[辣妈帮]感恩节　让孩子懂得你的爱

感恩节　让孩子懂得你的爱

爱孩子，究竟应该如何爱！

　　这是一个太过于庞大和深刻的话题，而今天，我们只是讨论，如何让孩子去感受爱、懂得爱。

　　为何要感受爱？因为感受不到爱，就不会懂得爱，不懂得爱的人，就会缺乏爱，从而陷入恶性的循环之中。只有拥有爱的人，才会去爱他人，懂得爱他人的人，终究会得到更多的爱。

　　现在，多数孩子身边都围绕着太多的爱，他们习惯了索取，久而久之，就认为这些都是理所应当的、必然的、应该如此的。一旦有有稍许不满意的地方，便脾气大发。没错，他们是得到了很多的爱，但他们却没学会去感受，他们拥有爱却完全不自知，更不懂得如何爱他人。

孩子有机会用心体会什么叫爱

　　有一次晚饭后，本想拿起遥控看一下新闻，小潘潘过来，跟我说：“妈妈，我想看一会动画片。”我和他爸爸在家都很少看电视，小潘潘还小的时候，只要他说要看，随时都可以打断爷爷奶奶在看的电视，老人家总是无条件的让着孩子，后来我们跟爷爷奶奶沟通，虽然他是孩子，但也不能让他认为，他所有的要求都是合理的，是理所当然应该得到满足的。慢慢的，小潘潘从粗暴的抢夺人家遥控器，毫不在意他人在看电视随意掐断，学会了在看电视之前先询问他人意见，得到允许，这已经是一个很好的改变了。当然，“己所不欲，勿施于人”，在允许他看电视的时间内，我们也不能随意打断他。这一点，我们共同遵守着。

　　而今天，是我们几乎同时想看电视，小家伙看着我问能不能让他看一会，我并没有马上让步：

　　“妈妈也很想看，妈妈都很久没看过电视了，想看看新闻。”

　　小家伙有些失落的看着我说，“可我现在真的想看一会动画片，我今天还没看呢。”

　　我故意装着很为难的样子说，“好吧， 虽然我今天也很想看，但是，还是让给你看吧。”

　　没想到的是，孩子拿过遥控器问：“妈妈，为什么你很想看，却让给了我呢？”

　　我回答说：“因为妈妈爱你啊，既然你这么想看，就让给你看吧。”

　　孩子回答说：“妈妈我也爱你，下次你想看的时候，我也会让给你的。”

　　第二天，我还记得这个话，在他想看的时候，过去表达我也想看看电视，孩子果然把遥控器大方的让给了我。我也就真的看了一会，然后再把遥控器还给了他。

　　从这件小事，我们可以看出：

　　1. 孩子并非天生懂得爱，当你毫无条件就满足他一切要求的时候，他反而不知道你爱他，而当你要求他一样付出的时候，他反而知道了什么是爱。

　　2. 在他知道你爱他之后，他也会同样的爱你，以同样的方式去关注你的感受，于是他懂得了如何爱。

2. 为爱付出

　　潘潘的名字中有一个“予”字，牛妈一直认为，只有懂得付出的人，才能拥有更多，欲先取之，必先予之，懂得爱，必须要懂得付出！

　　周末的一天，小潘潘提出要和妈妈一起做蛋糕，我也很高兴的答应了，可因为有段时间没有亲手烘焙了，家里原材料短缺。加上那天也巧了，上午下了一上午的阵雨，下午又安排了其他事情，本约定好了晚饭后立即动工，结果晚饭后，小家伙因为没睡午觉睡着了。

　　牛妈知道，这个让孩子惦念了一天的事情，还是得去兑现承诺，于是在他小睡之时，出去把材料都买回来了。等我买回东西，孩子还没有睡醒（这个点，小潘潘一般会再次醒来的）。于是我先去洗了个澡，没想到的是，我还没洗完，他就醒来了，要求马上做蛋糕，可等我出来，却发现一副惊天动地的场面，孩子哇哇大哭，爸爸在那训斥他，奶奶在那道歉……

　　问了一下，原来是正准备动工，却发现鸡蛋没有了，而这个时候菜市场关门，鸡蛋买不到了。先是小家伙大发脾气，又哭又闹，然后是奶奶在一旁“主动承认错误”，说是“奶奶的错，你打奶奶好了。”因为家里平时都是奶奶买菜，加上奶奶疼爱孙子的心情，道歉总是非常积极。大人一道歉，孩子更加认为自己哭闹，打骂是有道理的了。试想，这种情况下，叫他如何不发脾气，因为是你们没做该做的事情！

　　我走过去，孩子看见我来了，连忙抱着我，首先，我还是接纳了孩子的情绪，问他是不是因为想做蛋糕很久了，现在做不成很难过，他都一一点头并停止了哭泣，然后就是他一顿“控诉”，列出了这件事情中，奶奶、我和爸爸各自都“哪里做的不好”，“犯了哪些错误”，一共列出了五条，我没有打断他，静静的听完了。等他说完后，我询问了他说完没有，他又继续补充了三条，尽管很多是重复的，我还是耐心听完了。再继续问他，还有没有。直到他说说完了。我才开始：

　　“妈妈只有两个问题，第一，今天是谁想吃蛋糕啊？”

　　小潘潘回答：“是我。”

　　“为了你吃蛋糕，妈妈在你睡着的时候，尽管爸爸妈妈都和你一样有点困了，外面还下着雨，但我们仍然出去走了很远给你买了蛋糕粉回来，奶奶把做蛋糕的工具都洗干净了。我们做了这么多的事情，你一点都没有感谢我们，只是说我们做的不够好。那么，既然是你想吃蛋糕，你又做了什么呢？！”

　　小潘潘愣住了，愤怒从脸上消失了，有些吃惊。

　　然后，他还在边抽泣边说，“妈妈，好，我决定今天不吃了，但是明天一定要去买鸡蛋好吗？”停了一下，继续补充：“明天我给你一分钟的时间，你去买好鸡蛋。”

　　“孩子，请别人帮忙需要说请帮助我，而不是命令，尽管因为我爱你所以我乐意帮助你，但并不代表你大吼大叫的我也必须帮你。”

　　“那么，妈妈，请你明天一定要帮我买到鸡蛋好吗？”

　　“当然，我们明天一定要做一个超级好吃的蛋糕哦！”

　　最后，破涕为笑，兴高采烈的结束了这一次的蛋糕风波。

　　我们常常以为，迁就孩子，一味的付出，孩子就会满足，但其实不然。奶奶每次都很积极的包揽责任，但换来的只是不接受、不理解，和更加无理的哭闹和抱怨，而当你引导孩子付出时，孩子却理解了你的付出，懂得了你的爱。

　　可怜天下父母心，每个父母都是如此的爱着自己的小生命们，虽不求回报，但每个人都希望自己的爱被理解，可就这个小小的希望，在很多家庭中都无法实现。虽然这里面可能有很多原因，但我们首先都要反省，我们让孩子学会感受爱了吗，懂得去关爱他人了吗？

“受之无愧”感在不知不觉中养成

　　俗话说，子不教，父之过。年轻人“啃老”，根子却要追溯到童年。中国父母普遍是“老黄牛”，呕心沥血培养孩子，任劳任怨、有求必应、不图回报。然而，付出太多，沟通太少，可能会让泡在“蜜罐”里的孩子觉得父母为自己所做的一切都理所当然，一旦父母做得少了，反而会心生怨恨。

　　受传统观念的影响，很多家长在教育方法上存在很多误区，独生子女政策让父母们认为必须为孩子奉献一切，同时由于激烈的竞争压力，父母希望能为孩子提供更好的学习条件。殊不知，这样做不仅浪费了金钱，也扼杀了孩子的梦想。

　　冰心曾在一首短诗中写道：“母亲呵！天上的风雨来了，鸟儿躲到他的巢里；心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。”这样的诗意图景，正是家长和子女之间关系的生动写照：无论发生什么，都有爸爸妈妈帮忙解决，这种“无限责任”，当父母认为天经地义时，孩子就会认为理所当然，这为日后孩子的不负责任和冷漠埋下了种子。

让我教会你独立和感恩

　　如今，越来越多的家长意识到无条件溺爱孩子的严重后果，因而他们有意识地调整自己的育儿策略，一方面要让孩子在充满爱的环境下成长，养成他们健全的人格，另一方面也给孩子自己做决定的权力，给子女更多的空间，养成孩子勤俭节约的习惯，让孩子体会到父母的爱并不是理所当然的。

　　如何把握这二者之间的度，是至关重要的一点。如果孩子本身的性格比较懦弱敏感，那就要着重培养他坚强的意志，帮他树立自信心；如果孩子本身比较调皮捣蛋，那就要培养他遵守纪律的意识。

　　同时，父母还需经常提醒自己，不要替孩子做他分内的事。比如两三岁的孩子穿衣服，让他自己来；学龄孩子收拾书包，不要代劳；学校组织春游，需要带什么让孩子自己计划。其次，适当让孩子承担家务，让其承担起身为家庭一员的责任。再次，教孩子学会表达感谢。如果孩子没有主动表达谢意，那么下次同样的事情就不要替孩子做。最后，适当减少物质方面的满足，让孩子懂得，并非自己想要的任何东西都可以得到。