【专家】4种依恋类型，带给孩子4种截然不同的人生！

静观育儿脱口秀节目之“粘妈妈的孩子在害怕什么”

　　“依恋”一词是1969年由英国精神病学家鲍尔比提出来的。通俗理解，“依恋”就是指：孩子跟妈妈之间建立的一种非常亲密的情感的关系。母亲是孩子生命里第一位重要他人，在孩子人格形成的关键时期（0-3岁），母亲扮演了至关重要的角色。在这个阶段内，可以说是，什么样的妈妈，就养出了什么样的孩子，或者说，孩子跟妈妈之间的关系是怎么建立的，这个孩子长大后，就会和别人建立什么样的关系，拥有怎样的社会生活，或者说，拥有怎样的人生。

　　心理学家对依恋做了不同种类型的划分。不同依恋类型的孩子，会有不同的内部工作认知模式，并会深刻影响到他们的人际关系模式以及人际互动的好坏。下面，我们就以一个常见的孩子的破坏行为为例子，看看妈妈应对方式不同，会对孩子发生怎样不同的影响，并相应地给出一些建议。

　　例子如下：

　　小明，2岁，男孩。玩的时候，不小心打碎了妈妈心爱的花瓶。

　　不同类型的妈妈面对这一情况会怎么做呢？

　　安全型依恋

　　妈妈会这样做：

　　首先，妈妈共情于孩子（孩子打碎了花瓶、巨响加突发状况，孩子一定会感到恐慌）“花瓶碎了，你感到很害怕对吗？”

　　然后，跟孩子一起来看一下（在给予孩子情感支持的情况下，看看到底发生了什么）“花瓶碎了，它好疼呀”；

　　接下来，告诉孩子可以怎么做（给孩子一种解决办法，或者说是建议）“我们来一起收拾吧（引导孩子承担责任），以后你可以在离它（也可以是你想告知孩子的危险物品）远一点玩（启发孩子，怎么做可以避免这样的事再发生）；

　　最后，和孩子一起玩点别的（转移注意力，帮助孩子从刚才的负面情绪中出来）。

　　在安全型依恋关系里，妈妈对孩子的情感需求很敏感，态度积极，会尊重孩子的发展需要，给孩子提供必要的探索空间，并允许孩子犯错；会与孩子有更多互动，与孩子一起做相同的事，一起笑、一起做动作，为孩子的活动提供情绪支持，并经常激励孩子。安全型的依恋关系，是最好的一种依恋关系。在这种关系里，孩子跟妈妈之间，是非常舒服和自在的一种状态。对孩子来说，当妈妈在身边，看着自己的时候，他就能做一切的事情。妈妈即使暂时离开，孩子可能会有片刻的焦虑，但是很快就能够去适应新的环境——因为妈妈稳定、持续地接纳孩子，孩子早已将之内化到心中，确信自己是可爱的，不会被抛弃的，这个世界是安全的。

　　这样的孩子长大后，适应能力更强，容易与人建立信任的、亲密的关系。同时又能够在亲密关系中保有灵活舒适的界限。

　　培养孩子安全感有个非常好的小妙招，就是妈妈保证好的情绪状态，多笑着跟孩子说话，笑着注视孩子，笑着抚摸、亲亲、抱抱。这个时候孩子会感受到的是放松、是自在、是快乐。当然，这个时候爸爸必须要做好妈妈的大后方，给妈妈提供有力的情感支持，好让妈妈们有更足够的心理能量，投入到全身心陪伴孩子的过程中。

　　抗拒型依恋

　　妈妈会这样做：

　　心情好的时候，不去责备或惩罚孩子打碎了花瓶；心情不好的时候，孩子就成了“发泄桶”，即便不是打碎了花瓶这样的事，或者更小的一些错误，都会引来妈妈的勃然大怒。而且更常见的状态是，妈妈平时可能很少陪伴和关注孩子，孩子一旦犯了错误，才会吸引到妈妈的注意。

　　在抗拒型依恋关系中，孩子倾向于表现出这样一种状态：即便在妈妈身边，也是没有活力的，少言寡语的，不去探索的——因为他们的探索、表达很可能会被惩罚、限制。他们不愿意离开自己的妈妈。当妈妈离开的时候，孩子的心里会非常不舒服、焦虑，甚至大哭大闹。而妈妈回来的时候，则既想接近她，又不愿意去接近她，表现出自身一种很矛盾的状态，所以也被称为矛盾型依恋。此时，孩子内心既焦虑，又愤怒。父母和孩子之间的链接，就由这份持续的焦虑、愤怒维系。

　　抗拒型依恋多数是什么原因造成呢？一方面是妈妈经常人在心不在的陪伴，最重要的还是陪伴的太少。这样的妈妈其实挺多的，尤其存在于事业型妈妈当中。

　　抗拒型依恋的孩子，他们的父母教养方式还经常前后不一致。他们也许是在陪孩子，可是大多数时候都错误地“回应”了孩子，且对孩子时而热情时而冷淡。孩子对父母这样的态度和方式会感到绝望。为了获得关注，他们要么黏住父母，要么哭闹。如果一切努力都无效的话，他们就会变得愤怒、怨恨。

　　这样的孩子长大后，更容易焦虑。严重的分离焦虑还可能会使得这些孩子要么过于依赖他人，要么干脆摆出“遗世独立”的姿态，拒绝与他人有长期的、更亲密的关系。

　　我给这类型妈妈的建议就是：好好的陪你的孩子，其实你真正陪他的时间并不多。妈妈每天只需要抽出一到两个小时的时间，甚至是半个小时的高质量陪伴也是好的，只要是用心在陪孩子就够了。这个阶段全心全意陪你的孩子，妈妈会因为孩子的高兴而高兴，因为孩子的悲伤而悲伤，当妈妈跟孩子的情感感受同步了以后，孩子就能感受到你对他的爱了。

　　回避型依恋

　　妈妈会这样做：

　　对于孩子打碎杯子的错误行为喋喋不休：“你看你干的好事，怎么搞的，多危险呀，不让你在这里玩你非不听……”并且经常旧事重提唠叨个没完：“你上次这样就把杯子打碎了，你不记得了吗，怎么不长记性……”最关键的是，如果此时爸爸不参与还好，一旦爸爸有护犊子或者跟妈妈的教养观念不一致的情况，妈妈的“炮火”马上转移，发展成为夫妻大战，当然，孩子就被晾在了一边。

　　这是一个非常糟糕的依恋关系。你将会影响你的孩子，让孩子的人生完全变了样。此类父母对孩子不敏感，表现消极，很少满足孩子的需求；很少从与孩子的亲密接触中获得乐趣。又或者，对待孩子过分热情，刺激过度，经常对孩子喋喋不休，强行给孩子制造某些需要，让孩子不堪其扰。

　　在回避型依恋关系里，孩子很容易跟陌生人亲近——这相当危险。如果陌生人有好的东西，比如他感兴趣的玩具，好吃的东西，他一定会被陌生人带走。我们见到很多青春期孩子，想要逃离开家庭，轻易被陌生人哄骗，就跟这种依恋模式有关。有这种依恋类型的家庭里，经常会出现这样的一种状况：爸爸妈妈总爱吵架，吵架的时候，他们的重心全放在对彼此的攻击上，完全忽略了孩子的情绪情感状态。

　　我给这类型妈妈的建议是：第一，与孩子沟通的时候，请简洁明了；第二，请从你所陷入的琐细中抬头眼，收回一部分注意力，真正地看见你的孩子，表达你对他们的爱和接纳。第三，即使吵架，也不要当着孩子的面吵。如果不得以让他听到了父母间的争吵，要跟孩子做解释“宝贝，爸爸妈妈没有吵架，只是在争论，在讨论一个问题而已，这与你无关。”

　　妈妈会这样做：

　　还什么都没问，拉过孩子来就一顿揍……

　　混合型依恋的孩子通常受过父母的严重忽视，或者受到过父母对其身体上的虐待。这些孩子的妈妈通常都患有较重的抑郁症。这些妈妈自己也会经常出现恐惧的、矛盾的、令人不愉快的情绪。除了第一种依恋方式是我们最提倡的以外，抗拒型的依恋和回避型的依恋，大概在人群中各占15%到20%。混合型依恋的母子关系，大概能够占到5%。在这种混合型依恋关系中，既有抗拒，又有回避，还有矛盾的冲突。绝大多数这样的孩子，在成长到成年以后，精神病发病概率会更高。

　　因为这种依恋关系里成长的孩子，对于妈妈的情绪完全没有预见性，也不会预见自己今天的生活会是怎样的。孩子也许今天表现得很乖，但是因为妈妈不高兴，所以他就会被揍一顿；孩子也许今天表现得非常不好，可能抢了别人的东西，但是因为今天妈妈的状态挺好，妈妈竟然原谅了他。所以，孩子也会随着妈妈的变化，会变得非常的不一致。他会变成一个不知道什么是对、什么是错的人。在这样的养育过程中，他也会慢慢的变成一种非常情绪化的状态。

　　我给这类型妈妈的建议只有一个，先修复自己。不管是通过阅读相关心理书籍，还是寻求专业心理机构的帮助，或者哪怕只是针对自己的情绪做一些改善的努力，比如听音乐、画画、旅游等，给自己找一些积极的情绪应对方式都是好的改变，这对于家庭、孩子、自己来说都是有利的。