【宝宝帮】“雕刻未来”沙龙第二期：爱与管教的秘密

　　作为父母，我们除了给予爱，还需要给孩子制定规范。除此之外，还有一点是很容易被忽略，那就是要让孩子知道他是安全的，安全感是我们与生俱来最缺乏的东西。我们在管教的时候要让孩子知道，我管教的是你做的这件事情，而不是你这个人。

　　每个孩子都是独立的个体，都有与众不同的人格特质，都有他与生俱来的跟别人不一样的地方。所以照书养，不如用自己的最伟大的天赋，就是“母亲的直觉”去感受你自己的孩子。

　　嘉宾简介：

　　金韵蓉，台湾芳香疗法专家，台湾省卫生部心理卫生中心心理治疗师。英语专业翻译。出版著作包括：《爱让成长不烦恼》《爱在左，管教在右》等。电视节目《美丽俏佳人》《我爱每一天》《非常静距离》等的嘉宾。

第一部分：如何正确的表达爱

　　爱与管教之间必须要制定规范

　　比方说第一个场景，吃饭的时间到了孩子还在玩游戏，玩玩具，玩得特别专注和开心，那这个时候应不应该打断他？答案是你当然需要打断他。因为孩子在成长的过程当中，他除了需要爱之外，家庭或者是父母还提供了一个非常重要的角色，就是——必须要制定规范。如果说不能够提供孩子一个生活规范的话，那么我们就不是一个好的父母，我们应该就是一个失职的父母。

　　孩子需要从我们身上学习到这些，我们应该怎么做呢？比方说，现在饭做好了，我可以过去告诉他说，宝宝妈妈告诉你待会十分钟以后我们就吃饭，所以你还有十分钟的时间，你现在可以开始收拾玩具，或者你还有什么事情想赶快做的先做，然后十分钟之后我们就要吃饭。而不是现在叫他吃饭，就硬把他拉走，然后他哭你生气，也不是说孩子说我还要玩一会，你就无限制的让他玩，需要有一个度。这个家的原则和规范由你说了算，但是告诉孩子他有一些空间。

　　警惕爱成为孩子生命当中不可承受之重

　　第二个场景就是很多妈妈会说我替你做所有的事情，我那么累，然后你只要念书就好，什么事情你都不用管，你只要好好把书读好就行了。那对我来讲，这个绝对不是爱，这个对孩子来讲，其实反而是一种伤害。

　　以前在医院工作的时候，有好多青少年，当然他们那个时候都已经长大了，他们告诉我说，金老师其实我最害怕听见的一句话，就是“我妈跟我说，我为了你做了哪些哪些事情，我为了你牺牲了什么什么什么，我为了你怎么样怎么样怎么样，我有多辛苦”。

　　其实对孩子来讲，这个是生命当中不可承受之重。对他们来讲，更希望他的父母亲其实是快乐的，或者是幸福的，如果说爸爸妈妈为了我做了这么多这么多的事情，实际上对我来说是一种绑架，因为我就必须要报答，必须带着满身的亏欠，我觉得我永远都还不了我爸妈的恩情，那这个压力其实对孩子来讲是一个很大的压力，这个是一方面；另一方面，我们因为剥夺了他学习生活的能力，你会看见有很多的孩子他们书念得很好，好多老板一定会同意我说的话，来自于名校的毕业生，进到了一个单位以后，他们除了会读书，除了会在电脑前工作之外，他们不管是为人处事的能力，生活的自理能力，以及社交能力……其实都是很让人担心的，这个有可能就是从小我们就把孩子学习生活的能力给剥夺掉的原因。

　　自由是相对的，是在规范内的自由

　　第三个例子，我必须坦率承认，我自己也有这个问题。只要我跟我儿子出门，甚至我跟我先生出门，只要他在我眼里没有穿够，我就一直会很担心，我可能每十分钟就问一下，儿子你冷不冷，再过十分钟还要再问你冷不冷，直到他们把衣服穿上我才觉得我心里踏实了。我觉得这个是所有的，我觉得不仅是母亲，我觉得很多女人，甚至所有的女人都会有的问题。所以，我觉得在这件事情上面我没有太多的话语权。

　　不过我想说的是，我们不能够因为要让孩子自由，所以就由他来决定要穿什么衣服，因为毕竟我们要考虑到这个季节。曾经有妈妈问我说，我女儿从念幼儿园开始，她就要自己选择衣服了，我到底要不要早上跟她打这场架，我要不要让她自己选择衣服？我的答案是：你可以先选出五套适合这个季节穿的衣服，比方说现在天很冷，她必须要穿长裤，她必须要穿毛袜，诸如此类。你把五套适合这个季节穿的衣服都准备好了，然后让她从这五套衣服当中选择一套，这个是她的自由，但是五套已经选好的衣服是你制定的规范。这个是我一直强调的，在爱与管教之间很重要的一点就是我们要制定规范。

第二部分：尊重孩子的独立人格，尊重孩子的需要

　　每一个孩子都是一个独立的个人

　　我们总说第一个孩子我们是照书养，第二个孩子我们就照猪养，因为第二个孩子我们就已经很有经验了，任何一个妈妈都要经历这个过程。其实这个过程挺美好的，现在你可能会觉得很焦虑，你很担心，但是等到孩子十岁二十岁了，我们再在一起聊天的时候，你会有好多好多的谈资，你会有好多好多的故事，有好多好多的话题。其实这也是身为父母的一件特别美好的事情，就是：我们在挫折当中，我们在惶恐当中，我们逐渐地成长。我觉得这是因为，我们太爱我们的宝贝了，所以我们心生恐惧，我们特别的紧张，我觉得这是一个很正常的现象。

　　那么至于我们到底要不要听所谓的像我这类的专家的话，或者是我要不要看专家的书？我的回答其实是这样子的，严格来说，没有一本书或者没有哪一个专家所给予你的原则是能够适用于所有的小朋友的，因为每一个孩子都是一个独立的个人，每一个孩子都有他独立的人格特质，都有他与生俱来的跟别人不一样的地方。有的孩子当他哭的时候，他真的是因为他有这个需求所以他哭了。我觉得真的是尽信书不如无书，就是你真的是只看书还不如你用你自己的最伟大的一个天赋，就是母亲的直觉，去感受你自己的孩子。

　　孩子哭闹背后都有他求救的原因

　　至于如果说孩子假设他真的不舒服或者他真的需要你陪伴，他哭了你要不要去抱他？作为一个儿童心理治疗师，我们常常会跟父母说一句话，就是任何一个孩子的哭闹或者是一个不被我们接受的行为，其实他背后都会有一个求救的原因。当这个孩子很舒服，当这个孩子尿布很干，当他吃饱了，当他觉得外面的温度很适合的时候，他不会无缘无故哭的，他一定是有一个求救的原因，他才需要用哭来表达。

　　所以我的建议是：如果孩子还小的时候，当他哭了我们应该要去关心一下，抱一抱看他到底是为什么哭。而不是说如果我去抱他这个孩子的哭就会被我养成了，这是不科学的做法。请你一定要记得我说的任何一个孩子哭闹的行为背后一定会有一个求救的原因，我们得去找出他那个求救的原因。

　　如果孩子摔倒了，我要不要去扶他，其实这个真的是跟每个孩子的人格特质有关，跟我们所处的社会环境，跟家庭的价值观有关。有的人认为孩子摔倒了，不要去扶他，然后让他自己爬起来，ok，没有问题；有的人认为摔倒了我要立刻去抱他，也没有问题。但是这中间会有一个非常重要的一个原则在这里，就是我不管去不去抱这个孩子或者扶这个孩子，一定要让他知道，你摔倒了，妈妈看见了，不要怕，妈妈在这里。陪伴是很重要的，我不在乎你扶他或不扶他，然后你自己决定要不要扶他。

　　要让孩子知道他是安全的

　　我儿子Kevin9岁的时候，因为当时我们已经确定知道他第二年就要去英国读书了，所以他从9岁开始就突然每天晚上要睡觉的时候，在他爸爸还没上床之前，他就特别理所当然地躺在我身边，然后他爸就得到他儿子的床上去睡。

　　很多妈妈会觉得不可思议，但那我知道这是因为这个孩子那时会有一些分离焦虑。他知道明年他就要到英国去了，他这个时候要确定知道他在妈妈身边他是很安全的，所以我们没有一天是阻止他的，我们让他足足地在我们的大床上睡了一年的时候，一直到他觉得他的安全感够了，他觉得可以了，然后他就很勇敢地去了英国。

　　所以这个就是我特别想说的，没有一个原则是可以适用所有的情境。你一定要知道因地制宜，因时制宜，还有因人制宜。因为我再强调一点，作为父母我们除了制定规范，我们除了给予管教，我们还有一个非常重要的一点，就是我们除了给孩子爱之外，还有一点是很多父母亲有可能会忽略的，就是我们要让孩子知道他是安全的，因为安全感是我们与生俱来最缺乏的东西。我们曾经在妈妈的子宫里待了十个月的时间，那个地方没有任何的重力，没有光，非常的幽暗和温暖，我们听见的只有妈妈心跳的声音，妈妈吞咽口水的声音，妈妈呼吸的声音，妈妈血液流动的声音，非常非常的安静，非常的安全，可是有一天当我成熟了以后，我就被莫名其妙地突然就推到了这个世界，所以我们最缺乏的就是曾经在妈妈子宫里头那个安全的感觉，所以当我们在给孩子爱的时候，我们一定要考虑到这个爱是不是安全的，就要让孩子知道他是安全的，这个要比空泛的爱要来的重要的多。

　　所以我儿子9岁的时候，他需要睡在我们的大床上，那就是他安全感的一个需求，所以我们完全没有任何的保留，没有任何的限制让他知道他是安全的。

　　他现在已经31岁了，有时候我会说“妈妈摸摸手”，他就把手交给我，我就摸一摸，看他是暖和的还是凉的。我知道很多此一举，但是这个会是我们母子之间的一个非常亲密的、不足为外人道也的一个仪式。就是我们之间的一个小小的仪式，其实有时候妈妈跟孩子之间会有一些这样的小小仪式，可能是贴贴鼻子了，可能是摸摸手了，可能是某一个动作，那这个动作对我儿子来讲，他知道他永远是我的孩子，那对我来讲，其实他已经结婚了，他已经属于另外一个女人了，但他仍然还是我的孩子，这是一个很棒的感觉。当然我不至于在大庭广众之下说“妈妈摸摸手”，那他一定要气死我了，那肯定是只有在我们家里面的一个仪式，一个小动作。

　　对孩子间的攀比要有度地满足

　　我最好的一个同事，她的女儿今年刚刚上小学一年级，已经不是幼儿园了，所以她已经开始面对这些所谓的社会竞争，家长们之间的竞争，如何去讨好老师的这些竞争。其实我特别想说的事情是，除非我今天我们家已经决定了，把这个孩子在家里面带着，自己教养，或者是我把他送到森林小学去，不在乎体制下的环境，我可以这么做，但是一旦我没有能力或者是我不打算让这个孩子脱离体制的话，那么我们就必须在体制底下低头，我不能因为这是我的原则，这是我的价值观，所以我不随大波、大潮流走，那么其实往往你会发现要付出代价的是我们的孩子。

　　其实我前一阵刚处理过这个问题，有一个妈妈，她特别有自己的主张，所以她公然地跟老师建议或者是指出老师的哪些地方是不对的，结果她的孩子在幼儿园里面遭遇的那个，我只能用悲惨来形容，最后这个妈妈不得不去跟老师道歉。我知道这不是一个特别健康的例子，但是我想说的是当我们人在屋檐底下时候，你对学会如何去审时度势，我不是说我们大家都要去拍马屁，或是说我们大家都要去攀比，而是我得理解如果我的孩子必须在体制底下生活、成长的话，那么我就必须要去尊重这个体制，这个是我们得理解的事情。而不能因为这是我的性格，这是我的原则，这是我的价值观，所以我可以不在乎这些东西，这是我要说的第一件事情。

　　第二件事情是到底我们应不应该攀比，有的时候我们可能太容易用一个很时髦的语汇去概括所有的事情，我反而希望能够从另外一个角度来看这件事，从发展心理学的角度来看，我们知道孩子在成长的过程当中，他会有不同的阶段的发展的需求或者是社会化的需求，比方说当孩子进入到小学或者是上了高年级之后，他从属跟认同的那个需求会变得越来越强烈，什么叫做从属或认同呢？就是同学有什么，我也想有什么，因为当我拥有跟同学相同的东西的时候，我才会觉得我是这个团体的一份子，这是很重要的，我们要有共同的话题，我们可能玩共同的游戏，我们可能都有一个什么东西来表示我是这个团体的一份子。所以我们得知道孩子有这个需求，而不是我自己站在一个高处，然后就把孩子从这个地方拉开，孩子要不要玩电脑，有没有电脑，孩子能不能有智能手机，孩子可不可以玩游戏，都需要从这个角度去考量，只不过我们要定出一个规范，要有一个度。绝对不是每件事情我们都用“攀比”这个大帽子来合理化它，或是来解释它，千万不要忘记当我在坚持我的原则的时候，可能是我的孩子独自在面对他的同类团体，独自在面对学校的氛围，这个是我们需要去考虑的地方。我知道说起来很让人难过，但是这个是现实。

　　应该在相应的时间做相应的事

　　你们一定很意外我的回答，我刚才提到了发展心理学，提到了发展的进程，我们一个人在一生当中，每个阶段都有每个阶段要负担的任务和责任，我小的时候，在幼儿园的时候要学会社会化，念了小学、初中、高中，我的责任就是念书，就是读书，我不管什么攀比不攀比，不管什么竞争不竞争，这是我的责任，所以如果让孩子在该念书的时候，不好好念书，那么就错失了这个孩子在这个阶段的发展任务，并不是孩子一定要去读好多好多的书，他一定要考第一名，但是当他在读书的时候，他就应该读书，因为这个是他发展的进程，要不然的话等孩子大了他上了高中，可能没有考上好的大学，没有很好的发展他自己，再回头看你会觉得，错失了他学习该有的学习机会。所以可以不要求孩子一定要考第一名，可以不要求孩子一定要拿到什么奖或者是一定要去拿什么证，但是不能够允许孩子在该读书的时候而不读书，因为这是他的发展需求。

　　但我们要做什么呢，就是在孩子6岁以前完成他主动精神的培养。这个是从孩子一出生开始，我觉得他就是一连串的学习，为什么我们不会让孩子一岁就去上小学，而是六岁才去上小学，为什么孩子要到高年级之后课业才会逐渐的加重，一年级不用考试，你千万不要以为教育专家是随便定了一个规矩，教育专家所有给孩子规划的学习的路径，都是按照孩子身心发展而规定的。我们知道孩子在小学四年级的时候，他能够负担什么样的任务，孩子上初一以后，那能够学习什么样的东西，这些都是根据身心发展来进程来的。所以其实我们有六年时间，孩子从出生以后到上小学一年级，去培养孩子为自己负责，培养孩子人格的独立性。

第三部分：管教，好妈妈需要学会的功课

　　管教要对事而非对人

　　其实爱很容易，因为爱是我们与生俱来的东西，但管教是一个需要拿捏清楚的一件事情。我知道有好多好多年轻的父母，认为说我们现在是爱的教育，特别有趣的事情就是我以前在医院工作的时候，我得不断地告诉爸爸妈妈说：“我们除了管教之外，我们还要爱孩子。”现在反过来了，现在是我要告诉年轻的满足妈妈爸爸说：“你除了爱之外，你还要管教。”

　　我刚才已经说过了爱，现在说到管教。其实爱跟管教都是过犹不及的事情。我们有好多长辈像我这样年龄的人，或者已经40多岁的人，常常会慨叹一件事情，就是现在的孩子越来越不听话，或者是现在的孩子越来越没有教养。当这个孩子没有教养，没有规矩的时候，其实这个孩子是在告诉我们，他有一对失职的时候父母，原谅我说话说的这么重，但是管教对于孩子来讲，是一件在他生命的成长当中非常非常重要的事情。

　　曾经有一度我们非常流行说一句话，“我们不要当孩子的长辈，我们要当孩子的朋友”。我特别不喜欢这句话。我们什么时候可以当孩子的朋友呢？就是当你的孩子已经完全理解事事，他已经明白了是非，他已经可以为他自己做出正确选择的时候，这个时候我们确实要退居第二线，当他的朋友。可是当孩子还小，他还不知道人际关系的轻重，他还不知道社会化是什么意思，他还不知道如何去尊重别人的时候，他确实需要有一个明事理的父母告诉他，他要怎么做。如果我们没有做到这一点的话，将来孩子要为我们的错误而付出代价，他会成为一个在团体当中特别不讨人喜欢，他还成为在学校里面特别不守规矩的一个孩子，他要为我们的失职付出代价。

　　所以我要先说明的是，管教是一件非常重要的事情，但是如果您刚才问我，管教有没有哪些原则需要去掌握的？要注意的是，我们在管教的时候要让孩子知道，我管教的是你做的这件事情，而不是你这个人。其实这个是老生常谈，但这个是我们非常容易，一气之下犯的错误，比方说我们特别容易跟孩子说“你再这样我就不喜欢你了”，“你再这样妈妈就不要你了”，“你再这样我就让你留在姥姥家，再也不让你回家了”诸如此类的，这是我们气急的时候说的话。但是我一定要请求年轻的妈妈，请我们一定在这些话脱口而出的时候，深呼吸，把它吞回去，你一定要告诉孩子说“妈妈不喜欢你做的这件事情，但是妈妈好爱你，妈妈最爱你了，妈妈爱你，但是妈妈不喜欢你做的这件事情”，千万不要说“你再这样妈妈就不喜欢你了”。

　　不要忘记我刚才一开始就说的，安全感是孩子一生都受用的东西，他一开始就在追求的东西就是安全感。所以我们不能让孩子觉得“我只要今天没有好好吃饭，妈妈就不要我了”，“我只要今天摔了一跤，妈妈就不要我了”，我只要怎么样，妈妈就不要我了……我们要让孩子知道不管怎么样，妈妈都要你，但是妈妈要纠正你这件事情，这是一定要分清楚的。

　　对孩子的错误行为，不要强化，要适时切断

　　还要说一句我刚才曾经说过的话，任何孩子的反社会行为的背后，都有一个求救的原因。这个反社会行为包含了我们刚才提到的撒谎，偷东西，或者跟别人打假诸如此类。这些行为的背后都会有一个求救的原因，请你们相信我。

　　撒谎可能因为什么？比方说有一些孩子撒谎的原因只是因为“如果我不撒谎，爸爸妈妈就不要我了，就不喜欢我了”，或者是“我不知道如果我说了实话，这个背后会带来什么样的惩罚”。请你们允许我的自大，我觉得我跟我儿子之间，我先生跟我儿子之间最骄傲的一件事情就是我确信我儿子不需要瞒我们任何的事情，他可以告诉我们所有的事情，因为他知道他告诉我们这些事情会无损于我们对他的爱，也无损于我们对他的信任，这点是非常重要的。

　　所以孩子撒谎的原因是因为他不知道他说实话之后会带来一个什么样的后果，所以这个是需要我们去反思的一个东西。我儿子小的时候并不是没有偷过奶奶的钱，我在我的书里提到过，他也并不是没有撒谎过，因为这个是与生俱来的一种惧怕，我刚才提到过的，安全感的问题，所以当孩子做了这件事情之后，我们怎样去处理是非常重要的。我们要先略过你不喜欢他的这种行为，先去看他背后的原因是什么，我能不能去解决原因，能不能去解决这个求救的动机，如果我能解决了，他前面的这些你不喜欢的行为就会慢慢地弱化，而不是逐渐的强化，这是我特别特别要提的一件事情。

　　打人可能因为什么？举一个很简单的例子，孩子在很小的时候，他们其实不太知道他手的重或轻，他可能只是想跟小朋友玩，然后他“啪”一下就打了小朋友，他打完了之后可能自己也吓了一跳，因为他不知道他的手有多重，一直到对面的小孩哭了，对面的妈妈不高兴了，然后我也不高兴了，然后我就纠正我的孩子，看似我是在纠正我的孩子，实际上我在强化他打人的这个行为。

　　这个时候怎么办呢？当孩子下一次再打人的时候，我们都不要大惊小怪地说：“你怎么又打人呢？你不能打人的。”当他在打人的时候，你只要做一件事情，马上拿一个玩具或是一个东西放在他的手里，切断他的这个行为，一定要记得是切断行为，而不是强化行为。如果他打人了，我打他的手，我回去跟爸爸告状，我回去跟奶奶告状，我们在强化他的行为，但如果他打人的那一刹那，我让他手里拿一个东西，切断这个行为，这个行为就会慢慢的被弱化下去。有很多的小朋友可能在很小的时候喜欢摸自己的生殖器，他不是故意的，尤其是小男孩，他有可能是妈妈帮他换尿布的时候，他觉得很舒服，他有可能不小心摸到他自己的生殖器的时候，他觉得软软的，他觉得很舒服，所以他可能就是试试看，继续摸，他没有色情狂，他也没有什么问题，这个时候你就不要大惊小怪，一定要把他的手拽出来，你拿一个玩具放到他的手上，切断这个行为。记得我说的原则，不要强化，而是切断这个行为。

第四部分：做心灵强大的智慧妈妈

　　一个家庭中，需要有一个情绪稳定的女主人

　　其实我觉得现在当父母的真的还不容易，像我儿子小的时候，30年前，我觉得我自己就是一个特别糟糕的妈妈。年轻的你们不要以为我今天坐在这个地方，就表示我当妈妈的时候，就如此的成功，没有的。我到现在还记得，我对我儿子做过最伤害他的一件事情就是我忙的一塌糊涂的时候，他一直在我旁边说：“妈妈，妈妈，妈妈……”我却对我儿子大吼说：“你不要让我再看到你！”我那个乖儿子就躲到我的办公桌底下，一待就待了三个多小时。一直到我下班，我找不到我儿子了，然后我不知道我儿子在哪里，才有一个弱小的声音在办公桌底下说：“妈妈，我可不可以出来了？”你们就知道我是一个多么糟糕的母亲，我不并是没有犯过错。

　　任何一个母亲都会经历过这些挫折、错误、挣扎、彷徨，我一直在说，但是我们也与此同时，我们得学会要做一件事情，就是我觉得对母亲来讲，尤其是母亲，非常重要的一点就是我们要学会管理我们的情绪，情绪管理是一个做母亲非常重要的一件事情。当然情绪管理是一个很大的话题，但是我常喜欢说一句话就是：“对一个家庭来讲，这个家庭里面最大的福气是什么呢？就是它有一个情绪稳定的女主人。”只要这个家庭里面有一个情绪稳定的女主人，你相信我，男主人出门工作特别特别的踏实，孩子从学校回来特别特别的安全，因为他知道这个家庭里面有一个稳定的情绪支柱，这个太重要了，所以我一直告诉我自己要成为那个情绪稳定的支柱，成为情绪稳定的女主人，所以个所有的网友们共勉。

　　身为妈妈，要成为一个自由的人

　　身为现代女性，我们真的是多生涯的女性。到现在为止我还是一个多生涯的女人，我今天早上还在家里整理家，我们家最近刚刚重新粉刷，我已经有三天的时间都埋在一堆土里面工作。所以我们可能要在很短的时间之内就要转换身份，可能今天早上我还在家做饭，然后我马上就得换了衣服要去公司开会，然后我可能四点钟又得冲到学校去开家长会，所以我们都是一个多生涯的女性。

　　作为一个多生涯的女性，我们的身上有很多、很多重担。但是有一件东西，我们千万不能够有，就是我们必须不能够被绑架，必须要自由。但往往绑架我们的人，不是别人而是我们自己。我在我的书里头曾经提到过，其实女人肩膀的上面一直都有一个判官，这个判官不是别人是我们自己，一直在评判我做的事情对或者是不对，比方说如果我选择了我要好好工作，必须星期一到星期六都要很忙，只有星期天能够陪的孩子。我们往往就会用唯一的一天来陪伴我孩子的这一天，来算我们到底欠了孩子有多少，然后就在悔恨当中、在负罪当中跟孩子度过。所以当我跟孩子相处的时候我一直在试着去觉察，我的孩子因为有六天没有见到我，他身上有哪些缺乏母爱的特征。所以，当孩子哭了是缺乏母爱，孩子要姥姥是缺乏母爱，孩子喜欢吵架是缺乏母爱……我们常常去很敏感地看孩子，有哪一些表征，是因为我不在他身边所造成的。所以我错失了唯一一天可以跟孩子在一起，好好享受的时间。

　　其实孩子，往往他并不是完完全全的需要我整个星期，星期一到星期天都跟他在一起，他需要的是妈妈跟他在一起的时间是妈妈完全享受的，是妈妈特别享受跟他在一起的，只有妈妈享受了他也才能够感受到妈妈的享受，他也才能够享受。所以如果我真要给现在特别辛苦的母亲一点点的建议的话，建议大家都要成为一个自由的人，因为你唯有自由了你的心灵才是开放的，你的肌肉才会是柔软的，你的呼吸才会是平和的，你的心跳才是稳定的，那么这个时候孩子跟我们在一起，他才会是一个特别安定而安全的孩子。

　　婆媳关系问题重重？请记得，隔代教养，都是出于爱

　　我已经是因为婆婆了，有时候我会想，当我有孙子或孙女的时候，我肯定会是一个比较柔软的奶奶。这是毫无疑问的，任何一个隔代的奶奶、姥姥、爷爷、姥爷都是一样的，但我会尽力地让我自己不成为溺爱的奶奶。

　　确确实实，隔代教养是全世界的亲子教育专家或者是婚姻专家都要解决的问题，因为是两代之间的教养的差异一直都是一个很重要的问题，这个我知道。我不想说什么大道理给你们听，但我举一个上星期才发生在我朋友身上的例子给你们听。

　　我的朋友今年跟我一样大，她已经有两个孙子了，老大两岁半，老二才刚刚出生两个月，都是男孩。老大老是咳嗽，他的呼吸器官比较弱，所以医生跟妈妈说“尽量不要让他吃糖”，因为如果吃糖的话，糖的甜份会让他的呼吸道变得比较浓稠，所以孩子的咳嗽就会比较不容易好，妈妈就特别地遵守医生的规定，绝对不允许她儿子吃一颗糖，绝对不可以。我这个朋友跟她的媳妇在同一个地方上班，因为他们是家族企业，有一次她的两岁半的孙子特别可怜，自己拿了一个小碗，还拿了一个调羹走到他奶奶旁边，就说：“奶奶，我把碗都拿来了，你给我吃一点巧克力吧。”做奶奶的当然特别心疼，就跟她孙子说：“好的，但是不可以吃多，只可以吃三颗巧克力。孙子同意了之后，奶奶就给了他三颗巧克力，她孙子特别高兴，就把巧克力吃了，也不再要了。就在她孙子还没有吃完巧克力的时候，我的这个朋友就接到她儿子的电话，他儿子就跟她讲：“妈，你为什么还要给他吃糖呢？不是说不能吃糖的嘛。”实际上是她儿媳妇看见婆婆给孩子吃糖了，她儿媳就发微信给她儿子说“你妈又给谁谁谁吃糖了”，所以她儿子一个电话就打来，就跟他妈讲，说“你不能给他吃糖”。

　　我想说的是，这件事情会特别特别伤婆婆的心。如果你今天看见了婆婆跟你的教养上面有任何不同的，请你一定要记得，我们的出发点都是相同的，我们都是爱这个孩子的，我们都希望这个孩子能够健康、快乐的成长，所以我们两个是站在同一边的。只不过也许我们是殊途，但是同归。所以如果你觉得有任何地方需要跟婆婆沟通的话，请你一定要亲自跟婆婆沟通，不需要绕这个大弯。因为当你绕这个大弯的时候，任何理性的东西都没有了，就开始变得非常非常情绪化，所以婆婆接到儿子电话的时候，她直接的反应是“我儿媳妇告我的状”，那么我到底做对了还是做错了已经不重要了，而是我已经情绪化了，我希望你能够理解我这件事情。

　　所以，我们要掌握的原则是，我们对事不对人，当我遇见过有任何跟婆婆意见相左的地方，请我们安静下来，特别实事求是地当面跟婆婆说“医生说宝宝如果吃糖，他会咳嗽，我知道他这样的要求，您一定会觉得特别特别的难过，特别特别的不能拒绝他，但这个时候我们只有狠心一点了”，我相信婆婆一定听得进去这句话，而不是你让他儿子打电话过来骂她说“你为什么又给他吃糖了”，你懂我的意思吗？很多时候隔代教养之间的问题，就出在我们没有很成熟，很有智慧地去沟通。

　　搜狐母婴寄语：

　　亲爱的朋友，很荣幸，在远方的你，此刻可以看到这篇文章。

　　我们都隔着冰冷的电子屏幕，通过无形的网络连线，穿越时空，同样在研读这篇文章、这个视频里的字字句句。

　　很神奇，对吧？网络虽冰冷，但我们之间的对话，是有温度的。

　　那是关于爱，关于孩子成长中的，管教。

　　是的，管教。

　　同为母亲，我们都知道，管教，那也是爱的另一面。不是吗？

　　这是雕刻未来主题沙龙的第二期。我们的系列主题沙龙，全名人坐镇，探讨孩子与未来的关系。

　　搜狐母婴，在北京与你相约，下一期的“雕刻未来——搜狐母婴精英沙龙”，我们再见。

　　往期回顾：

　　“雕刻未来”沙龙第一期：传统文化与未来传承

　　本期嘉宾：李稚田、保冬妮、美国三叔

　　世界精神分析大师卡尔·荣格曾说过，每个人出生都不是一张白纸，是带着祖祖辈辈的烙印而来。那我们中华民族泱泱五千年的文化传统，有多少东西，是只要出生就带在我们的骨头里的？

　　所谓有根的植物才会长高长大，而每个国家的传统文化，都是他们文化的根，是他们孩子生长的土壤。

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