【宝宝帮】哭声背后——我该如何教养你,我的儿子

来源: 新妈课 2016-07-24 08:22:14

  文章来源:8090科学育儿微信公众号-新妈课,原创标题:【宝宝帮】哭声背后——我该如何教养你,我的儿子 责任编辑:Wolt

  

  文章为原创内容

  作者:乖宝奶爸

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  正文

  孩子9岁,四年级

  哭声的背后

  昨晚,十点半到家,儿子和他爸爸在互相僵持着对峙。起因是,儿子完成了作业,让他爸爸签名,但是直接甩给他爸爸的,语气也是一副理所当然的样子。当爸爸的面对儿子的态度,想要纠正,于是直接拒绝,于是两人陷入僵持。父亲发话,这种态度永远不可能给你签名。。。。。。儿子发飚,不签就不签,老师说了不签就要留堂。。。。。。(觉得又不是没完成作业,不给签名,很委屈),于是嚎啕大哭。

  我安慰了他一下,哭得更凶,上气不接下气的,边哭边开骂。在哭声中,原来我们很多东西因为不细心,把他忽略了,而他偏偏又是个内敛而敏感的小孩。他边哭边投诉说了好多:

  1、你自己又说以后再也不大声跟我说话的,你现在又这么大声跟我说话(是的,曾经对他说过,有话好好说的);

  2、每次你回来板着脸对我说,叫我呀,叫我呀;(我的用意是:因为他进出从来不叫人,于是,每天我回来总提醒他主动叫我,当我还乐在其中,觉得他已主动养成打招呼的习惯时,原来他很不喜欢而又不敢反抗);

  3、有一次和A、B一起在楼下玩,A说话不小心把吐沫弄到B头上,B以为是我弄的,然后A和B合起来欺负我,你们都没有过问;

  4、在B家看见他家的拖把,觉得很好玩,于是跟他于起玩,然后,B把我的衣服弄得很脏,回来你就问我,为什么衣服弄这么脏,只会问为什么?为什么。。。。。。

  5、在读幼儿园的时候,我不小心把手弄骨折了,B还嘲笑我是个瘸子;

  6、上次答应我说,在超市可以选一个自己喜欢的玩具的,结果,你这个又嫌贵、那个又嫌贵

  7、爸爸每次生气都拿眼睛瞪着我。。。。。。一个劲地他哭着控诉了我们很多。

  我该如何养育你,我的儿子

  咄咄相逼好吗?

  爸爸觉得孩子的说话语气方式和态度都太没有礼貌了,也令自己很没有面子、生气,想要纠正,情理之中完全可以理解。可是,我们有没有想过一个问题,被人当面指责出自己的错误,并要求当场低头认错,这种回应的方式,且不说对方能不能接受;即便能接受,他当下又该如何做呢?知道自己错了可低头认错,他不好意思、说不出口,孩子也有自尊心而且很强;不低头,对面的爸爸在和自己针锋相对,无路可走只能发飙……

  如果爸爸先接过作业给孩子签了字,然后平静的看着孩子并告诉他:我对你刚才的态度和语气感到很不舒服,我想我们之间可以有更好的说话方式对吗?

  简单的一句话,即说出自己的感受,也让孩子意识到自己的态度和语气问题,同时他还会感谢爸爸给他留有余地,没有逼迫自己,感受到爸爸的宽容

  咄咄相逼的对待孩子,只会激情抵触情绪和反抗行为,即便孩子意识到自己的错误,也不会低头认错。

  我们用什么样的方式对待孩子的同时,也是在言传身教的给孩子做着为人处世的示范。孩子会有这样的行为表现,我们首先应该思考是如何造成的?孩子就像是一面镜子,可以帮我们时刻看清自己未能觉察到的自身问题

  有话好好说

  很多人常说我也知道该和孩子好好说话,可有时候就是控制不住!

  是啊,我相信每一位父母也确实都从心里希望自己能做到对孩子好好说话,不发脾气,但这个不是想想、下个决心就能做到的,需要自己不断的练习才能成长起来。具体如何做以前在公众号里有发过一篇文章《不对孩子发脾气的小绝招》里面分析了导致发脾气的三大要素:情绪、念头、童年伤痛及如何练习帮助自己成长起来。是一篇实用性非常强的文章,如果能按里面的方法坚持做下去,相信一定会有所收获

  尊重和礼貌不是靠强迫出来的

  作为家长我们都希望孩子懂礼貌、爱打招呼,可这个确实不能靠强迫来的,强迫孩子只能适得其反,激起孩子的抵触情绪,是一种负面强化的行为

  更何况我们本身就在用不尊重孩子的方式‘强迫孩子’去学会尊重,孩子又怎么会能接受呢?他自身所感受到的都是不被尊重

  如果希望孩子懂礼貌尊重人,我们只需自己做好就可以了,礼貌的对待孩子、对待他人,当孩子从我们这里感受到尊重,看到我们对待他人的方式,自然而然的就学会了尊重、懂得了礼貌

  说个小例子吧,大概是在乖宝刚6岁的时候,一次她和楼下的小姐姐好像正在讨论着要去玩的事情,我有件事情要先和她说明,而当时两个小家伙正在你一言我一语的说个不停,我只好说:非常抱歉,但不得不打扰你们一下……后来我发现,从那次之后,乖宝就突然学会了这句话。每次在我和老婆聊天或是我忙的时候,她如果有事情要说,都会先说:抱歉,打扰一下……

  我没有想过要教她或是要求、强迫着她这样做,孩子只是感受到了我对她的尊重,看到了我的表达方式,她就自然而然的也去这样做了

  不要和孩子越走越远

  无论是对孩子在外面被人欺负、嘲笑的忽视,亦或是孩子衣服弄脏了回来的追问,都是缺乏对孩子本身这个“人”的关注及良好的交流沟通

  首先说孩子在外面被欺负、嘲笑了,他心里一定是难过、不舒服的,会有情绪,从表情上就能观察的到,很多成年人遇到了一些事情,都掩饰不住自己的心情,更何况是孩子。只要稍有留意一般都能看的出来

  另外,我猜想平时孩子在面对你们时候应该是很有压力的,否则不会因为把衣服弄脏了回家后,一直被追问为什么也不敢说,证明孩子当时心里是比较恐慌、害怕你们

  通常家长对孩子的关注点都放在了自己所关心的一些事情上,如孩子有没有什么不良行为、坏习惯,特别是在孩子上学后,几乎是把学习、作业问题当成头等大事,整天盯着、说着……而往往忽略了最重要的——孩子本身这个“人”

  人是感情动物,是需要被关注、被爱、需要有情感交流的,若我们忽视了这些的话,就会与孩子之间的距离越来越远

  为什么有些孩子年纪轻轻才上大学甚至高中、初中的时候突然就自杀了?这都和孩子的心理健康有关系的,孩子缺乏被关注和爱、缺乏存在感、感受不到家庭的温暖,跟家人从小就没什么沟通,有了任何问题都只能自己压抑在心里,当遇到一些重大挫折、问题时自己实在无法独自承受了,最后毫不留恋的选择放弃自己的人生……

  这种事或许我们可能会觉得离自己很遥远,而那些出事的孩子父母又何尝不是这样认为的呢?

  面对孩子突然哭诉出来这么多事情,你或许被震惊到了,但应该感到庆幸,更该感谢你自己曾对孩子说过:有话好好说,让孩子心里对你们还有着信任和希望;感谢你自己不是也去教训孩子而是选择了安慰他,让孩子的情绪有了出口,把压抑在心里的话都说了出来。否则若是一直自己憋在心里,长此下去是很可怕的

  你觉得是孩子内敛敏感,可通过你的描述我感觉到的是你们没有和孩子建立起良好的亲子关系,缺乏对孩子的关注和沟通

  就像孩子说的爸爸每次生气都瞪着他……孩子究竟做了什么让爸爸这么生气呢?每次我们因为孩子的行为就要发火的时候能不能先去关注、思考一下孩子行为背后的动机和缘由呢?

  多去关注孩子行为背后的情绪、诉求,才是真正的去解决问题,而不是随性发泄自己的情绪,才能做到越来越了解孩子,亲子关系越走越好,孩子亦会更愿意和我们聊天、沟通

  唯有当孩子放下心中的“怕”了,再有弄脏衣服之类事情,孩子才“敢”开口说;当孩子感受到爸爸妈妈对他本身这个人、他的情绪的接纳和关注了,再有什么委屈和心里话,才愿意开口倾诉

  所以,每天孩子回家后,抽点时间一起聊聊天吧,问问这一天有什么开心的、不开心的、有趣的事情没有?也可以和孩子探讨一些他感兴趣的话题亦或是聊聊自己的事情。最好就是和孩子从小养成每天都聊聊天的习惯,等到将来孩子长大了的时候,你会发现无论是孩子或是你自己都会感激你当初的这个习惯的

  在以前发过的文章里曾聊到过“开启和孩子的聊天模式”,文章最下面我把相关文章编号一起给你,你可以看看

  关于给孩子买玩具的事情,你提前考虑一下可能会遇到的情况,把自己所能允许和接受的范围明确的告诉孩子,就不会有什么问题的,相信有了这次经验,以后你会做的更好

  

  【奶爸说】

  昨天的文章出了个错误,奶爸说部分给的相关文章不对,编辑的时候改过的,不知道为什么发布后显示的是未修改之前的。应该是094和173,特别向大家说明一下……

  今天朋友圈我发了一个关于对孩子语言暴力的视频,有兴趣的话可以和孩子爸爸一起看看(我私人

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