过多的替代，让孩子摸不着“边界”【新妈课】

　　有时候孩子会任性，比如非要坐别人的位置，非要玩别人的玩具……父母不同的作为会带来不一样的结果。有的父母处理得当，便使孩子摸到了世界的边界；有的父母处理不当，便成了孩子成长的阻碍。

　　被溺爱的宝宝要轻生

　　这是我一个病人的故事。他是一个18岁的高中生，小名宝宝，因为轻生被家长押着来见我。来的那天，爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆全来了，都面色凝重，而小伙子自己却很淡漠，仿佛是个局外人。

　　两个月以前，因为与同班初恋女友分手，宝宝两度割腕自杀未遂。宝宝和他的女朋友是高一确定关系的，虽然双方家长和老师都极力反对，但两个孩子很坚持，而且竟然同居半年多了。前两个月，因为闹别扭女朋友提出了分手，并且搬离了出租屋，于是宝宝开始闹自杀。头一次割腕自杀，是同学破门而入送的医院。全家人都急疯了，宝宝的爸爸妈妈甚至跑到他女朋友家，求姑娘回心转意。无果后宝宝再次割腕自杀，这次是爸爸发现的，于是立刻带他来看我的心理门诊。

　　听到“宝宝”这个小名我就猜到了孩子的病情，家里人拿他当个宝，外面人人都喊他“宝宝”，这就暗示他自己就是个宝；是宝就得所有人宠着，在家里当小皇帝，在外面也只能他拒绝别人而不能被别人拒绝。于是女朋友一提分手，他就崩溃了。

　　我问宝宝妈妈：“家里人都很宝贝孩子吧？”“是啊，从小我们对他都是千依百顺的，什么活都没让干过，一点苦都没吃过的。这次失恋真是打击太大了。”失恋这件事打击大不大我们姑且不说，可如果失恋了都闹自杀，那医院都住不下了。宝宝的娇弱，是父母溺爱下的产物。孩子要调整，家长更要调整。

　　溺爱是一种不理智的爱

　　苏联有个教育家，叫苏霍姆林斯基，他说，“溺爱是家长和儿童关系上最可悲不过的东西”，因为“受这种态度培养的儿童不会懂得，在人与人的共同生活中有‘可以’‘不可以’‘应当’这些概念。这种儿童觉得，对于他来说一切都是可以的。他变成了任性的、往往是近乎病态的人，生活中的少许困难，对于他都会成为无力承担的重负”。这种母鸡爱小鸡似的“本能的、不理智的爱”只会阻碍孩子的发展。

　　被溺爱的孩子常常有这样一些特征：在家里就是NO.1，处处高人一等，吃的用的都是名牌，要什么有什么，爷爷奶奶不过生日可以，孩子过生日得买大蛋糕；什么事情都由家长包办，五六岁了还要喂饭，六七岁了还不会穿衣服……家长对孩子的生活大包大揽就是为孩子好吗？家长能替代孩子成长吗？我见过很多溺爱下的悲剧人生。由于家长的溺爱，他们目中无人，认为自己就是世界第一，但步入社会却四处碰壁，然后一蹶不振，觉得所有人都在为难他，压力山大，再也走不出家门了，更别说结婚生子这种需要他负起责任的事儿了……

　　孩子是发展中的人，他们拥有发展全部体能智能的权利。说得难听点儿，你溺爱孩子大包大揽，其实就是在剥夺孩子发展的权利，是家长的自私行为。1989年，联合国通过的一部《儿童权利公约》，讲到教育的目的时说：“教育是为了最充分地发展儿童的个性、才智和身心能力。”我们可以检视一下自己的“教育行为”：是不是总是在跟孩子说“那谁谁都会自己穿衣服了”而你却每天帮他穿脱呢？是不是在他玩得尽兴的过程中一会儿递水一会儿递水果呢？是不是在他要挖沙和泥时告诉他那些东西都太脏呢？

　　如果孩子是水，家长就是夹持水流的河岸

　　小孩子生下来就有一个任务：我要试探这个世界的边界。你说火不能摸，千百年前我们的祖先也不知道火不能摸，是经过试探后受了伤才清楚的。初生的孩子也这样，不清楚世界的边界在哪里，所以他什么都想尝试，但是家长要给他设定边界。如果说孩子就是河里自由浪漫的水花，随心所欲地到处流，那么我们家长和学校就得成为河岸，水花只有在河岸的夹持下才能最终归于大海；否则就会四下散去，要么渗入地下，要么自然蒸发，不久就会消失得无影无踪。

　　河岸怎么限定？跟孩子定规矩。孟子说：“不以规矩，无以成方圆”。比如孩子要试探边界，摸电门。这肯定不能试，你要给他立“铁规矩”。

　　另一种是可以根据事态发展灵活处理的规矩。比如班车上孩子就要坐别人的座位，或者孩子就要别人的东西。这种情况是孩子不理解什么是“你的”、什么是“我的”的概念，不明白为什么不可以随着自己的性子坐喜欢的座位，或者拥有自己想要的东西。这时候，你可以让孩子自己去交涉。如果他能顺利地把对方说动了，那是他的本事，会让他感受到解决问题的乐趣，增强对自己处理问题的信心。他会特有成就感，在以后的生活中对解决问题和人际交往都充满自信。

　　但很多小孩子自己不敢说，会又哭又闹地要求家长去帮他交涉。这时候你可以告诉孩子，“等一等，我去帮你创造条件”，然后去跟对方谈。

　　你不能这样谈：“我的小孩想要坐这里，能不能跟您换一下？”如果对方是你同事，你稍微一示意，人家就会起来，因为不能跟小孩较劲呀。如果你是领导，有权势，你都不用谈，对方肯定就站起来了。但你要真这样做，孩子可就坏了。为什么常说“富不过三代”“皇子成不了气候”，这时候就埋下“因”了。无数件这样的小事会让孩子误以为父母可以帮他摆平一切，自己世界的边界是无止境的。成绩不好没有考上好学校？父母交择校费！没找到工作？父母安排。接着是“小打小闹”的违法，比如开车超速、打人，终于发展到父母也无力收拾的局面，比如李双江的儿子李天一卷入了强暴案，“富二代”徐义淳在美国违规驾驶撞死人……

　　你应该这样去谈：“我的小孩想要坐这里，麻烦您一会儿告诉他‘不可以’。”孩子被拒绝后，也许还会委屈地回来找你，这时你稍加安慰并且告诉他个中原因，可能从此他就懂得人与人交往的边界在哪里了。

　　《超越抚养：没有天生难管的小孩》

　　洪宝瑟 著

　　鹭江出版社出版