你的孩子被打了,你知道该怎么做吗?【新妈课】

来源: 微信公众号:新妈课 2016-05-30 05:57:41

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  作者 |树妈

  本文来自微信公众号“三个好妈妈”,育有两子,法学硕士,曾先后效力于中英知名中学,现全职妈妈。旅居纽约、剑桥,现居荷兰,爱反思,爱交流。ID:Goodgoodmoms转载已获授权

  

  一直想整理关于孩子们被打和慢慢形成保护意识的经历与教训,冷静地回顾,发觉自己常犯的错误是把担心孩子被打偷换概念,变成担心孩子被人欺负。这种心态,其实是一种被放大的焦虑,或源于自身经历,或因为性格敏感。常常是在孩子们那里,吃一个三明治的功夫就忘记了,我们却还耿耿于怀。

  但凡欺负,总是有意识有目的的恐吓行为或伤害行为,有言语攻击和身体攻击。五岁以下的小孩,真会欺负人的,只怕少之又少。常见的学龄前儿童之间的冲突,多是吼,叫,抢,推,撞,严重些有咬,摔等。简称打,一种简单粗暴、不讲道理的沟通方式。语言的习惯让我们常常不假思索地把“欺负”这个词说出口,无意间强化被欺负的可能,遇上性格内向或偏软弱的孩子,容易把自己标签化,变得不自信或更加软弱。所以,打人就说打人,挨打就说挨打。

  

  孩子被打了怎么办?这里结合自家经历和在处理得巧妙的朋友家实例,归纳出以下几个小办法,供妈妈们参考。

  1

  假设那不是自己的孩子

  这条主要针对我这种容易情绪化的妈妈,遇到突发状况做起来极难,试着从自我暗示开始吧。

  很多时候我们不能客观地看待问题往往是因为与自身相关,尤其是与骨肉相关。如果不是自己孩子被打,而是亲戚或朋友的孩子们打架,你会如何处理?一般的程序一定是先安慰被打的孩子,然后问清楚事情的原委,批评打人的行为,鼓励双方和好。这样的常识换到自己身上却是很容易忘记。

  我曾经在大儿子连续被另一个孩子打了两次后立刻冲过去,板着脸对那个孩子说打人很不好,然后直接把孩子抱走。先不管那孩子的妈会怎么想,这种示范在自家孩子面前也不妥。自己当时满脸怒气,没有在第一时间用言语轻声安慰儿子,也没有给他机会表达自己,更没有让他尝试自己处理(当时他两岁多,可以自我表达),当妈的做得过多会适得其反。其次,对那个孩子的态度,严肃地说清楚打人不对就好,不需要板着脸。同一句话,换了表情效果是不同的,他得到的信息可能是如果有一个凶巴巴的大人在旁边就不可以打人。

  如果自己的孩子动手打人,也切忌马上大声斥责或教训,至少问清原因,平静地批评就够了。别以为在人前必须严厉才算管教,情面不应该影响我们对孩子的态度。有时孩子为了得到负面的关注,会不断重复攻击性和破坏性的行为。

  

  2

  第一时间安慰他/她,鼓励孩子说出自己的感受。

  记得小时候生病打针本来是疼的,爸爸妈妈抱着就觉得好很多,都是心理上的安慰吧。不管发生什么事,只要我们第一时间能陪在孩子身边,安抚宽慰,委屈就少了一半。

  哈里和安迪经常为玩具闹矛盾,一次,哈里边喊妈妈一边生气的跑到厨房,眼角挂着泪水,小嘴都快撇到下巴,我放下正在清洗的餐具,拭过水抱起他,“这是怎么了,跟我说说吧”

  “哥哥推你(他还分不清你我)”

  “哥哥推你是不对。他为什么推你呢?”小家伙不说话,趴在肩上哭。

  根据经验,已经明白怎么回事了。“是不是你没经过同意,拿了他正在玩的玩具?”哭声变小,继续沉默。

  “下次想玩哥哥的玩具要先问他,我们一起去问他好吗?”

  “嗯。”

  另一边,安迪拿着刚拼好的飞机,有点心虚地看着我,“是他先抢我的飞机,而且总是把它弄坏”

  “那推人对吗?”哥哥低下头,小声说“不对,sorry,哈里。”

  “哈里,你要不要问一下哥哥愿不愿意让你也玩一下?”

  “Mag ik ook(我也可以玩一下吗,兄弟俩之间常用荷兰语)?”

  “好吧,但是你要很小心,不能弄坏”哥哥递给他。

  还没走到厨房,两人已经有说有笑地玩开,天气瞬间转晴。

  有时候小孩打人是因为不懂得用语言去沟通,如果是不喜欢对方的某种行为,可以用语言提醒或警告,比如“我不喜欢你弄坏我的玩具”等,若是因为有某些需求,可以直接提要求,比如“我可以看你的书吗?我能一起玩吗?”被打之后,同样可以说出自己的心情或感受,“我不喜欢你这样/打人很没有礼貌/这样我不想跟你玩”等,对方会更明确地意识到自己的行为不妥。

  

  3

  原谅还是避开,让他/她自己选。

  通常我们会鼓励小孩遇到矛盾后与人和解,原谅对方。但是,假如孩子不愿意呢?

  成年人的友谊有很多种,随着经历和环境的变化,周围朋友来来去去是常事。挚友始终只有那么一两个已经足够,这就是生活。孩子同样有选择朋友的权利,如果他不喜欢一个人,自然可以拒绝做朋友,避开对方。

  4

  说对不起有用吗?

  一次与德国朋友聊天,她说自己非常讨厌停留在嘴上的对不起。很多妈妈在孩子打人以后会让孩子说对不起,说完就算了,再犯依然如此。

  这样的对不起是没有用的,久而久之,孩子会形成一种惯性,不管做了什么,只要说一声对不起就可以,下次还可以这么做,这样的教育毫无责任感可言。如果他在最喜欢去的公园里打人,除了道歉还要警告他继续这样就马上回家。再犯就要果断带回,这才是真正的制止。如果在家里打人,要独自冷静。只有承担犯错的代价,才能牢记教训。

  5

  从小学习保护自己。

  虽然孩子们大部分时间都在我们的视线范围之内,让他们学会自我保护还是非常必要。两岁左右的小孩可以学会说不,也可以大叫,向爸爸妈妈或幼儿园的老师求助;三岁到四岁应该学会明确表达自己不喜欢对方的行为,大声制止,没有用再向大人求助;五岁以上应该学会保护头和眼等重要的部位,特殊的情况下可以还手。当然,遇到极少数言行粗鲁又不讲理的人要敬而远之。

  一个阳光灿烂的下午,两岁三个月的安迪在游乐场快乐地跳蹦蹦床,那天人很少,他尽情一个人跳着。不一会,一个三岁左右的英国男孩进来了,他先推了安迪两下,安迪马上走到另一边跳。他跟过去,突然抓住安迪的脖子并按在地上,安迪慌得满脸通红用眼神到处找我,看他这种反应那孩子的手勒得更紧了。他的妈妈远远地瞟了一眼,当作什么都没看见,继续玩手机。我本能地冲过去,想把那孩子拎起来扔一边的心都有。 离他们两米远时,我忍着冲动停下来,“安迪,把他推开!快把他推开!你可以的!”话虽然出口,心里却没抱什么希望,只想他至少尝试一下。安迪看着我,努力地掰他的胳膊,竟然真的推开了,他爬起来,哭着跑到我怀里。“你真勇敢,已经学会保护自己了!他这样是不对的”转头告诉那个男孩“你刚才那样很不好,安迪不喜欢你那么做。”这时,安迪紧紧地拉着我的手,眼睛里有一点害怕,更多的却是自豪和信赖。

  

  一天在友人家里做客,对方的孩子小安迪半岁,三个小时不到,先后打了安迪五次。每次他都是先警告,对方不依不饶,他只好跑到我面前哭诉。到第三次的时候我有些恼,“他再动手你要推回去。”他没有。第二天,跟爸爸聊起这件事,爸爸问他,“你为什么不还手呢?”“因为他打我很疼,我怕他疼。”听了这话,爸爸亲了他额头,“你是个善良的孩子,下次再遇到这样的事,你可以离他远点。”我鼻子酸酸的,说不出话,既感动又感叹,有时候大人还不如孩子。

  

  如果你也有一个不会还手的孩子,不妨往好处想,不还手并不等于懦弱,更重要的是让孩子明是非,存善意。再说成年人还有不打不相识的例子。要相信随着孩子们慢慢长大,会懂得和适合的人打交道,目光放远点,你就不担心了。

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