡觉不累(别想歪了啊)。女儿还挺喜欢陪在我单位忙里忙外那种别样体验,当然,也感谢领导和同事们对窘境中二宝爸的理解支持。

  更严重时,领导在医院打吊针,我直接胸口背着二宝、牵着大宝在输液室陪领导,回头率超过百分百,在医院周边风景如画的地方还能做一次“半日亲子游”。反之,二宝爸哼哼唧唧在病榻上辗转反侧时,领导遂变身铁血女汉子,直接把两娃带出去放风,留给我一个清静的休息环境迅速满血复活。

  你看,当你具备“一挑二”的能力后,家中就算有人病倒也能用B方案保持正常运转。在我们家,只会出现抢着陪娃玩的场面,而决计不会出现诸如推诿、吵架这些场景。

  刚才说的是战略上的苦中作乐阿Q精神,尚属意识形态层面,那么问题来了:战术上怎么做到以一敌二呢?

  答案也是四字:化繁为简。既然带娃是场游戏,总有办法见招拆招,用自己的战斗力和装备一一化解。娃的世界比成人简单纯粹太多:无非就是饿了困了拉了尿了撒娇了不爽了……满足需求自然相安无事天下太平。

  举个简单例子,文中作者说不想给娃洗澡,其实洗澡事宜大可化繁为简。比如淋浴房内,我直接把儿子抱身上,父子俩一起冲淋,既是一对大老爷们肌肤相亲的亲子时刻,又顺便事半功倍地同时洗澡收工节约了时间和精力,最后只需让领导用浴巾把儿子接出去做辅触按摩,自己快速擦干即可。反之,领导和女儿也能同时完成洗澡,我则一边做个递送浴巾的下手。把看似繁琐望而生畏的四人洗澡任务,简化为两场亲子嬉水游戏,就不会觉得那么可怕了。

  唯一的副作用是,每次看着水流纷飞下,儿子那双喜不自禁又含情脉脉看着我的水汪汪大眼,我总隐约担心:洗着洗着,会不会一不小心把这臭小子掰弯了?

  

  无奈啃老?尽量自己多多承担

  原文说>>>

  幸亏老人任劳任怨帮我们带小孩。不然我们真的要崩溃了。由于经济/房子/习惯等原因,我丈母娘在深圳帮忙带老大。我爸妈在老家带老二。

  以前看新闻说到留守儿童的问题,我还嗤之以鼻。想不到我的两个孩子都是留守儿童。老大三岁后才接过来,过来时不认识我,居然叫我“爷爷”,叫他妈妈“阿姨”,但是我差点哭了。现在老二继续当留守儿童了。老人虽然给我们带孩子很感激,但是他们一辈子农村人,啥都不懂,根本谈不上科学培养/亲子活动等,老大来城里后,明显比其他小朋友差一截,做事情唯唯诺诺,胆小,没有主见,没有朋友。不喜欢和其他小朋友玩。有一次我逼他去小区找小朋友玩,远远的我看见,他小朋友玩的很high,就他孤零零的坐在椅子上。我给其他父母们强烈建议自己带孩子,哪怕再多问题,留守儿童问题一大堆。

  虽然这么说,但是我家老二还是继续留守了。深圳的房子太小,我爸妈在农村待习惯了,不愿意憋在小巢里。带老二回农村了。但是他们的身体不行,劳苦一辈子,落下一身病(农村的兄弟明白的),经常半夜起来喂奶粉,又抱不动,但是又怕我们担心,自己撑着。老二也只能天天看电视打发时间,没有游乐场,没有游戏,没有早教。除了看电视就是逼着睡觉。 我不想这样,但是我没有能力改变。

  我的观点:自己多承担,和长辈距离产生美

  依然然很庆幸,因为有住家保姆,两个孩子都和我们住在一起,老人们虽然也经常过来帮忙搭把手也很辛苦,但至少不用把孩子带回家去带。说得冠冕堂皇点,搭把手和在家带孩子本质上差别不小,前者的确可以让长辈省去不少精力;说得直白粗鄙点,自己竭尽所能多做一点,也能避免和长辈产生育儿上的理念分歧,距离产生美。

  不可避免的,目前姐姐已经在这个大环境下参加了五花八门各种兴趣班,每到周末的分工又是“捉对厮杀”,若是我陪姐姐上课,那领导就在家带儿子;反之,也一样没问题。即便以后弟弟长大后也要上课,我和领导还是能各带一个兵分两路,毫无压力。

  

  夫妻矛盾?拌嘴也是生活调剂

  原文说>>>

  我们结婚8年了,之前一年吵架不超过5次吧。老二出生后,我们一个礼拜吵架就超过5次,经常是一些鸡毛蒜皮的小事,不知道为什么现在都浮躁了,一点就着,看什么都不顺眼。

  我的观点:粑粑退一步海阔天空

  我的理念是:千错万错,都是粑粑的错。(仅代表个人观点)毕竟,十月怀胎一朝分娩且鬼门关走一遭的经历,我们男人无法体验更无法替代。所以,在育儿过程中,能宽容忍让一下麻麻,就尽量退一步海阔天空。老二出生13个月了,我们小俩口从来没红过脸,即使面对一团乱麻的状态,也始终保持同一阵营同一目标。何况,还是那句亘古不变的老话:男女搭配,干活不累。

  说得自轻自贱一点,二宝爸还偏偏特别享受面临重重困难后两人携手克服之的快感。嗯,我就是那种好了伤疤忘了疼的人,回头还会轻轻摩挲着结的痂,体味着这种痒痒的酥麻感,对自己喃喃自语:伤痕,男子汉的勋章!

  有这么一个又二又贱又善自黑的粑粑,这架,是肯定吵不起来的

  

  经济压力?开销哪有那么恐怖

  原文说>>>

  我们的收入虽然不高,但是应该还算可以。但是我们的积蓄是多少? 零。 我们工作了10年,现在居然是月光,零存款。而消费大头就是孩子的培养费和老人的医疗费。

  我一个月收入到手才1万3千多(不包括奖金股票)但是一个月开销是1万5左右,一线城市,2个孩子,关于开销是多是少问题,经常有人开贴,我就不多说。反正我们还是省吃俭用的不乱花钱。

  所以只靠我一个根本养不起这个家,我老婆也得赚钱。有的时候我经常算,我们也年收入税后40+万了,钱去哪里了尼。。我们农村来的,一点家业积蓄都没有,只能靠自己打拼,没有人脉和能力,只能靠技术吃饭,省吃俭用攒下的钱,都TM的交给房地产开发商和医院了。一线城市的房价就不多说了。我们一大半积蓄都花在上面。

  我的观点:开支其实并非会翻倍

  作为一名报社头版小编,在这个被新媒体挤压下的明日黄花行业里,谈钱就俗了嘛……这点上,“啃老”的二宝爸非常惭愧,经济上得到了双方父母的很多支持。如果没有四位长辈无私的付出,那我们每个月势必感到捉襟见肘。

  但话又说回来,平心而论,二宝诞生的前几年,经济上其实并没有太多的增加,至少不会成正比地翻倍

  我来算一笔简单的帐:孩子在受教育前的开销无非就是吃喝拉撒。吃喝有纯母乳,成本近乎为零(当年为女儿用的美德乐吸奶器还在兢兢业业服役中,效果甚佳),拉撒成本就是每个月的纸尿裤,最多几百元(也可以在双十一这种时候多囤一些)。二宝爸光是给女儿买的衣服就堆积如山,不乏中性款式,目测儿子一件新衣都不添置也可以妥妥地穿到上小学……

  而住家保姆的工作量其实也变化不大:原来女儿上幼儿园前,白天晚上都是对付一个娃;现在女儿去了幼儿园,改为白天对付老二,晚上保姆和领导一人对付一个。当然,工资还是加了一小笔,毕竟孩子们要洗的衣服和琐碎事情增加了。

  这么算来,也就是几百元的尿片和保姆的工资涨幅是新增加的支出,其它的大件(衣服鞋子、推车、餐椅、玩具等)和口粮,几乎都不用再花钱。

  大头支出惟有教育了。但,这也是个见仁见智的话题,如果都是一路公办教育走下去,外面的兴趣班谨慎筛选,开支也不至于多到无法承担。譬如,就算你读民办小学,上海的话一般学费一年四万左右,平摊到每个月是3000出头,就算两个孩子也就是6000多。但到了那个时候,我家已经不需要住家保姆,这笔学费基本上和保姆的工资差不多,家庭总开支出入不大,只是我们要自力更生更辛苦一点。

  二宝的到来,经济支出不会翻倍,但带来的快乐和幸福,却是几何级地翻跃。这笔帐,不亏。

  

  学业问题?陪伴才是最好教育

  原文说>>>

  上面也提到,本来只有一个老大的时候,我可以提供更好的教育,现在,我只能给他上上农民工子弟幼儿园(没有钱去打点上公办幼儿园),给他的培养时间也少了。之前我们可以把全部的爱花在他身上,现在要打对折了。有的时候不注意,我们把较多的精力放在老二身上,我感觉他能体会到,他觉他不再被重视。

  我的观点:父母的陪伴才是更好的教育

  教育话题前面其实都说了,见仁见智。有的时候,父母周末的陪伴才是最好的教育。

  旅游花费?举家出游并不可怕

  原文说>>>

  我是个健身爱好者,之前带老大一个人时,我还能抽出时间一周去3次健身房,老二出生后,健身房?呵呵,给我点时间我要睡觉。

  之前一家三口时,一年去一下境外游(呵呵,东南亚,好歹也是出国),国内游/省内游也是经常说走就走。 老二出生后,没有时间,没有金钱。 我还要攒钱给老二交社会抚养费。

  我老婆之前经常做做SPA,逛逛天虹,现在,呵呵,东门都不敢去了,还是逛逛淘宝吧。

  我的观点:带二宝出游不会增加开销

  我严重不同意“老二出生后没有金钱旅游”的说法,我抗议!读万卷书,行万里路,携娃看世界,绝对是不能也不应该吝啬的事情。

  作为一个游历过20余个国家、酷爱旅游的二宝爸,已经现身说法和家人带着两娃完成多次说走就走的旅程了。当下这个阶段,带着老二出门刚好是零成本啊,亲!机票钱忽略不计,酒店更分文不花。

  春节前,阿姨回了老家,一样苦逼哈哈在家带俩娃,不如把带娃战场转移到温暖如春的南方。二宝爸和领导说走就走,带着爷爷奶奶和两娃(彼时儿子四个月)直接杀奔至珠海香港澳门,昏天黑地玩了八天八夜。

  今年4月,领导赴帝都完成毕业论文的定稿,我带着儿子(彼时五个月)做家属后援团陪伴左右(人体奶瓶走到哪,娃就要跟到哪)。领导挑灯码字,我带儿子帝都兜兜转转。然后到了5月底,我和领导直接带着一双儿女,再杀向帝都,完成了论文答辩和毕业典礼,顺带着带俩娃在皇城根下转了一圈。

  

  至于带俩娃在江浙沪附近的亲子游次数,更是不计其数。趁着这几天的双十一预售,二宝爸已经秒好了好几趟国外度假之旅,就等着明年初有了新的年假后带着俩娃看世界了。

  你看,带娃出游没那么复杂嘛

  至于逛街血拼、聚餐交友这些活动,跟带娃也毫不冲突。我们一家四口基本永远都是集体行动,不管去哪里,两娃统统带在身边。人家老外都是这个模式,从来不会让孩子影响生活品质,热爱生活的我们,一样可以做到啊。

  最后来一段感性的话:我相信,很多和我一样踏上二胎之路的父母们,时时涌现挫败感的同时也时时涌现出无数深沉的爱。正是这样的爱,让我们即使含血带泪,依然一如既往地勇敢向前走。正像那句很适合一见钟情的台词:情不知所起,一往而深。亲子之爱,大抵也是如此。

  一起加油吧!!!

  


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