[有出息]给孩子腾出一个成长空间

　　父母如果不主动退出孩子的领地，孩子很难把父母从自己的内在空间请出去。但是任何人的内在领地被侵犯、被肢解得七零八碎时，都会很痛苦。成熟的父母不是没有能力掌控孩子，而是能够主动约束自己，凭借接纳力，给孩子腾出一份成长的空间，让孩子习得自己掌握自己。

　　每个人的内在就像一个家，那是属于自己的领地。孩子从出生开始逐步建构自己的家。一出生，孩子和母亲是共生的关系，他以为自己和母亲是一个人。对于小孩子来讲，母亲具有无上的权利，可以随时推门进到孩子的内在，甚至最开始的时候，是小孩子苦苦哀求母亲的留宿和陪伴。这是孩子对母亲无限的信赖。他仰望着母亲，相信母亲会有把握，知道何时该给予自己怎样的支持，知道何时将自己引渡到父亲那里，并和父亲一起给予自己适合的带领和干预。

　　六岁的龙儿大呼小叫地跑上楼来，塞到我手里一个芒果，说：“妈妈，你看这个芒果的皮都稀软了，是不是坏了？你吃吧。”

　　“啊？”我瞠目问道：“你觉得坏了，让我吃？”

　　龙儿倒很坦然，他说：“我不知道是不是坏了。我觉得你是大人，能判断出来可不可以吃。”我马上释然了。

　　这就是孩子对大人的信赖。孩子认为我们大人都是成人，成熟、有经验、有判断力。殊不知很多大人只不过是披着成人外衣的小孩，自己的安全感尚未获得满足。面对孩子的无限信赖，披着成人外衣的父母们常会滥用孩子的忠诚和信任，以自己的自恋和意志为准，让孩子活成了自己的附庸。

　　毅的爸爸去世早，寡母将他一手拉扯大，视他如自己的性命一般，对他进行全面掌控，从找媳妇到养孩子。已经三十四岁的毅实在受不了了，悄悄在远郊租了房子，秘密将一家三口搬了出去。毅的妈妈便找到了毅就职的公司门口，说看你往哪儿跑。

　　丽的妈妈去世的前一天，三十八岁的丽在医院陪床，睡在妈妈身边。妈妈忽然紧紧地抓住丽的手，嘴里叨念着：“妈妈害怕那边！你陪我一起去！”丽吓得一蹦甩开了妈妈的手。妈妈随即仙去，留下了内疚的丽，丽好几年没能缓过心神。

　　父母对于孩子来讲，太强大了！已经三四十岁的孩子依然无法抵挡父母的意志，何况是尚未成年的孩子。

　　未成年的孩子，常常借着青春期的力量，放手一搏，突破父母的意志。

　　妮妮性格内向、细腻，初中的时候曾经表露出对音乐的喜爱，立志要自己编曲，做个音乐人。结果，这想法直接被爸爸给毙了。爸爸说：“这条路太不现实了，得砸多少钱付出多少辛苦呀，不是我们这种普通人家能够承受得起的。”

　　现在妮妮上高一了，忽然就厌学了，死活不肯去学校了。

　　常有初中生或者高中生的家长找到我，说孩子在学校看谁都不顺眼，不肯去上学了！孩子回家就关上门不理人，是不是自闭了？孩子闹着要离家出走，啥话都听不进去。孩子竟然偷偷割腕，想自杀！怎么办？怎么办？

　　不用问，就知道这些父母们长期用自己的意志欺凌孩子的领地，现在孩子借由青春期带给自己的力量，在向父母亲抗争，想要赢取当自己领地主人的权利。孩子表达着自己强烈的愿望：我有选择权，我知道我想做什么，不想做什么！

　　青春期的他们如同拿着喇叭在叫喊：“我要做主人！”而之前，孩子实际上也在不断地发出信号，告诉父母我想要什么不想要什么、我想被怎么对待不想被怎样对待。如果父母肯倾听，是能听得到的。孩子也以为自己表达了，父母听到了。孩子心里会把父母当作成熟的人，他以为父母会考虑得更全面更有前瞻性。所以，如果自己表达了意见，父母仍然坚持，通常情形下，孩子一般都会优先顺从父母的意志。因为爱和信任，在没有证伪之前，孩子总愿意相信父母是为自己好。父母在未觉知的状态下，通常也觉得自己是为孩子好而且孩子也没有特别的反对，所以就替孩子操办了种种。

　　暑假到了，云妈想着儿子都十三岁了，天天猫在家里也不是个办法，应该锻炼下社交能力和英语口语能力。所以她便为儿子报名了省电视台举办的英语辩论赛，当然海选的时候是不上电视的。去参加活动的路上，儿子挺不乐意的，一直小声嘀咕着什么。云妈也没理会，反复强调着自己的初衷：“妈妈不在意你的名次，就是希望你多个机会和各种小朋友们接触、交流。”

　　活动完后，小云浑身不自在，不耐烦地对妈妈说：“都是陌生人，谁也不认识谁，也没兴趣认识！”云妈很受伤。

　　父母对孩子这种自以为是的爱比比皆是，超越自恋去理解孩子不容易做到，主动去维护孩子的主权就更难以做到了。

　　开心三岁了。有天吃饭的时候，爷爷坐在了奶奶的位置，开心就说：“爷爷，你坐的位置不对，这个是奶奶的位置。”爷爷看着开心认真的表情，觉得好玩，便逗她：“我不想坐我的位置，就想坐在这儿。”开心有点生气，声音很大地冲爷爷喊：“啊！”爷爷还在继续逗她：“爷爷好怕啊！”开心就用更大的声音冲爷爷喊：“啊！”

　　奶奶在旁边，笑着对爷爷说：“让你敢占我的位置，我孙女是好惹的吗？我们多厉害啊！”当时开心的妈妈和爸爸也在场。开心妈听到女儿的喊叫声里透出的是愤怒，她心里也在替女儿呐喊：“爷爷，你为什么不能坐到你自己的位置上呢！”但是她作为现实世界中的成人，知道爷爷奶奶没有恶意，他们逗孩子是觉得好玩，也是喜爱孩子的一种表现方式。

　　听着开心越来越大的喊叫声，爷爷扭头对开心爸说：“你管不管你闺女啊，她又朝爷爷奶奶喊了！”开心妈赶忙轻声提醒了女儿一声：“开心，你别喊了。”开心爸的语气也不重，只是说了一句：“不许这么大声地冲爷爷奶奶喊！”没想到开心一下子特别愤怒，使劲地哭了起来，哭得特别伤心，最后都吐了。

　　孩子哭得特别伤心难过，是因为没有获得爸爸妈妈的理解，甚至被最信赖的爸爸妈妈顺手欺压。其他大人不懂孩子的需求，孩子尚有心力去呐喊、去抗争。而爸妈稍微的背弃却会让孩子伤心难过至极！

　　这孩子正处于秩序敏感期，是内在的秩序感驱使孩子向至亲的家人发出请求：“请给我一个事件能够稳定有序发生的空间，让我逐渐建立对这个世界的安全感吧。”爸爸妈妈这时候需要为孩子站出立场，替孩子说出心声：“你特别希望爷爷坐回自己的位置，对吧。”也可以协助孩子向其他大人解释理由：“孩子正处在秩序敏感期，特别感谢您的配合，我们协助他顺利度过这个时期，他便能养成平和、宽容的性格。多谢您支持！”

　　当然也要允许其他大人的不配合。大人不愿意配合孩子的心意坐回自己的位置，也是现实生活中的一份真实，孩子不能如意，哭很正常。爸妈陪着孩子哭完整个历程，孩子也会对现实世界多一份理解和接纳。但是绝对不要允许其他大人逗孩子玩，更不要做其他大人的工具来压迫自家的孩子。

　　孩子小的时候，需要爸妈协助保护孩子的领地边界。在刚刚改革开放、大批人员出国的那个时期，我听闻过一些故事片段，中国人捏了人家孩子的脸蛋夸了句真漂亮，结果被人家外国父母义正辞严地要求向孩子道歉，原因一是捏脸蛋侵犯了孩子的身体界限，二是夸真漂亮夸的不是孩子通过自己努力可以达成的行为，会误导孩子。当时我还很年轻，听了之后觉得外国人太较真了，现在我却深以为是，认为这样做绝对是有必要的。孩子虽小，但他作为独立人的尊严不可侵犯。尤其是，当我体悟到一个人在生命早期所获得的认知常常成为今后生活的模板后，我认为小时候孩子的尊严尤其重要。

　　尊重孩子对自己身上所发生事情的知情权。即使给新生儿换尿布，也请告诉他正在发生的事情：“妈妈要给你洗洗小屁股，水有些凉哦，然后妈妈要给你擦干，换上干净的尿布……”即使亲生父母有各种客观的原因无法照顾婴儿，也请告诉他：“宝贝儿，爸妈爱你，但是由于迫不得已的原因，需要暂时将你寄养，不是你不可爱，不是你不够好。我们都爱你。”

　　不要因为自己的面子而牺牲孩子的尊严。当有外人逗弄孩子，捏孩子脸蛋，让孩子喊妈喊爸，假装要孩子的东西等等时，请对外人说NO，即使这个外人是孩子的爷爷奶奶叔叔阿姨，或者是抬头不见低头见的邻居。因为爸爸妈妈，你是孩子在这世上唯一的靠山！谁都代替不了你在孩子心目中的位置！

　　在孩子长大的过程中，我们需要：

　　1.学会为孩子做主，保护孩子的领地边界。

　　2.协助孩子认识并确定自己的领地边界。

　　3.在孩子练习做自己领地主人时，守在一旁陪伴和支持孩子。

　　4.欣赏地注视着孩子逐步将自己的意识充满他领地的空间。

　　5.带孩子认识他更大的领地边界。

　　能做到这几点的父母绝对是懂得爱的父母，是自我成熟，能够为自己领地做得起主的父母！

　　父母如果不主动退出孩子的领地，孩子很难把父母从自己的内在空间请出去。但是任何人的内在领地被侵犯、被肢解得七零八碎时，都会很痛苦。成熟的父母不是没有能力掌控孩子，而是能够主动约束自己，凭借接纳力，给孩子腾出一份成长的空间，让孩子习得自己掌控自己。

　　奇妈现在连奇奇在哪儿吃饭都放开了，奇奇常常在姥姥姥爷家吃完晚饭，就回到自己家，用挂在脖子上的钥匙开门，进门就忙着写作业。每次姥姥姥爷挽留她多待会儿，她都会说：“我还有作业呢。”

　　奇妈问过：“你也可以在姥姥姥爷家写作业呀，为什么非要回到咱家来写？”

　　奇奇说：“我一个人写，能写进去。”

　　奇妈特开心地看到孩子将自己的意识贯注到写作业这件事里了，这件事真的成了她自己的事了。

　　有句话说：养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。怎样做到得体？在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步将自己的意识充满他的领地，这便是得体。

　　我想起我的青春期。为了彰显我有自己人生的选择权，我曾和初二的同学密谋过离家出走。为了积攒路费，我和同学每天到离家不远的一个印刷厂去收集被废弃的次品纸张，我们打算把这些纸张裁剪装订成小本子，手掌大小，方便学生揣在兜里，上面可以写个英语单词、历史事件等，随时拿出来记一下、背一下。

　　我的爸妈很得体，权当不知道我的小秘密。

　　我塞在床下的纸张越堆越多，我妈妈还给我找了个更大的纸箱子来保存这些纸张。

　　最后等到我和同学真的将这些纸张订成本子，打算销售的时候，已经过去一年的时间了。考上高中，我们各自有了新的同学，时过境迁，也不再提那个看起来很幼稚的离家出走计划了。等到我考上了大学，第一个暑假回家，我妈问我：“床底下的那一箱子纸和本还要不？”我们娘俩笑谈了这箱子的来源。为青春期的创想画了个句号，点了个赞。

　　青春期是十八岁前最后一次生命力的冲刺，催动孩子在内心走向成人，拥有自我。拥有自我的人就是能够将意识充满自己内在领地的人。

　　陪伴着孩子，经历他零至十八岁的成长过程，时时带着这份觉察：他的领地在哪里？他是否被赋予了足够的空间去将他的意识充满他的领地？如此不断叩问自己，我们的“虚”空便越来越大，接纳力也越来越强了！

　　（以上内容摘自图书《接纳力》，海文颖著）

　　作者：海文颖

　　海文颖，著名家庭教育专家，浩途家庭俱乐部创始人，新东方家庭教育论坛重量级嘉宾、北京卫视早教栏目特约专家。2006年起，海文颖开始积极投身家庭教育公益事业，长期致力于亲子沟通的实践，她的“接纳力”教养理念，带给了充满焦虑与迷茫的妈妈们一股清新丰盈的教养之风，引领着万千妈妈走上芳菲满目的亲子花径，并活出了自己生命的绽放。

　　《接纳力》：成就孩子一生幸福的妈妈情商课

　　接纳力是一种能力，一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力，不仅获取了让自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。

　　这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵，通过培养接纳力来提升妈妈的教养水平，进而成就孩子一生幸福力的妈妈自我成长幸福经。养育孩子，其实就是养育自己的过程。为了孩子一生的幸福，我们不停地折腾自己，还时常对孩子大吼大叫，当我们做到接纳自我时，会惊喜地发现对孩子也接纳了。本书以妈妈与孩子间建立信任、欣赏、尊重、合作、自律、感染、接纳为通道，引导妈妈发自内心地倾听、共情孩子，和孩子建立良好的亲子关系，同时以划界限、立规则、“我信息”等沟通技巧，协助孩子一步步走向成熟与自由，一天天绽放于爱与善良之中。

　　接纳孩子，首先从接纳自己开始做起吧。