你听到了孩子的话,可你真的听懂了吗?【新妈课】

来源: 微信公众号:新妈课 2016-06-28 04:29:20

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  不少父母,经常在和孩子的沟通中碰壁。于是,他们抱怨:“孩子总是不听大人的话”“孩子总是乱发脾气”“孩子和我越来越说不到一块儿去了”“我跟孩子说话,他总是左耳进右耳出”……

  这样的沟通问题,的确很普遍,而且碰到这样的问题,父母们总是责怪孩子,却很少从自己身上找原因。

  然而,你知道吗?问题的根源恰恰在于父母,而不是孩子。绝大多数原因是,父母没听懂孩子的话,没能和孩子共情。——我们成年人的思维和孩子是不一样的,如果我们不能从孩子的角度去思考问题,不能理解孩子,而是一味从自己的角度去要求这要求那,那么你和孩子的沟通迟早会出现问题。

  想起一个朋友讲起的故事。

  1爸爸没听懂孩子的话,堵住了孩子的心门

  一个4岁的小男孩,经常习惯性便秘。在有便意的时候,他通常会选择坐在那里,尽力憋住。过一会儿,大便就憋回去了。因此,他经常几天才大便一次。家里的大人都知道他有这个“坏”习惯,所以只要看到他坐着不动,或者表情凝重,就会提醒他:“快去拉臭臭,不然又要便秘了。”“你怎么又坐着不动了?快去卫生间”——他们害怕经常便秘会伤害孩子的身体,担心如果不及时提醒,孩子就不会主动拉臭臭,所以总是及时发现并提醒他。如果孩子不行动,他们甚至会强行把孩子拉去卫生间。

  他们不知道,孩子的这个问题完全是由他们的过度关注造成的。自从孩子脱了纸尿裤,有几次拉臭臭在裤裆里,家里的大人们就非常关注他的大便情况,时不时地就问孩子有没有臭臭。可以说,这给了孩子很大的心理压力,导致肛欲期迟迟未能得到满足而固着。渐渐地,拉臭臭就真成了一个“大”问题。

  他们也不知道,他们的提醒对孩子来说,一点用都没有,反而还起了负强化的作用。听到这样的话,孩子可能会这样想:“我不是个好孩子”;“我怎么又让大家操心了”;“我只是想控制一下自己的大便,可是大家都认为这是一件很糟糕的事情,也许我真的很糟糕”……

  于是,面对大人的提醒,孩子几乎每次都会否认自己的便意。他总是说:“不是,不是。”“没有,没有。”其实,他并没有刻意隐瞒或说谎。只是,他认为“憋臭臭是一件很丢脸的事情,我不能让大家知道”。所以,大人越是提醒,他越是要憋住。除非实在憋不住了,才会很窘迫地去卫生间。拉臭臭对他来说,已经成为一种心理负担。

  这个孩子一天吃饭的时候,突然问爸爸:“豆豆(他的好朋友)每天吃晚饭的时候,就要拉臭臭,是因为他中午吃的食物已经被小肠吸收了,被小精灵运到肛门了吧?而不是他晚上正在吃的饭,对吗?他晚上吃的饭可能还刚刚到达肚子,是吗?”爸爸没有理会孩子话里的意思,皱着眉头说:“吃饭的时候聊臭臭,不觉得好恶心吗?快吃饭,吃完再讨论!”孩子不说话了,神情开始紧张。

  不过,妈妈一直观察孩子的表情,她想到孩子已经三天没大便了,又见孩子神情凝重,就大胆猜测,可能是孩子自己这会儿正好想拉臭了,可又觉得吃饭时间拉臭不好,所以不好直接说,而用这种方式来试探大人的反应。于是,她接着爸爸的话,说:“我倒觉得你对豆豆的分析很准确,晚上刚吃进去的饭还刚刚到达肚子呢。你中午吃的食物是不是现在也已经被小精灵运到肛门了?”

  孩子马上点点头,妈妈猜对了孩子的心思,紧接着说:“那我们现在就去卫生间吧!人有三急,吃饭时拉臭臭,也并不是件丢脸的事儿。因为肚子里的火车站严重堵车了,小精灵们需要先清理一下肚子里的垃圾,才能容纳更多的食物。下一次,一定要大胆说出来哦!”“嗯!”孩子感激地看着妈妈,立刻跑到卫生间去。

  其实,孩子在向爸爸发问的时候,心里已经打开了一扇门——他在尝试着主动提出拉臭臭,这是一个很好的改变。可是,爸爸没能听懂他的话,反而用成人的标准对孩子进行指责,硬是把这扇门给堵上了。还好,妈妈听出了孩子话里的意思,与孩子共情,及时将孩子解救了出来。

  2两张表格,帮你读懂孩子的气话,以及孩子如何理解父母的话

  那你呢?想一想,你真的能听懂孩子的话吗?在生活中,你有没有随意关上孩子向你打开的那扇门?

  尤其在孩子情绪激动的时候,他的思维水平急剧下降,本来不多的词汇量也相应减少,这时,你是否经常从表面意思解读孩子的心理,以至于难受、生气,甚至责备孩子?

  下面的这两份对照表,可以更好地帮助你读懂孩子的气话,并告诉你孩子又是如何理解父母的话。我敢打赌,绝大多数孩子和父母都说过这样的话。(表格来自国际著名的家庭心理理疗师、英国家庭治疗协会会员米里亚姆·恰恰姆的著述《图解儿童逆反心理》,它将帮我们在亲子关系发生争执时,更准确地理解对方,让亲子间的沟通更畅快。)

  孩子气话与真实意思对照表(表一)

孩子的气话 真实意思
不。 我不知道你想要我做什么,但我又不好意思去问。
我不要。 我知道你想要我做什么,但这看起来很难,我觉得我完成不了。
我不做。 做这件事让我很担心也很害怕。
你别想勉强我。 我不想做是因为/我很累/很饿/有其他的事要完成。
这很无聊。

  这很难,我怕自己无法完成。

  我不知道做这件事有什么意义。

  这一点都不“酷”,我的朋友会看不起我的。

  我不喜欢。

这不公平。

  我不喜欢。

  别人有,我也应该有。

  你之前答应过我的,现在却反悔了。

  你太小气了。

  你总是不让我做想做的事,我对你很失望。

我讨厌你。

  我很生气,我不知道要怎么说、怎么做。

  我觉得很丢脸。

我不爱你了!

  你不是我的妈妈!

  我很沮丧,脑子很乱,很不开心,我不知道要怎么说、怎么做。

  我做任何事情都需要你的爱和支持。

  因为孩子不能准确的表达他内心的想法,所以我们需要教孩子学会成熟、有礼貌的说话,而不是一生气就说气话。这不仅仅是为我们生活着想,也是为孩子们着想。

  而当孩子生气的时候,别人说什么他都听不进去。他们以简单、生硬的方式去理解,有时还会完全扭曲我们的意思。如果我们的肢体动作表现出烦躁的情绪,或者声调稍微提高一点,情况就会恶化。孩子一爆发,用不了一秒钟,他就会情绪激动,智力下降。

  这时,孩子又是如何解读父母的话语呢?

  孩子对家长语言的理解(表二)

家长这样说 孩子通常这样解读
不行。 妈妈想要控制我。
住手。

  妈妈不理解我。

  妈妈不相信我能完成(一个经常被父母这样吼叫的孩子)。

  妈妈现在没有冲我喊叫了,所以她不想制止我。我可以不理她,继续干我想干的事。

你太调皮了。

  爸爸说的对,我很调皮。所以,我就做调皮孩子做的事。

  我不调皮,爸爸这样说只是因为他不爱我。

  我不调皮,爸爸这样说是因为他是坏蛋或者是个笨蛋。

你不能这样。

  爸爸生我的气了,但我不知道为什么。

  我知道错了,因为我不听话,所以爸爸不爱我了。

别傻了。

  妈妈觉得我是傻瓜。傻瓜就是笨蛋的意思,所以我是笨蛋。

  妈妈不了解我。

你怎么能这样跟我说话?

  妈妈不再爱我了。

  我是坏孩子。

  看来,在孩子生气时,我们需要更加冷静地处理亲子关系,多从孩子的角度来理解他们的气话。这个对照表也告诉我们,如果在孩子生气的时候对他说负面的话,只会激起他的负面情绪,让沟通无法进行。

  在下面这个静观育儿视频中,我也谈到了“在孩子发脾气时,父母应该怎么做”。感兴趣的爸妈可以看看。

  

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  “静观育儿”是由罗静博士——中科院心理所博士,中国心理学会科普委委员,积木宝贝首席教育官——主创的科学早教微信公众号,与爱奇艺同名脱口秀节目互为补充。创办至今,不仅坚持发送大量原创文章,还有免费的后台答疑。目标只有一个,就是在当下的早教市场良莠不齐的情况下,为有育儿困惑的广大父母们传播更多公益的、也更加科学成体系的早期教育知识。

关键词:听懂 育儿
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