[有出息]看完这些，你还觉得自己是好父母吗？

　　今天想和大家一起分享我在北师大读研期间，那些真实鲜活的教育故事。

　　那时毛豆妈在学前教育系打杂。导师们的办公室里总是有家长前来取经。我就做速记员，把他们的回答记录下来。这种工作做久了，我随着导师锻炼出了一种“快速识别父母”的本领。我“旁光一扫”家长的落座、开口、言谈举止，就能很快推断出家长和孩子的互动方式。有时候他们还没开口，我们已经知道他想问什么了。

　　导师感慨的对我说：我们三分钟就能看出的端倪，孩子就在这样的家庭气氛中浸淫了数年。所以你看看幼儿园的孩子，从智力发育、情绪稳定、到自我认知的稳定，已经差之千里。“三岁看老”为什么有道理？因为孩子的性格在幼儿园前的家庭互动中完成了相当大程度的塑形。如果没有明显的外界改变，孩子基本上就维持着这种认知，走向世界了。

　　从这些真实的故事里，我提炼了几点，就说说怎样是做一个好父母、怎样是一个坏父母吧！

　　好父母之一和孩子进行长时间的互动

　　在咨询时，“0-3岁时你是怎样和孩子真实互动的，互动的时间有多久？”会是教授非常关心的一个问题。

　　有土豪家长说：“我们每周都送他去上早教班，我们每个月能在早教班的钱都有好几大千。”然而也有穿着朴素的家长，谦卑的告诉我们说：“我们就是跟他不停的说话、回应他的情绪，总之是真实的和他在一起。”

　　最后一个是好答案。教导小小孩的方法不是说教而是互动。通过与小孩真实的互动（不是你人在曹营心在天边，问问你有没有ALL IN的状态？），刺激孩子的神经或大脑发育，形成对世界和人与人之间关系的认知。

　　能做到这一点，是非常累的事情。因为面对一个什么都不会的孩子，这种互动是需要高强度脑力的。你需要回到童年，竭力体会孩子的想象是怎么样，这几乎意味着妈妈需要表情夸张说那些“muamua”、“汪汪汪”、“使劲拉粑粑”、“抬抬手抬抬脚”等大人听起来好幼稚的婴语，而且药不能停。

　　我自己也当过逃兵。我也想把毛豆送到早教班，好让自己喘一口气，但是我明白：早教班看似有益，不是那里真的可以开发智力，是因为老师可以承担起部分和孩子真实互动的责任，让父母松绑一会儿。只去了两次，我没有再去。

　　好父母之二不要太功利

　　来访的父母中，有的人情绪焦急：没落座就冲电话急吼：小郑，帮我把那500万合同搞定！我马上赶过来！然后面色焦虑的问教授：我8岁的儿子不爱弹钢琴，您看我怎么培养他才能成为第二个李云迪？

　　教育离目的性越近，离幸福就越远。

　　当然，我像所有父母一样，内心里都有两个小人儿：一个是尊重孩子本所以为然的样子，一个是希望孩子世俗上更成功。有时我也忍不住“别人家优秀小孩儿”的诱惑，但更多的时候，我努力让我身体里的“尊重孩子”小人儿，打败“要世俗成功”小人儿。

　　一位学者讲过：“Don't try to become a man of success - become a man of value." 就是“不要试图成为一个成功（也许世俗意义就是有钱）的人，试图成为一个有价值（对别人有用）的人。”当孩子在某方面不是那么优秀时，哪怕冒着会孩子平凡一生的危险也要尊重孩子。这样的家长不多见，但却是我最为佩服的人。

　　好父母之三有趣的人

　　有趣是极为稀缺的品质。放下架子陪孩子一起玩到昏天黑地的父母，一定脸上时常挂着欣赏孩子的笑容，而不是忧虑。

　　我最喜欢的科普作家史军老师曾经这样写过：

　　我的童年，有很长时间是在菜市场度过的，不是因为我们家有菜摊，而是我的外婆是个相当会逛菜市场的人。

　　她可以在大堆玉米里挑出最甜糯的，在油菜中翻出最水灵的，在肉摊上买到顶好顶好的“隔山肉”。她甚至可以放纵我在鱼贩的摊位前把鲤鱼草鱼的背脊乱戳一通，结果让愤怒的大鱼们搞得全身湿透。于是我爱上了菜市场。”

　　有趣的外婆让史军最终成了一个植物学博士，最重要是让史军心灵很幸福。《游戏力》的翻译者李岩给过最受用的育儿建议是：“让孩子开怀大笑。因为孩子开心了，问题就没有了。“有趣的父母让孩子们放松，卸下对抗的盔甲，也释放了焦虑和疲惫。你明白了吗？

　　坏父母之一有一个经常暴怒的父母

　　我和毛豆爸爸的沟通方式曾经充满曲折，是因为我们一有意见不统一，毛豆爸就说我脾气太大，他说：有什么事儿不能平心静气的解决呢？我则很委屈：我明明很冷静啊！

　　后来反思自己的成长历程，我才发现：如果孩子在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，或有一个经常暴怒的父母，孩子往往会认为，大声争吵是正常的沟通方式。因此，在他们成年后，往往也会用这种沟通方式去和他人相处，这很容易伤害夫妻的亲密关系。我妈妈脾气非常急躁，只会用硬碰硬的方式去解决问题，我在童年已经不加反思的继承了这种沟通方式。

　　坏父母之二看不到孩子的真实样子

　　孩子是带着天生的气质来到这个世界的。当我们被主流价值观要挟，觉得外向的孩子一定比内向易感的孩子好时，孩子真实的一面是不被接受的。

　　知乎上的Know yourself说，如果父母不能看到孩子真实的性格，而一味用自己理想中的样子去要求孩子，孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见——一个经常需要别人对自己评价的孩子，幸福根基是豆腐渣工程。

　　比如说，一个生性羞涩的孩子，但父母却总让他应对各种社交场合，孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变，他们会觉得：“我真实的样子让父母失望，是不是我不够好？”

　　我在北师大的心理研究中心听过这样一个案例：一个拥有貌美、多金等世俗上为人称道的女高管却很不快乐，她最大的问题出在人际关系上：下属对吹毛求疵的她无法忍受，她也没有幸福的婚姻，即使她内心其实极为渴望被爱。

　　在那个案例中：父母忽视真实的她，用极高的标准来要求女儿。这种“不真实的完美主义”，是原生家庭的疮疤。这样的孩子，无论做到多么优秀都觉得自己不够好，会用同样严苛的标准去要求别人，并且很难对爱人说出真实感受。因为他们担心，对方爱的只是自己优秀的外在，一旦对方知道了自己的真实，就会失去对方。所以她无法维持任何一种亲密的长久关系。

　　也听到过读者说：“你看别人家的孩子都这么优秀XXXXXXX……”但和别人不同的是，我看到了太多“别人家的孩子”不为人知的另一面：焦虑、困扰、抑郁、不幸福。

　　我见过小学三年级就有考试焦虑的孩子，因为家长说：“我们家的未来就看你是否考的上大学。”

　　我见过重度抑郁症的中学生，因为本该自由散漫的童年，她都在学艺中度过，缺失情绪释放的出口。

　　我还见过那些表面光鲜的人，回忆童年和原生家庭时，像一个孩子一样痛哭失声。

　　经历的多了，我开始反思“别人家孩子”的一面之辞：太多人拦截出幸福的一面秀给你看，然后背地里找心理咨询师。我长久的在心理咨询室记录和感受，得出的结论是：如果你是一位有趣、不功利、不焦虑的父母，有一个健康、快乐、学习不那么好、不太上进、经常性犯二的孩子，是你莫大的福气。

　　要我见证多少心理咨询室内的眼泪，读到这段文字的诸位妈妈才能相信：优秀的孩子未必快乐！超出孩子期望值的优秀，一定是以内心的折损换来的！

　　好好反思这五点，为了你的孩子，做一个好父母吧。

　　毛豆妈，北师大教育硕士，专注婴幼儿性格和情商培养，每周一次免费宝宝心理学讲座。创办公众号“益智学堂”（yizhixuetang01)，欢迎关注。

作者 | 毛豆妈

（本文来自微信公众号“益智学堂”

ID：yizhixuetang01，转载已获授权）

　　文中图片均为“麦兜”形象，图文无涉。

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