诚实，以及如何诚实（上）【星榜样】

A

　　诚实是诚心诚意的朝向真实，其呈现取决于我们对真相的意识程度。因此，诚实并不等同于“真实”，也不意味着总是前后一致。

　　打个比方：当我们说，我们喜欢你的时候，只要当下是诚实的全心全意就好；或许过一段时间有了新的了解，不那么喜欢了，那就说不喜欢。这虽然不一致，但都是诚实，诚实并不代表不变。显然，每个生命的当下都是不同的。

B

　　要诚实，但是不要出于道德去诚实，而是出于对生命的理解和信任而诚实。

　　出于道德而做，是缺乏根基的，你会抱怨：别人都不诚实，我为什么要诚实？因为道德都是给人看的，道德受不了赞扬的缺席。

　　道德并不总是高尚，道德代表的是主流价值观。一方面，主流价值观是不断变幻的，又常常被政治生产和利用；一方面，人们追求道德很多时候是追求“自我形象”，以及期待因此而被接纳和尊敬。“德高望重者”为了自己的名望而做出残忍卑鄙的事情，自古以来都不罕见。

　　或许最大的不道德，是成人对孩子的不诚实。

　　几乎每个孩子都有这样的经历，他发现父母要求他们诚实，自己却并不诚实，而且父母总在利用自己的诚实使自己不利，所以，他们很快学会了隐瞒。再长大些，他们又学会了夸张，学会了轻诺，他们开始利用别人的信任和诚实。所以，没有比对孩子不诚实破坏更悠远的事了，那不仅是对孩子和自己连接不利，不仅是对亲子关系不利，也是对整个社会形态以及人类意识的破坏。

C

　　诚实是对自己诚实。

　　你依旧可以选择要不要对别人坦白，但你对自己是完全坦白的，包括所有的想法和行为。行为总是明显的，想法有的明显、有的暗自，有的模糊，但无论怎样，你对自己是坦白的。

　　真正的坦白需要依靠信任，需要你相信这一切都不是问题。

　　当你觉得某种念头有问题，只代表你还不想了解它，你在评判。这时候你有两种选择：一种是我怎么还有这部分，或者我怎么总是这样，这是一种评判；一种是，这些想法背后是什么？它一定对我有一种我不了解的意义，否则我怎么一直保持它。

　　前者的话，我们大概就会改变或者“克制”自己，后者的话，我们就会去了解，了解到了，便能放下，便能自由。

　　诚实是对自己诚实，不是让别人感觉诚实。有时候别人能感到和相信我们的诚实，但并非总是这样。我们的期待不该在别人的认同上，我们秉承自己的诚实就够了。

　　很多时候，旧有的关系人期待你和“之前的你”一致，他们更享受和习惯那样的你，他们对你的交情和认同都建立在对你过去的印象上。所以，他们可能诧异、排斥甚至愤怒你的变化。

　　没关系，就尊重他们这样，告诉他们“我变了，我相信你也变了，我们可以重新认识。”你不能为了保持他们的认同和交情而假装你没变，那你不仅是在骗人家，不仅是在剥夺人家认识和学习真实的你的机会，你也在错过人家去爱真实的你的机会。

　　人们经常隐藏自己的真实，又抱怨别人不爱自己，人家根本接触不到真实的你，怎么去爱，你又怎么能感到爱？

　　有时候，你说假话，别人更容易相信，你伪装、表演，别人更容易接受，因为他们只能用他们的经验和价值观来感知你。你当然可以迎合他们，几乎所有人都这么做过，几乎所有人在很小的时候就发现这一点的“好处”。

　　只是，当你这样做了以后，别人对你都很满意，而你对自己不满意，你内心发空，因为你知道他们满意的你不是真的，你会隐隐的害怕，如果别人发现真实的我怎么办？你当然可以用更大的谎言来维系已说出的谎言，只是那是一个漩涡，会越来越深，到最后无法收拾。

　　我有一个朋友，他喜欢用子虚乌有的吹牛来求得别人的看重，用根本无法实现的许诺来拉近关系，他有非常好的智力和经验，所以他大部分时候都能自圆其说，结果他很容易和人很快建立很火热的关系，可是把戏总会露底，他便悄然消失，和这个圈子的人再不来往。这并不是什么错，只是一种浪费，其实，他不吹牛我就觉得他很棒、很喜欢他了，就算他吹了牛我也不介意，可是他会因自己的内疚而疏远我。

　　隐藏对人的不满，并不利于关系，相反会限制或者误导关系。

　　不巧的是，两者我都体会过。有一次是，一个和我彼此印象很好的异性朋友和我聊天，谈到她如何与曾经的一个合作者绝交，我当时听着觉得心里很不舒服，觉得固然她在理，但太决绝了，我的内心有一种寒光一闪的感觉，但是我没有表达，我觉得她是当一件得意的至少是痛快的事情说的，我若表达会破坏我们的美好关系。可是，之后，我忽然失去了和她继续交往的兴致，我们彼此居然好久都没联系。如果重新出现类似的情况，我一定会表达自己的“异见”，其实我觉得我们彼此间蛮敞开的，如果表达不一定就会不好，可是不表达自己却因此和人家堆起壁垒，就全是自己的事情了。

　　在关系中，不诚实常常成为一种误导，无论是哪个方面。如果你第一次没有说不，对方就会认为你是默许，然后就继续；如果你一开始没有觉察到自己的不满，那么当你觉察到的时候，第一时间表达便是你自己的责任，否则对方会更加认为那样对你没问题。

　　很多时候，人们都是等到无法忍受的时候爆发，那样就真的破坏简直是爆破了关系，显然，那对对方是不公平的。

　　对一个你很看重的关系表达不满，看起来有风险，故而需要勇气。然而，事实却是，如果你不表达，你就永远不可能有一个真实的关系，而只能有一种虚掩的关系——表面很好，很亲近、很热闹、很融洽，但心里却不踏实，直到遮掩的不能再被遮掩，大家不欢而散。生活中“模范夫妻”、模范关系（如张艺谋和张伟平）“意外”地突然解体，便是明例了。

　　换而言之，我们希望别人对我们隐藏不满吗？暗自疏远或暗生隔阂，肯定不是我们想要的。我们真正希望的必然是对方坦诚而告，我们若能调整或者澄清，就避免了误会；若价值观不同，也可不再误加期待。己所欲，施于人。